זוגיות רעילה – זהירות שדה מוקשים לפניך!

מדוע אנחנו נמשכים לבני/ות זוג שפוגעים בנו? מדוע על אף האורות האדומים וצפירות הסירנות המזהירים אותנו מפני התקשרות עם אדם שעלול לפגוע, יש המוצאים עצמם בקשר רעיל, הרסני, ומערער? איך מתמודדים עם קשר רעיל, האם טיפול זוגי יוכל להועיל, ומתי סיומו הוא הפתרון הפחות גרוע? הסיבות ליצירת קשרים רעילים, מורכבות למדי, כיוון שהן קשורות להיבטים נפשיים עמוקים, שבחלקם אינם נגישים ומודעים לנו, ואינם ניתנים לטיפול מניעתי. בין היתר, ניתן לשייך זאת לפנטזיה “הצלה” של בן

איך מתמודדים עם בגידה פיזית ורגשית?

זהו השמים נפלו (!) – החיים שהכרתי נגמרו… כל מה שידעתי על עצמי, על בן.ת הזוג, התברר כשקר אחד גדול… כל מה שבנינו התפרק לרסיסים… האם יש בכלל סיכוי לתקן את מה שנשבר, האם יש טעם לשקם את הקשר? האם אחרי בגידה בכלל אפשר להמשיך ביחד, להאמין שוב, להרגיש בטוחים בזוגיות? אלו רק חלק מהאמירות והשאלות שעולות במפגש הראשוני עם בני זוג שחוו בגידה שהוא ללא ספק מהקשים הכואבים והמטלטלים ביותר שעלולים להחוות בקשר הזוגי.

גלגל הצלה לשיקום הזוגיות שלב אחר שלב

עד כמה טיפול זוגי יכול לסייע? מה סיכויי ההצלחה? האם דמות חיצונית לקשר יכולה באמת להבין ולעזור לנו? איך היא תוכל לסייע לנו עם קשיים ובעיות שאנחנו לא מצליחים לפתור? איך נדע שהטיפול לא עלול לעורר קשיים ולהסב יותר נזק מתועלת? אלו רק חלק מהשאלות שאנחנו נשאלות כאשר זוגות או יחידים פונים ומחפשים עזרה. מצד אחד רצון להיחלץ מהמצוקה הרגשית, מהבדידות, מהניכור, הכאב, ומנגד חשדנות מובנת, שכן לחשוף בפני אדם זר, גם אם הוא איש

פודקאסט – ראיון בגלי צהל עם אפי טריגר – לכבוד יום האהבה

שוחחנו בתכנית הבוקר שהוקדשה ליום האהבה על המשמעות שאנו נותנים לקשר הזוגי. יום האהבה הוא רק עוד תזכורת לכך שהזוגיות שלנו זקוקה לטיפוח, השקעה, התייחסות ומקום. כל יום יכול להיות יום האהבה, ובלבד שמאחורי המתנה, הפרחים והברכות כל אחד מבני הזוג מרגיש שהאחר משמעותי וחשוב עבורו/ה, שקיימת אכפתיות, דאגה ועניין הדדיים בקשר, ושכמו כל הצלחה והתפתחות שאנו מבקשים לעצמנו, נדרשת גם כאן תשומת לב, השקעה, ומאמץ להכיר ולהיות מוכרים.

פודקאסט בנושא פרידות וגירושין

פרידה בקשר עלולה להחוות כמשבר אישי, זוגי ומשפחתי קשה במיוחד, ומאופיינת לא פעם בתהליכי אבדן על מה שהיה, מה שאיבדנו, וכל מה שיכול היה להיות. פרידות הן חלק מהחיים, ופרידה בקשר הזוגי מציפה אצל כולנו גם פרידות קודמות, בין אם כאלו שעובדו ונפתרו, ובין אם חוויות שנותרו בתוכנו כפגיעות. בפודקסט שנערך במסגרת “האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי” ד”ר חגית ירניצקי וד”ר גלית לזר, דנות במורכבות התהליך, האפשרויות למנוע אותו, אך גם ליכולת שלנו לסיים את

