• האם בעיות  זוגיות חוזרות באמת "פתירות", או שהן מלמדות על "אי התאמה"?
  
• האם ניתן לנהל עימותים זוגיים מבלי שיהפכו ל"מלחמה כוללת"?
  
• איך אפשר להפוך את  התקשורת בינינו לפתוחה, פשוטה ומובנת?
  
• כיצד ניתן להמנע ממאבקי כוחות בכל עניין ובעיה?
  
• איך ניתן לשוב ולחוש אינטימיות רגשית, פיזית ומינית?
  
• האם ואיך נוכל לקבל כלים על מנת  למנוע מצבי משבר זוגיים בעתיד?
  
• מתי ואיך אפשר לטפל בבעיות ללא עזרה חיצונית, ומתי חשוב לפנות ולקבל ייעוץ זוגי מקצועי?
  
• כמה זמן נמשך ייעוץ זוגי?

ננסה להתייחס לשאלות שעלו ולסוגיות נוספות בהן עוסק ייעוץ זוגי:

האם ישנן תקופות בחיים המועדות לסכנה ומצבי משבר?

אכן ישנם שלבים בקשר הזוגי ש"מועדים לסכנה". אנו נתקל בקשיים הזוגיים בצמתי חיים מרכזיים לדוגמא:  לפני ואחרי החתונה, לאורך שנות הנישואין הראשונות, לאחר הולדת הילד הראשון, לעיתים גם השני, עם עזיבת הילדים את הבית, מעבר מגורים וכד', וכן במצבי שינוי פתאומים: אבדן של אדם קרוב, מחלה, פיטורים ומשבר כלכלי, ועוד. 

איך ניתן להמנע ממשברים זוגיים?

אנו מאמינים שתקשורת פתוחה ויכולת לנהל דיאלוג זוגי על הקשיים והבעיות, הנן הבסיס לקשר זוגי איתן. הנכונות של שני בני הזוג לשוחח בפתיחות ביניהם, לקבל ביקורת בונה, להעביר ביקורת מתוך אמפתיה וכמובן לקחת אחריות אישית על הקשיים ונקודות התורפה – כל אלו מהווים תנאי יסוד להצלחת הקשר. מחקרים שונים מצביעים גם על גורמים נוספים המנבאים ותורמים לחוסן הזוגי ביניהם: מידת הכבוד ההדדי הקיים בקשר, היכולת לבקש ולקבל סליחה של שני בני הזוג, מידת החמלה, והאמפתיה, האופטימיות והחיוניות ועוד. מתוך הניסיון המקצועי אנו למדים שניתן ואפשר להתמודד עם מצבי משבר, ואף לצאת מהם עם תובנות, הבנות והתבוננות רחבה ועמוקה יותר על החיים בכלל והקשר הזוגי בפרט.

האם אפשר להמנע מקונפליקטים זוגיים?

אולי מוטב היה להחליף את השאלה הזו בשאלה האם כדאי להמנע מקונפליקטים? אנו סבורים שלקונפליקט תפקיד חיוני בהתפתחות הקשר הזוגי. הוא זה המאפשר לנו להכיר ולגעת מקרוב בבן/ת הזוג, ללמוד על חוזקותיו, חולשותיו, רגישותו, פצעיו, יכולותיו . זוגות אשר נמנעים מעימות, הם זוגות אשר יתקשו בסופו של התהליך לבנות אינטימיות, המבוססת על היכרות עמוקה זה עם זה, וישארו מרוחקים וחוששים מהאחר שלידם. כמובן רצוי וחשוב שהקונפליקט יאפשר צמיחה ולמידה זה על זה, ולא יוביל למקומות פוגעים והרסניים בקשר.

בעיות זוגיות חוזרות האם הן פתירות ?

אנו מאמינים שבמרבית המקרים, ניתן להתמודד עם קשיים ובעיות זוגיות, ואף לצאת מחוזקים מהתהליך. לרוב בעיות שאינן מטופלות חוזרות על עצמן, בין היתר בשל מנגנונים שאיננו תמיד מודעים אליהם, וזו בין היתר הסיבה לכך שהן חוזרות שוב ושוב. ייעוץ זוגי עשוי לאפשר לבני הזוג לזהות את ה"מוקשים" הזרועים בשטח, ולנטרלם בדרך שלא תוביל ל"פיצוץ".  חשוב לציין כי ההחלטה האם הזוגיות מתאימה לבני הזוג אם לאו, נשארת תמיד בידי בני הזוג עצמם, ואינה נקבעת בשום שלב על ידי המטפל. טיפול זוגי יכול לעיתים לסייע גם בהחלטה על פרידה, מאחר ומאפשר הבנה, מודעות, והתייחסות רגשית לבחירה האם להשאר בקשר או לסיימו.

ייעוץ זוגי - למי הוא נחוץ?

