שאלות ותשובות

משך הטיפול תלוי במאפייני הבעיות, ובמטרות שמציבים בני הזוג. יתכנו תהליכים קצרים וממוקדים שינועו סביב 10–20 מפגשים, ויהיו תהליכים מתמשכים יותר שימשכו חודשים רבים. כך או כך, אין (ואסור שתיהיה) לבני הזוג כל התחייבות לגבי משך התהליך או מספר הפגישות. עם זאת, נדגיש כי הציפייה שתוך פגישות בודדות יפתרו בעיות מורכבות, לצערנו, אינה מציאותית. גם אם ניתן בהרבה מאד מקרים להבין את הקשיים תוך פגישות בודדות, לצערנו, זו אינה מספיקה כדי לחולל שינוי בר קימא.

טיפול זוגי מאד יעיל במצבי קונפליקט המובילים לעיתים לנתק מהמשפחה או לקונפליקטים בני בני הזוג. הטיפול מכוון להבין את המורכבויות והקשיים, ולסייע לשני בני הזוג ולעיתים גם למשפחה לבנות מרחב שבו נשמרים הגבולות מחד, אך מתקיים שיח מתמיד על האחרות, השונות והנפרדות ביניהם.

במפגש הראשוני המטפל לומד כיצד כל אחד מבני הזוג תופס וחווה את מציאות החיים האישית הזוגית והמשפחתית, על הקשיים, המורכבויות, האכזבות, כמו גם על הכוחות הקיימים. כך גם הוא מברר יחד עם בני הזוג, מה עבורם מטרת הטיפול, ומה הציפיות שלהם לגביו. בהמשך התהליך, הוא יסייע להם לזהות ולהבין את הדפוסים החוזרים על עצמם, ובעיקר יתמקד ביכולת שלהם להרחיב ולשנות את האופן בו הם חווים את עצמם ואת האחר בקשר, ואת התגובות שמובילות לתקיעות ולמעגל סגור של חוסר הבנה ואמפתיה הדדיים.

בהחלט. טיפול זוגי יכול לסייע גם בהכנה לנישואין, למניעת קונפליקטים עתידיים ולבניית בסיס בריא.

טיפול זוגי (או ייעוץ זוגי)  הוא תהליך שבו זוג נפגש עם מטפל מקצועי, במטרה להבין לעומק את הקשיים והבעיות שפוגעים בקשר, ובמקביל לפתח יכולות רגשיות, תקשורתיות, תפיסתיות ואחרות, כדי להתמודד עם המורכבויות שעולות ביניהם, באופן גמיש, מותאם, ומכוונן לצרכים של אל אחד מהם. מומלץ לפנות לטיפול זוגי כאשר מתחים, קונפליקטים או תחושת ריחוק, אינם נפתרים באמצעות דיאלוג ושיח בין בני הזוג.

ייעוץ זוגי וטיפול זוגי הנם שמות דומים לתהליך. עם זאת, בעוד ב"ייעוץ זוגי" כל אדם רשאי לעסוק, גם אם אין לו הכשרה מסודרת, הרי שבטיפול זוגי יכול לעסוק רק מטפל בעל הסמכה מוכרת. מי שאחרי תואר שני במקצוע טיפולי, למד לימודי טיפול במקומות מוכרים, ולאחריהם עבר התמחות בת מספר שנים תחת פיקוח והדרכה על מנת לצבור מאות שעות ניסיון. לצערנו מדובר בתחום פרוץ ולכן מומלץ לשאול את המטפל האם יש לו הסמכה מוכרת בטיפול (ולא ב"ייעוץ" ) מטעם מוסדות כגון:  "האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי" או "האיגוד הישראלי לפסיכותרפיה", "האגודה הישראלית לטיפול באמנויות" , "האיגוד הישראלי לטיפול מיני" וכד'.

כן, אפשר להגיע לבד לטיפול הזוגי, אבל מומלץ לנסות לשכנע ולבקש מבן.ת הזוג להגיע לכל הפחות לפגישה הראשונה. העדר אחד מבני הזוג,  יקשה על המטפל לקבל תמונה שלמה רחבה ומלאה של מציאות החיים האישית והזוגית שלכם. כלומר, גם אם קיים חשש מהטיפול,או חשיבה כי הבעיה אינה שלי אלא שלך, הרי שלמפגש המשותף רומה משמעותית ולעיתים אף חיונית להצלחת התהליך.

