הלך הקבצן אחר הקמצן – מה משאיר אותך בזוגיות מתסכלת?

אפשר לזהות בקלות יחסית, את אלו המתפקדים בקשר הזוגי כ”מקצבי נדבות”. ניזונים משאריות, ומלקטים בשקדנות ובמסירות כל מטבע שמושלך לכוס הפלסטיק אותה הם אוחזים בידם, כאותם קבצנים בצומת. הם מקישים על חלונותיו הסגורים של הרכב, ומתבוננים במבט מעורר חמלה, אולי היושב במיזוג הנעים, יסכים לחלוק עמם מעט מהמעות שנותרו לו בארנק. כל מטבע מתקבל באסירות תודה, אך גם בציפייה דרוכה למטבע הבא, שאולי ינתן. או שלא.

הקמצן : בן הזוג שאינו מבטא רגשות

אלו אנשים שבוחרים להשאר בקשר שבו יכולת הנתינה הרגשית של בן הזוג, מועטה ומוגבלת למדי. בני הזוג של הקבצנים, הם “הקמצנים”, אלו אינם  מרבים לבטא את אהבתם, ואינם מאפשרים לאחר לידם להרגיש מיוחד, אהוב, נחשק, רצוי. כמו אותו נהג ברכב הסגור, הם נותרים מאחורי הזכוכית, במזגן או בחימום הנעים של הרכב, וחוששים לפתוח חלון שמא מישהו עוד עלול חלילה לחדור לרכבם ולהפר את הביטחון שהם חשים במקום שבו הם לבד. מבחינתם כניסה לקשר ולאינטימיות רגשית, מאיימת ומפחידה, ועלולה לגרום לתחושה של איבוד שליטה. ניסינות העבר לימדו אותם שמוטב להשאר מרוחקים, מוגנים מאחורי חלון אטום, ולא לחלוק עם איש את תחושותיהם, כל שכן, לא לתת לאיש להרגיש שיש לו כוח והשפעה ממשית על חייהם.

הבחירה של הקבצן בקמצן

כאמור הקבצנים נמשכים אל קמצנים כבמגנט. הם נותרים בקשר זה גם כאשר הוא גורם להם תסכול וכאב, מתוך ציפייה ואמונה שיש בידם לשנות את המצב, ולגרום לבן הזוג לתת מעצמו, לחלוק, לשתף, ובעיקר לראות את הצרכים הרגשיים שלהם עצמם. למרות שהם נכווים פעם אחר פעם, וחווים אכזבות חוזרות, הם אינם אומרים נואש, ונותרים שם מצפים לנס. לא פעם הם מצליחים בדרכים כאלו או אחרות להביא את הקמצן ל טיפול זוגי, מתוך תקווה כי המטפל הזוגי יצליח במקום בו הם נכשלו, וימצא את המפתח או את הכפתור שבלחיצה עליו ישתחררו כל אותם רגשות שהקמצן קופץ בידיו, שומר ומסתיר אותם מהם.

הם נותרים במקום הזה מסיבותיהם שלהם, גם כאשר הם מבינים ששינוי משמעותי לא יתחולל. לעיתים הזוגיות עם הקמצן משחזרת ודומה להפליא ליחסים שהם חוו עם מי מהוריהם, שהתקשה אף הוא לבטא אהבה כלפיהם, להעביר מסר של הערכה, ולתת להם כילדים להרגיש מיוחדים ויקרים במיוחד עבור ההורה. הקבצנים יכולים להצליח במישורים רבים ולהגיע להישגים מרשימים בתחומי חיים רבים ואף לתת מעצמם לאחרים עד אין קץ, אלא שהם לעולם לא יתפסו את עצמם כראויים להערכה ולאהבה. תמיד עמוק בפנים תשאר הכמיהה לתשומת לב, לקבלה, להתפעלות מצד האחד, אך גם הידיעה שזו לא תתקבל, כיוון שהם תופסים עצמם כמי שאינם מספיק טובים, מוצלחים, “שווים” את ההכרה בהם.

קשר זוגי המשחזר קשר הורה ילד

הזוגיות שלהם למעשה משחזרת את המקום הפגוע מהילדות, במקום שבו נבנה דימוי עצמי נמוך והערכה עצמית חסרה. זו מחזקת את זכרון הניסיונות הכושלים מהעבר לזכות בחום ואהבה. הם בוחרים בקפידה את אותם קמצנים, מתוך ציפייה לא מודעת, כי הפעם כאנשים בוגרים, הם יצליחו לקבל את מה שהגיע להם כילדים. הם לא יגלו ענין באלו שמגלים רצון להתקרב אליהם, ויירתעו מהאפשרות “להתקבל למועדון שבו מקבלים אנשים כמוהם”, שהרי מכיוון שהם אינם ראויים לאהבה, הרי שאינם יכולים להרגיש מסופקים עם מי שיבטא כלפיהם אהבה.  וכך ללא טיפול, הם ינסו לעצב מחדש, לחנך, לשכנע, ולהתאכזב מהבחירה שלהם, אך גם יתקשו לוותר עליה, שכן וויתור עליה הוא גם וויתור על הפנטזיה להצליח להיות נאהבים כילדים, ולקבל את עצמם כראויים לאהבה.

ייעוץ זוגי

הצלחתו של ייעוץ זוגי בקרב זוגות שבהם בולט חסך רגשי, או פחד מפני אינטימיות רגשית,  תלויה במידה רבה בנכונות של שני בני הזוג, להתבונן קודם כל בעצמם, בפצעי הילדות בהתנסויות הכואבות מן העבר, באכזבות, בתסכול, שמקורם לרוב בקשרים המוקדמים עם הוריהם. היכולת לגעת ולטפל באותן צלקות, תאפשר לקשר הנוכחי להפוך לחוויה מתקנת, שבו ניתן לקבל ולו מעט מאותם צרכים רגשיים שנותרו לא מסופקים בעבר. הייעוץ יאפשר לשניהם לא לחשוש מקרבה, אך גם להתאים את הציפיות למציאות, שכן בן הזוג, לעולם לא יוכל להשיב את מה שההורה לא הצליח להעניק לילדו. טיפול זוגי  יאפשר לקבצן ללמוד לזהות את צרכיו ולדעת לדבר עליהם, לנהל דיאלוג עם בן הזוג, לא ממקום ילדי של מי שמתחנן או מתפרץ בכעס כאשר מבוקשו אינו נענה, אלא ממקום בוגר, המכיר בצרכים אך גם במגבלות. כך גם הקמצן עשוי להרגיש בטוח גם במצבים של אינטימיות רגשית, מבלי לחשוש לאבד עצמו בקשר, לתת לאחר הזדמנות לחלוק עמו ואיתו, ולא לפחד להבלע או להמחק לצידו.

פרופיל מחבר – ד”ר גלית לזר