כאשר נוצרת תחושה שהבעיות אינן נפתרות, אלא רק הולכות וצוברות משקעים, כעסים, ריחוק וייאוש, כאשר דיאלוג אינו מוביל לתוצאות הרצויות, כאשר התחושה שעלינו על דרך ללא מוצא, זה הזמן לפנות ולקבל ייעוץ זוגי או טיפול זוגי.

זוגות ויחידים פונים למטפלים זוגיים (ואנו ממליצים בחום, כאשר אין המלצות קודמות, להגיע רק למטפלים זוגיים בעלי תעודת הסמכה של האגודה לטיפול במשפחה ובנישואין), המשמשים כעין"פיגום" לשם שיפוץ המבנה הזוגי וחיזוקו. הייתרון בפניה לאדם זר ומקצועי, טמון ביכולת ללבן ולפתור בעיות, בסביבה ובאווירה מגוננת ובטוחה. תהליך הייעוץ כולל הן הבנה מעמיקה ורחבה יותר של הבעיות ומרכיביהן, וכאן אנו נבחן ונלמד על ההסיטוריה האישית והזוגית של בני הזוג, מתוך מטרה להבין כיצד היא משפיעה לטוב ולפחות טוב על הקשר הזוגי בהווה, וכמובן נציע כלים חשיבתיים, התנהגותיים, תפיסתיים, תקשורתיים וכד', על מנת להתמודד עם הבעיות שהועלו בדרך שתוביל לשינוי הרצוי.

כמה זמן אורך יעוץ זוגי?

קשה מאד להעריך מראש את מסגרת הזמן הרצויה. באופן מובן הדבר תלוי בסוג הבעיה, משכה, ובעיקר בבני הזוג, ברמת הפתיחות, הנכונות והמוטיבציה לפתור את הקשיים, במידת הגמישות ולקיחת האחריות. יש להבין כי ייעוץ זוגי, אינו סוג של "חינוך מחדש", שבו המטפל מטיף או משמש בורר בין בני הזוג, אלא מדובר בתהליך שמחייב התייחסות ושינוי רגשי, ולכן הוא אינו פועל בשיטת "הזבנג וגמרנו"...

ניתן לומר כי באופן סטטיסטי, מרבית הטיפולים הזוגיים הנם ממוקדים, ולרוב נמשכים בין 10-20 מפגשים. כאשר החלטה על סיום התהליך, בכל שלב, נתונה בידי הפונים לטיפול עצמם, שכמובן אינם מתחייבים למספר מסויים של פגישות בשום שלב. חשוב להדגיש, כי איננו סבורים שבעיות משמעותיות ניתנות לפתרון מלא לאחר 10 מפגשים, אולם, הציפייה הנה כי לאחר כ 3 חודשים, בני הזוג יתקדמו ויצאו עצמם מקום מתקדם בתהליך.

האם יעוץ זוגי עשוי לעזור גם כאשר בן/ת הזוג מסרב/ת להגיע ?

פניות רבות מתבצעות על ידי אחד מבני הזוג, כאשר האחר/ת מתנגד, מהסס או חושש להכנס לתהליך. אנו כמובן נמליץ להגיע כזוג  לייעוץ. אולם, במידה וקיימת התנגדות, נציע שלא לוותר על הפניה, ולהגיע בנפרד.

מניסיון של שנים רבות, במרבית המקרים, בן/ת הזוג ה"סרבנים", יצטרפו תוך זמן קצר לתהליך, אם בשל המסר החזק המועבר על ידי הצד שמחליט לפנות "אינני מוכן להמשיך במצב הקיים, אני לוקח על עצמי אחריות, ופועל לשינוי, גם אם בשלב זה לבדי", ואם בשל הסקרנות והתחושה כי לאחר שבן הזוג כבר  בדק את "עומק המים", פחות מפחיד לקפוץ אחריו....
 גם אם מי מבני הזוג, ישארו מחוץ לתהליך, ניתן לחולל שינויים גם כאשר רק אחד נמצא שם. בזוגיות כמו במערכות אחרות, שינוי ברכיב אחד, משפיע ישירות על יתר הרכיבים במערכת כולה. אין סיבה שהתנגדות של אחד הצדדים תותיר את הצד האחר חסר אונים ושבוי במצב של תקיעות.

צוות מכון איזונים מתמחה בטיפול מקצועי ויעיל לפתרון בעיות בתחומי הפרט, הזוגיות והמשפחה. הידע, הניסיון רב השנים, והרקע המקצועי של הצוות המטפל, מבטיחים גישה מעשית המותאמת לצרכים של כל פונה.

לקבלת מידע נוסף אודות טיפול וייעוץ זוגי הנכם מוזמנים :

להתקשר למכון איזונים 24 שעות ביממה : 8002 - 212 - 077

להשאיר פרטים ונשוב אליכם בהקדם:

לקריאה נוספת בנושא טיפול זוגי: 

למאמר המלא בנושא "שאלות ותשובות שכיחות בטיפול וייעוץ זוגי"

ד"ר גלית לזר מנהלת פורום באתר YNET בנושא ייעוץ זוגי:
www.ynet.co.il/home/0,7340,L-2230-15617,00.html