יחסי אמהות – בנות

לפעמים האישה שילדה אותך מרגישה שיש לה זכויות יתר כשזה מגיע להחלטות בחיי האהבה שלך. קבלי את כל הדרכים להתמודדות קלה

כילדה קטנה, אימא היא האדם שהכי קרוב אלייך. אבל בואי נודה על האמת, לא משנה כמה ארוך הפז"ם שלך איתה, לפעמים אימא ממש יכולה לעלות לך על העצבים, בעיקר כשהיא דוחפת את האף לתחום שבינך לבינו.
"הקשר בין אימהות לבנות הוא מטבעו יותר חזק", מסבירה ד"ר גלית לזר, מנהלת מכון "איזונים". "בעוד גברים חווים היפרדות מהאם בגיל צעיר, כי
הם לא מזדהים איתה, אצל בנות תהליך הפרידה הזה לא קיים. את מתויגת כ'ילדה של אימא' – העתק זעיר שלה. הבעייתיות מתחילה כשאת לא מצליחה להיפרד מאימא ולא נוצר מרחב בין שתיכן. זה עלול להוביל לכך שלא תצליחי לבנות מערכת יחסים זוגית בוגרת כי אין לך מרחב זוגי. את עלולה לרוץ לאימא על כל דבר קטן בזוגיות שלך, וככה את בעצם נמנעת מקבלת החלטות עצמאיות. את מקיימת יחסי תלות ושליטה עם אימא שלך, מה שבסופו של דבר פוגע רק בך". 
יחסי אמהות בנות

חברות הכי טובות?

נטלי, מפיקת אירועים בת 26 משוהם, מבינה היטב על מה ד"ר לזר מדברת: "אמי ילדה אותי כשהייתה בת 20, וההורים שלי התגרשו כשהייתי פעוטה. בגלל שהיינו לבד נעשינו קרובות מאוד, יותר חברות מאשר אימא ובת. מספרות אחת לשנייה הכול, יוצאות ביחד, מבלות. כל החברות שלי קינאו בי, ואני שמחתי שיש לי אימא קלילה, שמבינה אותי ולא רודפת אחריי עם סוודרים ואוכל".

נשמע אידיאלי. אז מה קרה?

"הכרתי את תומר, שהיה מבוגר ממני בכמה שנים, והתאהבתי בו. התאמנו מעולה. כמובן שהבאתי אותו לאימא הביתה 'לאישור', אבל במקום לתמוך בבחירה שלי, היא עשתה לי ולו את המוות, העירה הערות מזעזעות, בדיחות פוגעניות ובאופן כללי נתנה לו הרגשה שהוא לא רצוי".

מה עשית באותה נקודה?

"חיכיתי עד שתומר הלך ואז התנפלתי עליה בצעקות של 'איך את מעיזה', שאני אוהבת אותו והוא החבר שלי. היא הקשיבה לי בשקט ואחר כך פשוט אמרה שהוא לא מתאים לי ולא בשבילי, ואם אני רוצה להמשיך את היחסים איתו, זה בהחלט לא יהיה בברכתה, להיפך".

איך הרגשת באותם רגעים?

"קרועה. את חייבת להבין שאין לי את היחסים הסטנדרטיים שיש לילדות עם האימהות שלהן. אף פעם לא רבנו או התווכחנו על משהו ברצינות".

מה הייתה הבחירה הסופית?

ניסיתי להתעמת איתה, להסביר לה כמה תומר גורם לי אושר, כמה הוא תומך. שהקשר של שתינו לא ייפגע, להיפך, שהאהבה שלי כלפיה לא מושפעת משום דבר. אבל היא לא הייתה מוכנה לשמוע. נמנעתי להזמין את תומר הביתה או לספר לה לאן אני יוצאת, אבל המסתוריות הזו לא החזיקה הרבה זמן, היא גם ידעה לאן אני הולכת ולא חסכה ממני את דעתה על כך. אחרי כמה חודשים נפרדתי ממנו, אבל הבנתי שהקשר שלי ושל אימא שלי חייב לתפוס קצת מרחק ועזבתי לדירה משלי".

ושבו בנים לגבולם

"יחסים כמו שהיו לנטלי ואמה הם יחסים סימביוטיים, שבהם הגבולות בין האם לבת מטושטשים. לא יודעים מי רוצה מה ומי מרגישה מה", מבארת ד"ר צאלה ורבין, פסיכיאטרית ופסיכותרפיסטית בשירותי בריאות כללית. "ואז, אם יש שינוי לטובה או לרעה, כמו התחלה חדשה או פרידה, זה כואב לכולם, גם לבת שמרגישה זאת על בשרה, גם לאם וגם לבן הזוג שנקלע לתסבוכת הזו. חייבים לזכור שאימא מרגישה צורך להגן על הילדים יותר חזק מהגברים, זה חלק מהאינסטינקט האימהי, אבל זה לא אומר שהקשר בין בנות לאימהות צריך להיות חסר גבולות ברורים".

איך אני יכולה להציב לאימא שלי גבולות?

"אין לכך תשובה חד־משמעית. אני הייתי מתחילה עם הצבת גבולות לעצמי. אל תספרי לה וככה לא תשמעי את דעתה על מה שאת לא רוצה. שמרי על הפרטיות שלך לעצמך. אל תחשבי שפתאום היא תסתום את הפה אל מול הדברים שקורים בחייך. זה הרי נגד הטבע האנושי". וד"ר לזר מוסיפה: "הצבת הגבולות היא חלק מתהליך ההיפרדות מאימא. היא לא השותפה שלך לחיים, היא לא באה לפני בן הזוג שלך במערכת היחסים, הוא צריך להיות האחד והיחיד".

