רגע לפני מדרגות הרבנות…על העליה בשיעור הגירושין בירושלים ובתל אביב

לפני מספר ימים פנתה אלי עיתונאית ירושלמית, וביקשה לראיין אותי סביב פרסום נתוני הרבנות, על פיהם חל גידול של 5% בשיעור הזוגות המתגרשים בשנה החולפת. היא התעניינה בעיקר בירושלמיים שתופסים את המקום השני אחרי תושבי תל אביב, במספר הזוגות שהתגרשו בשנה האחרונה. מכיוון שאיני סוציולוגית ואיני מכירה את הנתונים הדמוגרפיים ובעיקר את השינויים, אם חלו כאלו, בהרכב אוכלוסיית ירושלים, סרבתי להתייחס ולהציע השערות סטראוטיפיות שאינן מבוססות נתונים, על מנת להסביר את המיקום הגבוה של תושבי ירושלים על מדרגות הרבנות. יש לזכור כי למרות המיקום הגבוה במספר המתגרשים עדין שיעור הגירושין בירושלים נמוך משמעותית אם נזכור שאוכלוסיית ירושלים מונה קרוב למיליון תושבים, בעוד אוכלוסיית תל אביב כ 400,000. נתון זה אינו מפתיע שכן, ידוע שבחברות שמרניות, מסורתיות, שיעור הגירושין נמוך בהשוואה לחברות “מתקדמות” – פתוחות חילוניות. ובכל זאת, עליה מתמדת בשיעור הגירושין גם בערים מסורתיות כמו ירושלים, מלמדת על מגמה מתמדת בתהליכים חברתיים שמשפיעים כמובן על הרכב המשפחה וחוסנה גם בחברות מסורתיות.

בתקשורת עסקו בגורמים החברתיים שעשויים להסביר את העליה בגירושין בין היתר דובר על:

  • תרבות השפע ומסרים חברתיים שמובילים לשינוי ערכי – טובת ה”אני” לפני האחרים בסדר העדיפויות ליגיטמציה רבה וקבלה של פירוק המסגרת המשפחתית: אם עד לפני שני עשורים גירושין נתפסו כ”תקלה” שיש להצניע, ולהסתיר, כיום הם נתפסים כחלק טבעי מהתפתחות התא המשפחתי.
  • שיפור במצב הכלכלי המאפשר קיום בשני משקי בית נפרדים.
  • חיזוק מעמדן הכלכלי – תעסוקתי של הנשים הפחית את התלות שלהן בנישואין ומאפשר להן יותר בחירה ויוזמה של פרידה.
  • תרבות שפע המעבירה מסרים של תחרותיות והישגיות, עשויה לערער על הצורך להגיע לפשרות וויתורים במסגרת הזוגית.
  • כניסת האינטרנט – הפייסבוק, אתרי ההכרויות, וכד’ שמאפשרים נגישות קלה ביצירת קשרים רומנטיים.

ועוד…

עוד בנושא:

להשאר או להפרד זו השאלה?

פעמים רבות אנו נשאלים על ידי הפונים אלינו, האם יש בכוחנו להעריך את הסיכויים להצלת הקשר, האם אנו מסוגלים לאבחן האם הקשר נועד להצלחה או לכישלון. הרצון להעזר באיש מקצוע מנוסה שיפתור את הדילמה – להשאר או לעזוב –  מובנת, אלא שאנו נאלצים לאכזב, ולהבהיר ש”חריצת הדין” אינה מתפקידנו ומיכולותינו המקצועיים. את האמירה “עזוב אותה… זרקי אותו…” לא תשמעו בקליניקה. אנו סבורים, כי תהליך מקצועי נכון של טיפול זוגי, אמור לסייע בני הזוג לקבל את ההחלטות הטובות ביותר עבור עצמם, ולבדוק האם הם יבחרו לחיות עם השינויים הנדרשים, הפשרות, הוויתורים על מנת לשמור על הקשר.

טיפול זוגי ככלי עזר בקבלת החלטה על גירושין

כמטפלים זוגיים ומשפחתיים, איננו רואים עצמנו כמי שמטיפים בעד או נגד הנישואין, איננו מציבים עצמנו כ”שומרי הסף” של המסגרת הזוגית. אנו רואים עצמנו בעיקר ככלי המאפשר לשניהם לבחון היטב את האפשרויות הפתוחות בפניהם, ולבדוק לפני קבלת החלטות מהי הבחירה הנכונה והמתאימה ביותר עבורם. לעיתים קרובות אנו פוגשים זוגות שפנו לתהליך פרידה מבלי שבחנו כלל את האפשרות של חיזוק הקשר ושיקומו. זוגות שבהם הקונפליקטים או חווית הבדידות והריחוק כל כך עזים, שהם כלל אינם מאמינים ביכולת שלהם לשינוי. לכך אפשר כמובן להוסיף את הסטיגמות והדעות באשר לפנייה לקבלת עזרה – החשש להתפס כחלש, כמי שאינו מסוגל לפתור בכוחות עצמו את הבעיות, הפחד להמצא אשם או אחראי לקשיים, הבושה מפני עצם ההודאה באשר לבעיות הקיימות ועוד. כל אלו חוסמים לא פעם, את האפשרות להעזר בתהליך של טיפול זוגי או ייעוץ זוגי על מנת לטפל בבעיות.