בוודאי. טיפול זוגי מסייע לבני הזוג להכיר ולהבין את הצרכים והרצונות שלהם, כמערכת זוגית נפרדת ואוטונומית מהמשפחה המורחבת, ומתוך עמדה זו לבנות את הקשרים עם המשפחה המורחבת תוך התחשבות הדדית, שיח, אמפתיה,  והבנה של הציפיות. הצבת גבולות מותאמים עם יתר בני המשפחה, תאפשר התפתחות וצמיחה הן של הזוג והמשפחה הגרעינית, והן של המשפחה המורחבת, מתוך כוונה שיקבלו לתוכם את השונה והאחר מהם.

לא בהכרח. העמדות האמוניות של המטפלת אינן רלוונטיות לטיפול עצמו. טיפול אינו עוסק בהדרכה וייעוץ תורני, אלא מתמקד בהיבטים הרגשיים, ולכן לאורח החיים של המטפל, אין כל משמעות. עם זאת, חשוב לוודא  שהמטפלת מכירה היטב את אורח החיים הדתי על כל גווניו, את תפיסת העולם התרבותית, חברתית והאמונית.

במכון לכל המטפלים ניסיון רב שנים בעבודה עם זוגות דתיים מכלל המגזרים :מסורתי,  דתי לאומי, חרד"לי, חב"די, חסידי, ליטאי וכד.

כל המטפלים במכון, מכירים, עובדים, ומטפלים שנים רבות גם בזוגות להטב"קים. קיימת פתיחות, הבנה עמוקה לתהליכי הזהות המינית והמגדרית, ולמאפיינים המייחדים זוגות חד מיניים וזוגות שבהם הזהות המינית אינה בהכרח מוגדרת.

לא כדאי ולא נכון מקצועית. מוטב שנקודת הפתיחה של התהליך תיהיה שווה ומשותפת לשני בני הזוג.  טיפול זוגי מטפל בקשיים שביחסים, ולכן הנוכחות של שני בני הזוג החל מהפגישה הראשונה מאפשרים לקבל תמונה מלאה יותר ולהתרשם באופן בלתי אמצעי מהמורכבויות שבדינמיקה הזוגית כפי שבאות לידי ביטוי בקליניקה. יתרה מכך, חשוב ששני בני הזוג ירגישו כי המרחב בקליניקה משותף לשניהם, ולאף אחד מהם אין ייתרון על האחר בנקדות הפתיחה של הטיפול.

לא בהכרח. לזוגות להטב"קים מאפיינים ייחודיים, שחשוב להבין ולהתייחס אליהם, אך הטיפול בקשיים שפוגעים באינטימיות, בתקשורת, באמון, ברווחה הנפשית וכד' – אינו שונה באופן מהותי מטיפול בזוגות אחרים.

בהחלט. המטפל יסייע לזהות את מוקד הקונפליקט גם אם בני הזוג רואים אותו אחרת.

ייעוץ זוגי בדומה לטיפול זוגי, מכוון לסייע לבני הזוג להבין לעומק את הקשיים שפוגעים בקשר, וכמובן להרחיב את היכולות הרגשיות, התקשורתיות והתפיסתיות על מנת להתמודד עמם באופן הרבה יותר מותאם ונכון עבורם. אנו משתמשים בביטוי "ייעוץ זוגי" כמו גם ב"טיפול זוגי" לאותם תהליכים, אם כי נוהגים להניח כי ייעוץ מכוון לטיפולים קצרי טווח וממוקדי מטרה, בעוד טיפול מכוון לתהליכים מעמיקים ורחבים.

חשוב לומר כי, באין חקיקה מוסדרת, תחום הייעוץ פרוץ לכל עבר, ומאפשר לכל מי שמעוניין לעסוק בייעוץ, ללא תלות וקשר להכשרה, לרקע האקדמאי, לניסיון ולהתמחות. מנגד,  ב"טיפול זוגי" יעסקו מטפלים שקיבלו הסמכה מוכרת ע"י מוסדות אקדמאים או מכונים המוכרים ע"י הרשויות הממשלתיות והציבוריות. ולכן מוטב לברר טרם הפגישה האם למטפל הרקע והניסיון הדרוש, האם הוא בעל תואר שני במקצוע קליני/טיפולי, האם מוכר ע"י אחת מהאגודות המקצועיות כגון: "האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי", "האיגוד הישראלי לפסיכותרפיה", וכד'

לא. בשום פנים ואופן אין להתחייב על מסגרת זמן. טיפול מקצועי מתקיים ומתמשך מפגישה לפגישה. מטפל המחוייב לכללי האתיקה המקצועיים, לא ידרוש ולא יקבל תשלום מראש על פגישות.

