זוגיות מוצלחת – מה פשר הקשר?

מה הסוד? מה הקסם? מה המתכון לזוגיות מוצלחת?

איך זה שזוגות מסויימים מצליחים לבנות זוגיות מספקת וטובה לאורך שנים, בעוד זוגות אחרים סובלים מזוגיות שבה הם חווים איכות החיים נמוכה?
מה הם רכיבי "המתכון" לזוגיות מאושרת, כזו המאפשרת לבני זוג לצמוח ולהתפתח בתוך הקשר, להרגיש בו בטוחים, נאהבים, מחוזרים, אך גם כמי שרוצים לתת ולהעניק מעצמם לאחר?

מנגד, מדוע אנשים מוצלחים, אהובים ומוערכים על ידי סביבתם, מוצאים עצמם חיים בזוגיות פוגעת, מצמצמת, מחלישה, רצופת קונפליקטים אינסופיים, שבה הם הולכים לאיבוד?
האם טיפול זוגי או ייעוץ זוגי יכולים לסייע להפוך זוגיות פוגעת לזוגיות מרפאת?
כמובן שאין מתכון אחד, ו"עצות זהב" שיכולים להתאים לכולם. יתרה מכך, גם בזוגיות טובה ומספקת, מלווה לא פעם בימי סגריר, בהם עולים קשיים, אכזבות, ומצוקות. עם זאת, קיימים רכיבים בסיסיים המאפשרים לזוגות להתמודד עם משברים, ולהצליח למצוא את האיזונים הנכונים בין הצרכים, הרצונות, הציפיות והמאווים של כל אחד מהם.

כאשר אנו בוחנים את פשר הקשר, עלינו לצאת מנקודת ההנחה הבסיסית, כי על אף קווי הדימיון והמכנה המשותף איתו יצאנו למסע הזוגי, אנו שני אנשים בוגרים שנפגשים, כאשר כל אחד מאיתנו מגיע מעולמות שונים: התנסויות אחרות, רקע משפחתי ולעיתים גם חברתי, מסרים תרבותיים, חוויות בקשרים קודמים, ידע שצברנו על העולם סביבנו ועוד. התחושה המתוקה שמאפיינת זוגות רבים בשלבים הראשונים של הקשר, לפיה הם שניים המרכיבים ביחד את אותו השלם, מתבררת תוך זמן לא רב, כמי שאינה עומדת במבחן המציאות.

טיפול זוגי

בין הרכיבים הרבים והשונים שמשפיעים על איכות הקשר, בחרנו לסקור את הבולטים שביניהם:

תקשורת –  זו אולי אחת מאבני הייסוד המאפשרות לבני הזוג לקיים קשר ולצלוח אי הסכמות, פערים, שונות וכד'. זוגות המשכילים לבנות תקשורת ישירה, אמפתית, שבה קיים כבוד הדדי, גם ובעיקר כאשר אין הסכמה משותפת. שבה איש אינו חושש להביע את עמדותיו, לשתף ברגשותיו, ואין בה איום ממשי לביטוי עצמי. תקשורת שבה קונפליקט אפשרי, ואין חשש שהוא עשוי לפרק את הקשר או לבטל את מי מבני הזוג.

אינטימיות רגשית מתחברת ומותנית כמובן בתקשורת זוגית יעילה. היא המאפשרת שיתוף רגשי, תוך גילוי עניין זה בזה. האינטימיות מבוססת על היכולת והנכונות של בני הזוג להכניס לעולמם הפנימי את האחר, מבלי לחשוש להפגע, להעזב, להכוות. באמצעותה ניתן להפוך את הזוגיות ל"חוף מבטחים", המספק חמלה, הערכה, אמפתיה. מקום בו ניתן להסיר את השיריון והמסכות, מבלי לחוש אשמה ובושה. אינטימיות רגשית יוצרת את הבסיס לתחושת הביטחון והאמון ההדדי, שבהם.  בצד האינטימיות, והמרחב הזוגי,  נשמר גם המרחב הנפרד שדרוש לכל אחד מבני הזוג.

אינטימיות מינית אף היא מרכיב חשוב, ואולי אף הכרחי לשימור הקשר לאורך זמן. משיכה מינית הנה זרז להתקרבות הראשונית, ולרצון בהמשך הקרבה בעיקר בתחילת הקשר. בחלוף הזמן ההתרגשות והמשיכה הפיזית הראשונית מעט שוכחות, ולצידן תופסת מקום משמעותי המשיכה הרגשית, וזו המאפשרת מצד אחד תחושת ביטחון ויציבות אך בו בעת, חייבת גם לעורר מידה גם עוררות ומשיכה מינית. שיווי המשקל בין צרכי הביטחון והיציבות לבין הצרכים המיניים "ההרפתקניים" אינו מובן מאליו, ונדרשת יכולת לתת מקום גם לאלו וגם לאלו, מבלי להזניח את התשוקה, ההתלהבות וההתרגשות מהמפגש הפיזי.