בנוסף, מכיוון שכולנו חיים בחברה שבה הגירושין הם נפוצים ומקובלים, רבים מאמינים כי הפרידה היא הפתרון האולטימטיבי והיחיד לקשיים שהם חווים בקשר. לעיתים קרובות, נמצא עימותים וקונפליקטים קשים אצל זוגות, כאשר זוג מחוג מכריהם התגרש. באופן לא מפתיע, בצד החששות והפחדים, נמצא גם קנאה במתגרשים, שפתחו דף חדש בחייהם, וחזרו ל”ארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות” בשוק הפנויים פנויות…

טיפול מקצועי, עשוי לחשוף מציאות מורכבת יותר, שבה מתברר כי הפרידה מבן הזוג, לא בהכרח תוביל לפרידה מהבעיות שכל אחד מביא עימו לקשר. יתרה מכך, דווקא הקונפליקטים, הקשיים שחווים שני בני הזוג בקשר, מחייבים כל אחד מהם לעבודה על הכאבים והמצוקות שלו עצמו, ועל הכרה במשא הרגשי שלו, כמו במטען הרגשי שבן הזוג מביא עימו.

גירושין – אינם בהכרח פתרון למצוקות

אנו רואים לעיתים כי גירושין הם הפתרון הכמעט ראשון שעולה כאשר בני זוג חשים תסכול וקיבעון ביחסים. גירושין בהחלט עשויים לעורר תחושת הקלה בשל הציפייה להתנתקות מהקשיים, האישיים והזוגיים. אלא שזו אמורה להתברר פעמים רבות כהקלה רגעית בלבד. שכן ללא עבודה רצינית, מעמיקה המאפשרת התמודדות עם הבעיות, להבינן, להכיר בהן מובן שלא תוביל לפתרון ממשי. באופן לא מפתיע, נמצא בקרב אותם אנשים, דפוס חוזר של ניתוקים גם בקשרים נוספים  (במשפחה, בעבודה, בין חברים), שיפגעו בהם פעם אחר פעם

חשוב להדגיש, כי איננו פוסלים גירושין, ומבינים כי עם כל הקושי, הצער והכאב, הם לעיתים עשויים להיות הבחירה הפחות בעייתית מבין שתי האפשרויות. עם זאת, אנו נציע כי קבלת  החלטה מעין זו, תעשה רק לאחר בדק בית אמיתי, אישי וזוגי, על מנת שתגיע ממקום מושכל, מודע, מרגיש ולומד. אנו מאמינים כי במסגרת מקצועית, בנוכחות של מטפל זוגי,  ניתן להתבונן על תהליכים אלו מבעד לזווית רחבה יותר, ומשם לערוך את הבחירה

גירושין לאחר תהליך של ייעוץ זוגי

מניסיון נצבר של עשרות שנים, אנו רואים כי זוגות שנפרדו לאחר שעברו תהליך משמעותי של טיפול, יעבדו מבחינה רגשית טוב יותר את תהליך הפרידה, יגיעו לשלב זה בשלים יותר, ויחוו את הגירושין באופן פחות קשה וטראומטי, בהשוואה לזוגות שלא עברו כל תהליך משותף בדרך להחלטה. בזוגות אלו תהליך הגירושין יסתיים במהירות רבה יותר לרוב באמצעות הליך גישור קצר.  יתרה מכך, אנו רואים כי ילדים לזוגות שעברו תהליך של ייעוץ זוגי, מצליחים להסתגל לשינוי ולעכל את המשבר, ביתר קלות בהשוואה לילדים שהוריהם מנהלים קונפליקטים קשים סביב הגירושין. לילדים במשפחות בהם ההורים עיבדו את הפרידה, מועברים מסרים מרגיעים, תומכים, והוריהם מסוגלים להיות פנויים רגשית וקשובים לצרכיהם. בכל גירושין עוברים הילדים משבר, אולם ילדים שהוריהם עיבדו את הפרידה, ירגישו כי למרות שהשינוי כואב, הוא אינו מבשר על סוף העולם…..