כן. הוא יכול לעזור לבני הזוג להבין אם הקשר בר שינוי ובנייה מחדש, או אם נכון להיפרד – באופן מכבד ומודע לאחריות של כל אחד מבני הזוג לכשלים, ובעיקר מתוך יכולות רגשיות טובות יותר מכפי שהיו טרם הייעוץ.

ייעוץ זוגי מתמקד בפתרון בעיות ממוקדות. טיפול זוגי חוקר דפוסים עמוקים ובונה תהליך ארוך טווח של שינו. באין חקיקה, בייעוץ זוגי כל אדם יכול לעסוק ללא תלות בלימודים האקדמאים, בהכשרה, בהתמחות ובמחוייבות לכללי האתיקה המקצועיים. בטיפול זוגי יעסוק רק מי שקיבל הסמכה מוכרת ממוסדות ציבוריים, לאחר שסיים תהליך הכשרה והתמקצעות ארוך ורב שנים הכולל לימודי תואר שני במקצוע טיפולי, לימודי תעודה של 3 שנים, והתמחות בת מספר שנים לצבירת מאות שעות ניסיון תחת פיקוח והדרכה.

לרוב לא. ייעוץ וטיפול זוגי לא יציבו את המשך הקשר או סיומו כמטרה טיפולית (למעט מקרים חריגים כאשר מזהים התנהגויות מסוכנות והרסניות, כמו אלימות, התמכרויות והפרעות נפשיות שאינן מטופלות). מטרת הטיפול היא לאפשר לבני הזוג לקבל כאנשים בוגרים החלטות על חייהם, מעמדה שונה מכפי שהיו לפניו. זאת מתוך הבנה עמוקה לתהליכים ומצבים מעל ובעיקר מתחת לפני השטח, ומתוך יכולות שהתפתחו בעקבות התהליך הטיפולי. בעמדה זו, סביר כי ההחלטות שיתקבלו, יגיעו ממקום של בחירה ולא בריחה מהתמודדות, ומתוך התייחסות למימדים ולהיבטים רחבים בעבר, בהווה ובעתיד

מומלץ מאד להמנע מהפיכת טיפול אישי לזוגי. באופן  טבעי, הנאמנות של המטפל, האמפתיה שלו ורגשותיו  נתונים לקשר עם המטופל עצמו, זהו המקום הבטוח והאינטימי שבו המטפל יכול לחוש חופשי לשתף בכל אשר על ליבו, בסודותיו, במחשבותיו, בחוויותיו הכמוסות ביותר. כניסה של בן הזוג למרחב הזה עלולה לפגוע בתהליך שהתקיים עד כה, ויתרה מכך גם אינה הוגנת כלפי בן הזוג שמצטרף, למקום שאינו נקי ובו יש יתרון לבן הזוג שכבר נמצא שם. כיוון שמטפלים אינם עובדים באופן טכני וקר, מוטב למצוא מטפל אחר עימו ניתן יהיה להתחיל את התהליך ממקום נקי שווה שבו הנאמנות של המטפל אינה עומדת בסימן שאלה.

לרוב הטיפול יתקיים באמצעות שיח בין המטפל למטופל, ישנם מטפלים המשלבים גם כלים חוויתיים כמו דימיון מודרך, עבודה עם חלומות, או אמצעים אחרים מתחום הטיפול באמנויות.

יש טיפולים קצרים של מספר חודשים, וטיפולים ארוכי טווח לפי צורך אישי.

שיח פתוח בין המטפל למטופל שמוביל להבנה, השבת תחושת השליטה, תוך בניית כוחות פנימיים

טיפול רגשי שמטרתו לסייע בהתמודדות עם ביטויים שונים של מצוקה הפוגעים ברווחה האישית בין היתר: חרדות, דיכאון, תחושת ריקנות, חוסר מיקוד, תקיעות, חוסר ערך וכד'.

