יעוץ זוגי: שינוי "החוזה הזוגי" – הוא חזר בתשובה, היא נותרה עם השאלות…

כבר מפגישות ההכרות הראשונות שלנו כזוג, אנו מתחילים לבסס את "חוזה הזוגיות" הבלתי כתוב בינינו. אנו מתחילים לגבש ולעצב כללים וחוקים מוצהרים ובלתי מוצהרים, המתווים את הבסיס לקשר בינינו. הסכם זה יאפשר לנו להסכים על התנהלות הקשר, גבולותיו,  חלוקת תפקידים, סגנון חיים, ציפיות ההדדיות, ויתורים נדרשים, ואפילו סנקציות הננקטות כלפי מי שמפר את המוסכם.

להסכמים הללו תפקיד חשוב בשמירה על הקשר, בחיזוקו, ובהקניית תחושת ביטחון הדדית.
חוזה יעיל הניבנה על דיאלוג מתמיד, יאפשר גמישות, פתיחות  והתאמת הכללים לאורך צמיחת הקשר. הוא יתאים עצמו למציאות החיים המשתנה, ולאחר תקופת הסתגלות, ימצא את האיזון הנכון בין הצרכים של כל אחד מבני הזוג, לבין דרישות הסביבה, המשפחה, ומציאות החיים.

הפרה חד צדדית של ההסכם

הקשיים יתעררו כאשר אחד מבני הזוג מנסה לשנות ולהזיז את אחת מאבני היסוד בחוזה, בעוד בן הזוג האחר נותר עם ההסכמות הקודמות.
האם וכיצד יכול הקשר הזוגי לעמוד באתגר שבשינוי משמעותי וחד צדדי?

אילו זוגות ישרדו שינויים ובאילו יהיה קשה להכיל את התהליך?

הזוגיות של אפרת ותומר יכולה להיות דוגמא מוחשית ובולטת לשינוי חד צדדי משמעותי  בחוזה הזוגי.  כאשר הוא חזר בתשובה והיא נותרה עם השאלות. אפרת פנתה לייעוץ זוגי לאחר שלדבריה כבר מיצתה מבחינתה את כל האפשרויות האחרות. תומר, בן זוגה חזר בתשובה, בעוד היא המשיכה את אורח החיים הקודם, החילוני.
התהליך היה הדרגתי, תחילה שיתפה פעולה עם ה"שיגעון"החדש, במשך השנים בהן חיו ביחד, קיבלה והסתגלה למרבית ההתנסויות שעבר, ואפשרה לו כר פעולה נרחב, גם כאשר נסע להודו לאשראם, יצא לסדנאות "ויפסנה" בסופי שבוע, אימץ אורח חיים צמחוני ועוד. דווקא ההתקרבות של תומר לדת נתפסה בעיניה תחילה כסוג של התייצבות ומציאת שלווה. אלא שבחלוף הזמן, השינויים הפכו לטענתה, יותר ויותר משמעותיים, והחלו להשפיע על אורח החיים האישי והזוגי. לדוגמא דרישתו של תומר כי אפרת תקיים דיני אישות, ההמנעות שלו מבילוי ויציאה מהבית בשבתות ובחגים, הדרישה כי ילדיהם יצטרפו אליו בשבתות לתפילה בבית הכנסת, כל אלו החלו לעוררר התנגדות עזה ומאבקי הכוחות ביניהם הלכו וגברו.

תומר דיבר על האכזבה שלו, מכך שאפשר בניגוד לתמיכה שלה בעבר, הפכה את עורה, ומביעה התנגדות לכל בקשה שלו, ולו הקטנה ביותר. הוא פרש זאת כסוג של סגירת חשבונות ביניהם. הוא שייך זאת למשקעים ולכעסים שצברה כלפיו, וראה בהתנגדות שלה כלפי בקשותיו כדווקאי, דרך לפגוע בו ולהשיב מלחמה. "עם קצת גמישות ורצון טוב, הרי ניתן ליישב את המחלוקות ולקיים גם את המצוות, אחרי הכל, לא דרשתי ממנה לחזור בתשובה".