פודקאסט בנושא בגידות ומשברי אמון

משברי אמון ובעיקר בגידות/רומן מחוץ לזוגיות, הנם מהמשברים הקשים והמטלטלים ביותר שעלולים לפגוע ולפרק את הקשר הזוגי. בצד הכאב והפגיעה הקשה, עשויה להתאפשר הזדמנות אמיתית לחשוף ולטפל בהיבטים רגשיים עמוקים ופוגעים, אישיים וזוגיים, שעד כה לא ניתן היה לגעת בהם, כל שכן לטפל ולרפא אותם. מה מאפיין את הזוגות שנמצאים בסיכון גבוה למשבר זה? איך ניתן להתמודד עם שבירת הכללים בלי לשבור את הכלים? באילו נסיבות הופך המשבר לטראומטי במיוחד ואיך בכל זאת ניתן לשקם

איך נצא ממשבר הקורונה מחוזקים ומסוגלים

דהרצאה שניתנה במסגרת האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי משבר הקורונה המתמשך הכניס את כולנו לסיר לחץ שבו אנו חווים שינויים ומתחים במישור האישי, הזוגי והמשפחתי. אנו יודעים שלחץ הוא חלק מהחיים, ועשוי להיות בעל ערך חיובי ומצמיח כאשר הוא מתקיים במינונים המותאמים ליכולתנו להתמודד, אלא שכאשר הוא מחריף ומתמשך, ומלווה בחוסר וודאות באשר לדרך בה נחלץ ממנו, אנו עלולים להרגיש שקירות הבית שלנו נסדקים והיסודות עליהם אנו ניצבים מתחילים להתערער. בהרצאה נדבר על מרכיבי הלחץ והמצוקה,

מי צריך את הסליחה שלך? – על בקשת סליחה ומחילה, הבעת צער והתנצלות במשבר זוגי

זוגות הפונים לטיפול, לעיתים קרובות מגיעים בעקבות אירוע משברי: פגיעה באמון ובגידות, התפרצויות רגשיות מילוליות ואפילו פיזיות, וכן התנהגויות קשות אחרות שיש להצטער עליהן. באופן לא מפתיע, גם לאחר שהסערה מעט שכחה, התבקשה סליחה ועל פניו התקבלה, הובעה התנצלות ובוטא צער, עדין נותרת תחושת תסכול עמוקה. המשקעים והרגשות הקשים שהתעוררו אינם מרפים, והחוויה של תקיעות, מלווה בעלבון וכאב, ופצע מדמם שאינו נרפא ולא מאפשר להתקדם. גם אם היה נדמה שבקשת הסליחה אפשרה לנו חווית קטרזיס

בעקבות הכתבה “סיוט זוגי” במוסף 7 ימים של ידיעות אחרונות – האם העדויות הן מתוך טיפול זוגי?

במוסף “7 ימים” של ידיעות אחרונות, התפרסמה כתבה בה עדויות “מתוך התופת” והיא מתהדרת בכותרת “סיוט זוגי” – ואני רק מעלה שאלה: האם המעידים המרואיינים, היו באמת בטיפול זוגי, לפחות כפי שאנחנו מבינים אותו. בכתבה מתוארות חוויות והתנסויות מגוף ראשון (כולן בעילום שם), ובכולן חוזר המוטיב: ה”טיפול” הזיק יותר מאשר הועיל, ואולי מוטב שכלל לא היה מתקיים… יש שיאמרו, כי הכתבה עלולה לפגוע באותם זוגות שזקוקים לטיפול, ויכולים להעזר בו, כיוון שהיא מציגה את הטיפול

חתונה ממבט ראשון –  הזדמנות למבט אחר על רווקות ויצירת זוגיות

חתונה ממבט ראשון, הצליחה להפוך לסדרה הנצפית ביותר בימים אלו, ולא פלא. יש בה ריכוז של כל המרכיבים שבונים סיפור המעורר הזדהות סקרנות,שלא לומר מציצנות… אך מעבר לכל, היא נוגעת במשאלה בסיסית של כולנו, לקשר קרוב,  מישהו להתכסות איתו בלילות החורף הקרים, להסתגר איתו בימי הקורונה, לחשוב אותו ולהתגעגע… השאלה הראשונה שעולה למראה המשתתפים ב”חתונמי”, היא איך לעזאזל הם עדין שם, בעולם הרווקות?  הגברים והנשים, נראים אטרקטיביים, נאים למראה, אינטליגנטים, רהוטים, אנשי קריירה, בעלי השכלה,

Call Now Button