לכל אדם שמרגיש מצוקה רגשית, בלבול או צורך בהבנה עמוקה של עצמו.

כן, במכון איזונים ניתן לשלב בין טיפול זוגי רגשי לבין תהליך גישור מוסדר ומקצועי המתקיים ע"י עו"ד המתמחה בגישור בשיתוף עם מטפלים זוגיים.

משמורת, זמני שהות, רכוש, דמי מזונות, חינוך ועוד.

לא. תפקיד המגשר הוא לעזור להגיע להסכמות גם כשיש חילוקי דעות משמעותיים.

הליך מהיר, רגוע, פרטי וזול יותר – ומתמקד בטובת שני הצדדים (והילדים).

תהליך בו צד שלישי ניטרלי (המגשר) מסייע לזוג להגיע להסכמות בנוגע לפרידה או גירושין – מחוץ לבית המשפט.

טיפול משפחתי מתמקד במערכת היחסים בין בני המשפחה ולא רק בפרט אחד

כן, במיוחד – טיפול יכול לסייע באינטגרציה, חלוקת תפקידים ויצירת שייכות.

שיפור התקשורת, הבנת הדינמיקה המשפחתית ופתרון קונפליקטים באופן בונה.

המשתתפים משתנים לפי הצורך – לפעמים רק ההורים, לפעמים כל המשפחה יחד או רק חלקים ממנה.

כאשר יש קונפליקטים חוזרים, קשיי תקשורת, מתחים בין הורים לילדים או משברים במשפחה.

גם אז ניתן להתחיל תהליך, לבדוק אפשרויות, להבין רצונות – ולעיתים להתחיל בטיפול אישי.

לא בהכרח. המטפל יסייע בתהליך עיבוד רגשי, וסליחה היא תוצאה אפשרית – ובוודאי לא מטרה כפויה. יתרה מכך, בקשת סליחה ולקיחת אחריות כמו גם הנכונות לסלוח, ללא שמתקיים תהליך של התפתחות ושינוי משמעותי, הרי שאין להן כל ערך.

משך הטיפול משתנה, וכאמור, לא קיימת התחייבות בשום שלב למספר פגישות קבוע. עם זאת, כיוון שמדובר במשבר חריף, הרי שלרוב מדובר בעבודה אינטנסיבית של חודשים רבים.

מוטב שלא. העצה העיקרית שאנו נותנים לזוגות שפונים  לטיפול ונתונים בעין הסערה, לאחר גילוי הבגידה – היא להמנע. להמנע מלפעול, להמנע מלקבל החלטות, להמנע מלשתף את כל הסובבים (ובוודאי לא את הילדים ואת המשפחה המורחבת), להמנע מחקירת שתי וערב על הסיבות והנסיבות, על לוחות הזמנים והאירועים – היכן, מתי, באיזה אופן וכד'. כל ניסיון להבין ולפענח את האירוע – לרוב יגרום להתחפרות עמוקה וטובענית יותר.

גם הטיפול לא יתמקד בניתוח הפרטים הטכנים של המשבר, תחת זו יחתור להבין את המשמעויות, את התהליכים מעל ובעיקר מתחת לפני השטח שהובילו למהלך ההרסני.

עיסוק בפרטי הפרטים, לא רק שלא יקדם את הבנת הסיטואציה, אלא יחבל ביכולת להתבונן ממבט על ולהבין את המורכבויות הרבות.

המטפל נותן מקום ומאפשר לעבד את הרגשות הכואבים שנלווים לפגיעה, העלבון, הכעס,  ההשפלה, הפחד, האשמה ועוד. בה בעת הוא מסייע לבני הזוג להבין את משמעות המשבר, להכיר בהיבטים שטרם המשבר לא היו גלויים לעין, ולא היו נגישים לחשיבה, ולכן הובילו לתהליך הרסני.הטיפול מכוון לבניית קשר מתוך עמדות והתייחסות הדדית שונה, ופיתוח יכולות רגשיות, תפיסתיות, תקשורתיות והתנהגותיות, המאפשרות מרחב גדול יותר להתמודדות עם קשיים ומצוקה.