הצד שלו הצד שלה

חשוב להדגיש כי השינוי המתואר הנו דרמטי במיוחד, הכולל כמעט את כל אורחות החיים, אולם קונפליקטים דומים יתעוררו  גם כאשר מדובר בשינויים פחות משמעותיים. לדגומא, ההחלטה על גודל המשפחה, ומספר הילדים שעשוי להשתנות, כאשר מי מבני הזוג מבקש להסתפק במספר הילדים הקיים, ומי מביניהם, מרגיש צורך בהרחבת המשפחה. דוגמאות נוספות קשורות לסגנון החיים – מגורים, תזונה, חינוך הילדים, בילויי,  ועוד.
כאמור, אנו נצפה כי הזוגיות שלנו, תעבור שינויים עם השנים, ותתאים עצמה לשינויים אישיים ואחרים. מרבית הזוגות אמנם מצליחים לגלות גמישות ופתיחות ואף לצמוח מתוך השינוי, גם אם התהליך מלווה במאבקי כוחות ובקונפליקטים. אלא שכאשר השינויים הנדרשים הנם מהירים, דרסטיים, ומציבים סימן שאלה על החוזה הראשוני, אנו עלולים להתקל בקשיים.
האתגר שעומד בפני זוגות שעוברים תהליכים אלו, גדול במיוחד, ומחייב עבודה ומאמצים משותפים, על מנת למצוא את האיזון הנכון והמתאים לשני הצדדים.

כמו במקרה של תומר ואפרת, חשוב לאפשר לשני בני הזוג, להבין ולגלות אמפתיה זה לצרכיו של האחר. לדוגמא: על אפרת יהיה להבין ולקבל את הבחירה של תומר, מבלי לשפוט וללגלג עליה, ואילו על תומר יהיה לקבל ולכבד את ההחלטה של אפרת, שלא להצטרף למסע שעבר, לא כ"דווקא" כנגדו, כפי שפירש זאת, אלא מתוך ההבנה כי התהליך אינו מתאים לה, כך יהיה עליו לגלות אמפתיה לקושי שלה לקבל את השינויים שעבר, וכן להמנע משיפוט ותובענות יתר כלפיה.

לאחר מכן, ניתן יהיה לנהל דיאלוג בוגר, באשר ליכולתו של כל אחד מהם לגלות מידה של גמישות , ויתור ופתיחות לצרכיו של האחר, מבלי לקבל זאת כמובן מאליו, ולדרוש עוד ועוד.

המשימה כאמור, מורכבת, ומחייבת בדיקה גם האם נכון לכל אחד מהם להמשיך ולחיות בקשר, תוך קבלת הויתורים והפשרות הנדרשים. חשוב כי ההחלטה על ההמשך, לא תגיע מתוך מקום של כניעה, וקורבנות, אלא מתוך בחירה חופשית להמשיך ולקיים הקשר, על המחירים, אך גם הרווחים הטמונים בהעשרתו כתוצאה מהשילוב בין הגישות, ותפיסות העולם השונות.

זוגות שהשכילו לשלב ולגשר על פערים גדולים שנוצרו ביניהם לאורך השנים, יהיו אלו שבהם ערכים כמו כבוד הדדי, קבלה של האחר והשונה, סבלנות וסלחנות יעמדו בבסיס הקשר. יהיו זוגות בהם התחושה היא שהשינוי אינו בר הכלה, והם יבחרו בפרידה, וכמבן קיימים ו זוגות שהמאבקים סביב שינויים ב"חוזה הזוגי" הם ביטוי לתקיעות במאבקי כוחות פנימיים ביניהם, סביב צרכים של שליטה, ופחד מאיבוד המקום בקשר.

כאשר ההתמודדות עם השינויים קשה ומורכבת, והתחושה שכל צד מתבצר בעמדותיו מבלי יכולת ללכת לנוע לקראת האחר,  יעוץ זוגי עשוי להיות לעזר, בבחינת האפשרות האם  ניתן לגשר על הפערים, או שמא פרידה הנה הבחירה הפחות גרועה מבין השתיים.

פרופיל מחבר – ד"ר גלית לזר

שם

טלפון

דוא"ל

מקום מגורים:


077-212-8002מענה 24 שעות ביממה
ד"ר גלית לזר 050-8668268

סיבת הפניה