בגידה ומשברי אמון

בגידות ומשברי אמון בקשר הזוגי, הנו מהקשים והמאתגרים ביותר עמו נאלצים בני זוג להתמודד.
המוכרים והשכיחים ביותר הם כמובן בגידה וכניסה של צלע שלישית לקשר, אלא שקיימים גם משברי אמון נוספים, שפגיעתם קשה והרסנית, לעיתים לא פחות. מעילה בכספים המשותפים, שקרים, הסתרות, וחצאי אמת, עלולים אף הם לאורך זמן לסדוק את יסודות הקשר.

ללא ספק גילוי קיומו של רומן או קשר מחוץ לנישואין, הנו מהמשברים הכואבים ביותר. באחת, נפגע הבסיס לקיומו של הקשר, המושתת על אמון הדדי, נאמנות, ביטחון, וגבולות הקשר האינטימי והקרוב ביותר נפרצים.

בגידה הנה דרך אומללה וקשה של ביטוי מצוקה אישית או זוגית. לעיתים בגידה משמשת כ"פתח מילוט" מהקשר, ו"הכנה" לפרידה, לעיתים היא ביטוי לקשיים זוגיים, בדרך של בריחה מהם, לעיתים מדובר ברגע של חולשה, ולעיתים זהו דפוס חוזר המצביע על קושי ביצירת אינטימיות, במחוייבות, וצורך אינסופי בריגושים.

באלו מקרים ניתן לשקם קשר זוגי לאחר בגידה.

כאמור, לא בכל מקרה ניתן לשקם את הקשר. תנאי בסיסי הנו ש"הצלע השלישית" יצאה מהתמונה, והקשר מחוץ לנישואין נפסק לחלוטין שכן  מובן שלא ניתן לסייע בשיקום הקשר, כאשר במקביל מתקיים קשר נוסף, או כאשר מדובר בסוג של התמכרות כלומר בגידות סדרתיות.  תנאי נוסף, הנו מוכנות של שני בני הזוג לעבודה על שיקום הקשר, כלומר, כאשר בן הזוג שפגע מוכן לקחת אחריות על הפגיעה, לבקש סליחה ולקבלה מבן הזוג שנפגע, הרי קיימת תשתית לעבודת השיקום.

תהליך שיקום הקשר:
אז מה עושים, איך מתמודדים עם תחושת הפגיעה והעלבון, איך בוחרים האם להמשיך הלאה. התהליך בשלביו הראשונים מקביל ודומה לתהליך של אבל ואבדן הן הצד הפגוע, ובמידה רבה גם של הצד הפוגע – כאשר מחלחלת ההבנה כי כל מה שהיה וכל מה שלא ישוב להיות.

השלב הראשון עשוי להיות הכחשה - "זה לא יכול להיות...לאחריו או במקביל יופיע  כעס רב: "איך יכולת לעשות לי את זה", ובהמשך עצב עמוק המלווה לעיתים במחשבות אובססיביות : איך לא שמתי לב, אולי עדין בוא בוגד בי, מה קרה, איך קרה,  ואפילו רגשות אשמה.

טיפול זוגי בשלבים ההתחלתים, יתן הרבה מאד מקום ומרחב למגוון הרגשות שעולים. ניסיון לטאטא, לדלג על שלבים, ומציאת פתרונות בזק, עלול בסופו של דבר לחבל בתהליך ולפגוע כבומנרנג.
רק לאחר שניתן די מקום לביטוי הרגשות הקשים, ניתן יהיה לבחון האם קיימת בזוגיות היכולת להתגבר על המשבר ולמצוא איזון חדש לאחר רעידת האדמה שהתחוללה.

האם מתוך משבר תבוא צמיחה?

חשוב להדגיש, משבר הבגידה בדומה למשברים אחרים,  עלול להוביל לסיומו של הקשר הזוגי. עם זאת,  כאשר קיימים רצון ונכונות לברר את הסיבות לכשלים, תוך לקיחת אחריות של שני בני הזוג ורצון לעבוד על השינוי - באופן פארדוקסאלי, דווקא המשבר עשוי להוות נקודת מפנה חיובית ביחסים הזוגיים, ולהוביל לצמיחה אמיתית. עיבוד נכון של המשבר יכול לאפשר הבנה מעמיקה וטובה יותר של מערכת היחסים הזוגית, שלא התאימה עצמה לשינויים שחלו אצל כל אחד מבני הזוג, וכן בנייה וחיזוק יסודות הקשר כך שיאפשרו מתן מענה נכון ואפקטיבי יותר לצרכים של כל אחד מבני הזוג.

אין באמור לומר שהפגיעה תעלם כלא היתה, סביר להניח שצלקת תשאר, אולם אם בני הזוג ישכילו למנף את המשבר לצורך שינוי והתפתחות, הרי בחלוף הזמן הכאב יצטמצם ויתעמעם.

ייעוץ זוגי במשבר אמון

חשוב מאד לא להשאר לבד עם המצוקה והקושי. ייעוץ זוגי מקצועי, של מטפל/ת זוגי/ת שאינ/ה מעורב/ת רגשית במשבר, עשוי בהחלט להיות לעזר. אמנם, לעיתים התחושה והרצון  הראשוני הוא  להתגבר בכוחות עצמנו על המשבר. בעיקר כאשר קיימת בושה מצד שני בני הזוג וכאשר בן הזוג שפגע חושש להתפס בעיני המטפל כמי שנתפס בקלקלתו. באופן טבעי, הרצון המובן הוא לבקש ולקבל סליחה מהנפגע ולהמשיך במהירות  הלאה, מבלי להחשף בפני זרים ולהרגיש כמי שיושב על כס הנאשמים. 

מניסיון של שנים, ועבודה עם מאות רבות של זוגות שטופלו על ידינו, אנו יודעים כי כאשר מודבר במשבר סביב בגידה, ייעוץ זוגי מקצועי, חיוני, ויפה שעה אחת קודם. טיפול בזמן אמת, סמוך למועד גילוי המשבר, עלול לאפשר עבודה יעילה ומהירה יחסית, על הקשיים. אמנם נדרשת מבן הזוג הפוגע בקשת סליחה אמיתית על הפגיעה שפגע, ומבן הזוג הנפגע היכולת לקבל את הסליחה, לאחר שניתן הרבה מקום לתחושותיו ורגשותיו. עם זאת, איננו מתייחסים לפוגע מתוך עמדה של שיפוט מוסרי, מכל סוג שהוא. עם התקדמות התהליך, ננסה להבין מה הם הגורמים לכשל הזוגי עליהם  אחראים שני בני הזוג.

מנגד, כאשר בני הזוג מנסים להמנע מפניה לטיפול זוגי, מתוך תקווה שהזמן ירפא את הפצעים, הם עלולים לגלות שהזמן לא רק שאינו מרפא פצעים שאינם מטופלים, אלא אף יוצר משקעים, ואוסף כעסים, תסכול והתרחקות. אנו מאמינים אם כן כי פניה לייעוץ זוגי, בסופו של דבר, הנה הדרך הקצרה היעילה והטובה ביותר  לשיקום הקשר הזוגי.