ספק רב. לצערנו, משבר בעקבות בגידה, הוא מהמשברים הקשים והחריפים שזוגות מתמודדים עימם. בעוד על קשיים בתקשורת, אי הסכמות או פערים, ניתן לעיתים לפתור באמצעות דיאלוג ישיר פתוח וכן בין בני הזוג, הרי שהתמודדות עם משבר אמון, מחייבת עזרה מקצועית. כדי לאחות את השברים, ובעיקר לכונן מבנה חזק ומותאם יותר לבני הזוג, נדרשת התערבות של גורם שלישי, שאינו מעורב רגשית, ואינו חלק מהטלטלה שעוברת על בני הזוג.

יתרה מכך, ככל שהפניה לקבלת עזרה מתעכבת, הרי שבן.ת הזוג הפגוע עלול לפתח מחשבות אובססיביות סביב המשבר, ולהגיב בהתנהגויות קיצוניות. ואילו בן.ת הזוג הנפגע, יתקשה להכיל ולהגיב לאורך זמן באמפתיה והבנה לביטויי המצוקה של האחר.

בהחלט מומלץ. לפני כל החלטה על המשך הקשר או סיומו, מוטב לפנות ולהעזר בטיפול זוגי מקצועי, קל וחומר כאשר מדובר במשבר אמון. החלטות המתקבלות מתוך הצפה וסערת רגשות, אינן יכולות להיות החלטות מחושבות ונכונות. טיפול זוגי עשוי לאפשר הבנה והתייחסות רחבה למשבר, כמו גם צורך לגדול ולהתחזק בעקבותיו, ולכן הוא חיוני טרם קבלת החלטה. הטיפול לעולם לא עוסק בשאלה האם נכון או לא נכון להמשיך ביחד, אלא מתמקד בתהליך שיוביל את בני הזוג לקבל את ההחלטות הנכונות להם, ממקום בשל ובוגר יותר. מעמדה שיש בה התייחסות רחבה ומקיפה לכשלים שהיו, לאפשרות לבנות בסיס חדש ומותאם יותר לקשר, ועם יכולות טובות מכפי שהיו טרם הטיפול.

כן, אם שני הצדדים מוכנים לעבודה עמוקה, כנה וכואבת – אפשר לבנות אמון מחדש, שהפעם יהיה מבוסס על יסודות יציבים יותר של הכרות, הבנה, והתייחסות שונה מכפי שהיתה טרם המשבר.

לרוב נמליץ להגיע (לפחות לפגישה הראשונה) כזוג. עם זאת, לאחר שתעשה הערכה משותפת, בה נוכל להבין לא רק את המעשה עצמו, אלא בעיקר את הבעיות שעמדו בבסיס המשבר, נוכל לחשוב מהי המסגרת הטיפול המועדפת: טיפול זוגי, טיפול זוגי ובמקביל טיפול אישי (לעולם לא אצל אותה המטפלת!), או שמא טיפול אישי מוטב שיקדים את הטיפול הזוגי. כאמור, ההתייחסות אינה רק למשבר עצמו, אלא לבעיות שהובילו אליו, ובהתאם לכך נגזרת מסגרת הטיפול המיטבית.

דווקא אז הוא הכי חשוב. המגשר עוזר לנהל שיחה גם כשיש נתק מוחלט, ומוביל לתהליך רגשי ומשפטי ראוי.

טיפול זוגי נועד לסייע לבחון את הקשר, דרך הבנה עמוקה של הקשיים, ופיתוח של יכולות התמודדות עמם באופן מותאם ומכוונן יותר לצרכים של כל אחד מבני הזוג. גישור הנו תהליך שנועד לאפשר פרידה בהסכמה, ולעגן אותה בהסכם שהוא מסמך משפטי שלאורו יתקיים תהליך הפרידה ולאחריו, כאשר ישנם ילדים משותפים, גם ההסדרים הקשורים להורות.

כן. זוג הוא כל מערכת יחסים רומנטית, בלי קשר למעמד חוקי או פורמלי. אנחנו מטפלים בזוגות בכל שלב – מתחילת הקשר ועד פרק ב’.

זה משתנה – יש טיפולים קצרי מועד (בין 10-20 פגישות), ויש תהליכים עמוקים שממשיכים חודשים ואף שנים, לפי הצורך.