להקשיב, להנהן

יעל יעקובי, סטודנטית ללשון עברית בת 24 מתל אביב, מתארת את הקשר עם אמה כאמביוולנטי, עם עליות וירידות. "אני הקטנה מבין שלוש אחיות והיחידה שגרה בבית", היא משתפת אותנו, "כך שבי מושקעת כל תשומת הלב. אימא שלי חושבת אני זקוקה להדרכה הורית אינטנסיבית יותר, מה שכמובן מטריף לי את השכל וגורר אותנו לריבים".

היא מתערבת לך בחיים?

"היא מתערבת כמו כל אימא, יותר ממה שאני מסכימה. אבל תחום הדייטים נשאר תחום 'חופשי־מאימא', כי הבהרתי לה שזה האזור הפרטי שלי. אני יודעת שהיא מתעניינת, למשל כל פעם שאני מקבלת סמ"ס ב־11 בלילה, אני רואה איך הצוואר שלה נמתח והיא מתה לדעת מי זה, אבל היא לא תשאל ולא תדע, אלא אם כן אני אבחר לספר לה".

איך הצלחת לתחום אותה ככה?

"סבתא שלי מאוד התערבה לה בזוגיות בכלל, ועם אבא שלי בפרט. תמיד השיאה עצות או העירה הערות שהרגיזו את אימא שלי, אז אולי היא למדה לשמור דברים כאלו לעצמה".

"אי אפשר להתעלם מההשפעה של אימא, שאת תמיד שומעת אותה בראש והיא תמיד נמצאת איתך, גם אם את אלפי קילומטרים ממנה", מבארת ד"ר ורבין. "אבל אם היא מתערבת ואומרת מה היא הייתה עושה במקרה כזה, את חייבת לחוות זאת לבד, כי את אדם שונה ומובדל ממנה. פשוט תקשיבי לה, תהנהני ותעשי מה שאת רוצה, אם את יכולה".

ד"ר לזר: "תשאלי את עצמך עד כמה קבלת ההחלטות שלך מושפעת ממנה. אם היא לא סובלת אותו, האם גם את חייבת לא לסבול אותו? תדעי להתנתק מהאינפוזיה של אימא, לבטל את הקול שלה וליצור לעצמך קול עצמאי".

אימא, הו אימא

שירה אליצור, מדריכה חינוכית בת 24 מירושלים, מהווה דוגמה טובה לתהליך הפרדת הכוחות הרצוי. "אימא שלי היא אימא חרדה־דאגנית רגילה", היא מספרת. "בטוחה שכל רגע הרוע עומד בחוץ ומחכה לתפוס אותנו. כשהייתי ילדה, הייתי מתכננת את היציאה שלי רבע שעה מוקדם יותר ממה שבאמת הייתי צריכה, כי ידעתי שהיא תעשה לי בדיקה מדוקדקת לפני שאני יוצאת. כשהתחלתי לצאת עם בנים, המצב רק החמיר. היא התעקשה לפגוש את מי שאני יוצאת איתו עוד בפגישה הראשונה, לברר על ההורים שלו, על המקצוע שלו, פעם היא אפילו שאלה בחור שיצאתי איתו על האקסיות שלו!".

איך מתמודדים עם אימא חודרנית כזאת?

"מעלימים מידע. לא הייתי מספרת לה עם מי אני יוצאת או איפה אני נמצאת. מסננים אותה בסלולארי. אם היא מתחילה להציק, אני פשוט קמה ויוצאת מהחדר. בשורה התחתונה, זה רק הקשה על שתינו והתרחקנו. ישבתי איתה לשיחה והסברתי לה שאני מעריכה את הדאגה והאהבה שלה, אבל אני פשוט נחנקת ולא יכולה להמשיך ככה".

איך היא קיבלה את השיחה הזו?

"היא כמובן נעלבה. אימא היא אימא, אין מה לעשות, אבל עכשיו היא גם מבינה את הגבולות שלה ונותנת לי את המרחב שלי ומאפשרת לי לעשות את הטעויות שלי. אם יש לי חבר חדש, אני מחכה שהוא יהיה ממש רציני, עושה לו שיחת הכנה ארוכה ורק אז מפגישה ביניהם, עם אזהרה לקחת את כל ההערות שלה בעירבון מוגבל".

ד"ר ורבין משבחת: "אם אימא שלך ביקורתית מאוד כלפי בני הזוג שלך, חכי עם זה קצת, אל תביאי אותם הביתה על הדייט הראשון. אם את כבר יוזמת איתה שיחה בנושא, אל תדברי איתה כשאת כועסת, כי היא רק תלחץ לך על כל הכפתורים הלא־נכונים ואת עלולה לראות אותה כמכשפה ולא כאדם שאוהב אותך ודואג לך. בסך הכול היא רוצה את הטוב ביותר עבורך והקשר בין שתיכן חשוב לה".

יש שיטה סודית למנוע ממנה להתערב לי לחלוטין בחיים?

"אי אפשר לנטרל את אימא לגמרי, כי את תמשיכי לשמוע אותה בכל מקרה. את הביקורתיות שלה כלפייך לא ניתן לשנות, כי היא נובעת מדאגה, אהבה ורצון שהבת שלה תזכה בטוב ביותר, כך שתנסי לזכור את זה גם בזמנים שהיא הכי משגעת לך את השכל ואל תתפוצצי עליה לגמרי, כי אימא יש רק אחת".

 

פרופיל מחבר – ד"ר גלית לזר

שם

טלפון

דוא"ל

מקום מגורים:


077-212-8002מענה 24 שעות ביממה
ד"ר גלית לזר 050-8668268

סיבת הפניה