תקשורת זוגית
זוגות רבים, נופלים לבור השגרה, כאשר הם מצפים כי התשוקה המינית תופיע מעצמה, מבלי שיצטרכו להקדיש לכך משאבים והתכוונות, כפי שחוו בתחילת הקשר. זוגות אשר מצליחים לפנות זמן, מקום ומרחב לצרכים המיניים, ופועלים באופן אקטיבי כדי להבעיר אש, למרות משימות החיים השותפות, ממשיכים לחוות סיפוק מיני לאורך שנים.

מטרות משותפות ותפיסת עולם דומה – זהו אינו תנאי בסיסי, שכן מטרות ותפיסות עולם עשויות להשתנות או להתפתח לכיוונים אחרים לאורך הזמן. עם זאת, היכולת ליצור "חוזה זוגי" שבו קיימות הסכמות כלליות בתחומי חיים שונים, המבוססות על תפיסת עולם דומה, גם אם לא זהה, מאפשרות להגיע למטרות משותפות.
פעמים רבות, פערים גדולים מידי, אינם מאפשרים לבני הזוג לבנות גשרים מעליהם, והם עלולים לחוש, כי לאורך זמן, הוויתורים והפשרות הנדרשות, הופכים למשא כבד מנשוא. כך גם הציפייה כי ניתן יהיה לעצב מחדש, "לגייר" או לשנות מהיסוד את האחר, על מנת שיתאים לדרך בה אני מבין את העולם, מתגלה תוך זמן לא רב, כבלתי אפשרית.

הערכה הדדית והשלמה עם חוסר השלמות של עצמנו ושל בן הזוג. היכולת להכיל את נקודות התורפה הקיימות באחר מותנת ביכולת של האדם להתבונן בעצמו, ולהכיר בתכונות ובדפוסים הפחות מוארים ויפים שקיימים בו.  זוגות שבהם קבלה הדדית, יבטאו הערכה ופרגון, ותמיכה, וכן ימעטו בהשמעת ביקורת, במסרים ציניים, ובהטלת סנקציות כאשר האחר אינו עונה באופן מלא לציפיותיהם.

כבוד הדדי, הערכה,  ויכולת לבקשה ולקבלת סליחה – מחקרים רבים שבדקו מאפיינים של זוגות שלאורך שנים רבות דיווחו על זוגיות טובה ותקשורת זוגית טובה, מצאו כי המשותף לזוגות אלו, הם הכבוד ההדדי שרכשו והפגינו זה כלפי זה, וכן היכולת של שני בני הזוג להודות בטעויות, לבקש סליחה אך גם לקבל אותה מבן הזוג. זוגות שבהם היתה מידה של סלחנות, גמישות, ומוכנות לקבל זה את משגיו של זה, נמצאו כמסופקים ומאושרים יותר בקשר הזוגי, בהשוואה לזוגות שבהם מי מהצדדים או שניהם שמרו לאורך שנים על טינה, וחיו בצל משקעי העבר.

עוד בנושא:

טיפול זוגי או ייעוץ זוגי בדרך לזוגיות מוצלחת וחיזוק הקשר. פעמים רבות, אנו נשאלים האם טיפול זוגי או ייעוץ זוגי, עשויים לסייע לבני זוג להתגבר על משקעי העבר, לשנות דפוסי התנהגות, לחזק תגובות רגשיות  חיוביות, ובאופן כללי לשפר את איכות החיים הזוגית.

מובן שהצלחת הטיפול תלויה קודם כל ברצון ובנכונות של שני בני הזוג לקחת אחריות על התרומה של כל אחד מהם לקשיים המשותפים, ולהתחיל להתבונן עליהם כעל תהליכים המושפעים מה"ריקוד הזוגי" שהם מנהלים. כלומר, יהיה עליהם לקחת בחשבון, שכל אחד מהם מגיב באופן מודע, אך בעיקר לא מודע להתנהגויות של האחר, מפרש אותן, ומשייך אותן לעולמו הפנימי, ולכן השינוי העיקרי בטיפול יתבסס על שינוי רגשי, כזה שיאפשר לבני הזוג להתבונן זה בזה, מזווית רחבה ולעיתים מעט שונה, מזו שדרכה התבוננו עד כה. הטיפול הזוגי, נוגע בכל אחד מההיבטים שנסקרו לעיל, תוך הבנת המשמעויות הרגשיות שעומדות בבסיס הדפוסים הללו.  לדוגמא, אם הזוגיות מאופיינת בהרבה מאד מסרים ביקורתיים, ציניים, ופוגעים, ננסה ביחד עם בני הזוג כיצד ומדוע מציפים רגשות שליליים של כעס, תסכול, ייאוש הבאים  לידי ביטוי בתגובות אלו, מה מאלו שייך לכל אחד מהם, וקשור להתנסויות ביחסים שקדמו לזוגיות, ומה בקשר עם בן הזוג שבהווה מעורר בעוצמה את אותם המגנונים שגורמים לריחוק ומותירים את שני בני הזוג מרוחקים, בודדים ופגועים.

פרופיל מחבר – ד"ר גלית לזר