בהחלט. ומוטב שכך. ליווי נכון של תהליך פרידה – נפשית, זוגית והורית – מאפשר לבנות בסיס טוב להמשך החיים נפרדים, במיוחד כשיש ילדים. תהליך טיפולי מקצועי יאפשר עיבוד של הקשר והפרידה, והרגשות הנלווים לכך. לאחריו תהליך של גישור, יוכל לבנות את היסודות המשפטיים לתהליך והמשך השותפות, כאשר ישנם ילדים משותפים.

שניהם עוסקים בטיפול רגשי. פסיכולוג למד פסיכולוגיה, פסיכותרפיסט הוא בעל תואר שני במקצוע טיפולי (כמו עבודה סוציאלית, טיפול באמנויות, קרימינולוגיה וכד') ולאחריהם לימודי טיפול מתקדמים והתמחות ארוכה תחת פיקוח והדרכה. במכון איזונים לכל המטפלים הסמכה מוכרת וניסיון קליני עשיר ורב שנים.

ממש לא. גם תחושת תקיעות, עומס רגשי, מועקה, שאלות פנימיות או צורך להבין את עצמך טוב יותר – הן סיבות טובות לפנות.

בהחלט. זו אחת הסיבות הנפוצות לפנייה לטיפול משפחתי או זוגי – כדי למצוא קו אחיד ומתחשב בשני הצדדים ובמקביל לאפשר גם מידה של גמישות ומרחב לעמדות ותפיסות שונות.

כן. הכאב הוא אמיתי ומשמעותי – טיפול מקצועי עוזר לעבד את הפגיעה ולבחון אם וכיצד ניתן לבנות את הקשר והאמון מחדש כך שיושתת על הכרות עמוקה ורחבה מכפי שהיו טרם המשבר.

אנחנו מציעים לפעמים התחלה של טיפול רק עם ההורים, ולאחר מכן – אם וכאשר המתבגר מוכן – לצרף אותו בהדרגה.

רוב "השיעורים" בין הפגישות, מכוונים למיקוד הקשב ולתגובות הרגשיות ממקום שונה ואחר מהאוטומט שבו אנחנו פועלים.הטיפול מאפשר התנסות בהגדלת המרחב והגמישות של דרכי ההתמודדות שלנו, תוך אפשרות עיבוד הרגשות כך שלא כל חוויה ריגשית כואבת, תגרור באופן  מיידי תגובה התנהגותית. החוויה השונה בטיפול, מאפשרת לבני הזוג בין הפגישות, לשים לב ולחזק את היכולות הנרכשות בקליניקה.

ממש לא. הטיפול עוסק בכוחות, במשאבים הפנימיים וביכולות הבוגרות שכל אחד מביא עימו – כדי לחזק את מה שטוב ואת מה שמאפשר התמודדות מוצלחת יותר עם פערים, אי הסכמות, קונפליקטים והבדלים בין בני הזוג.

המטפל/ת שומרים על איזון, לא “נוקטים צד”, ומסייעים לשני הצדדים להרגיש בטוחים ובמרחב

כן. טיפול זוגי לא נועד רק "להציל" את קשר – הוא מסייע לקבל את ההחלטות לגבי המשך או פרידה מתוך הבנה עמוקה יותר של הקשיים, וע"י פיתוח יכולות רגשיות תקשורתיות ותפיסתיות חדשות המאפשרות בחירה אמיתית ונכונה יותר עבורכם.

בוודאי. שתיקה ממושכת או הימנעות מדיבור הם פעמים רבות סימן וביטוי למצוקה רגשית – טיפול יכול לעזור להבין את המקור ולבנות מחדש תקשורת.

בהחלט. מתכונת הטיפול תמיד מתקיימת מפגישה לפגישה, ולכן לעולם אל תתחייבו על יותר מפגישה אחת בכל פעם. משך הטיפול נגזר מאופי הקשיים והבעיות וכמובן המטרות שתציבו לעצמכם. בחלק מהמקרים יתאפשרו טיפולים קצרים וממוקדים, ובחלק ידרש זמן רב יותר לתהליכים ארוכים ומעמיקים יותר.

אני מרגיש/ה שמשהו לא בסדר, אבל לא בטוח/ה שזה מצריך טיפול. מה עושים?
זו בדיוק הנקודה הנכונה להתחיל. גם התלבטות היא סיבה לגיטימית לפנות לייעוץ מקצועי. לאחר שיחת טלפון ראשונית ולא מחייבת, פגישת היכרות תאפשר להבין האם ואיזה תהליך טיפולי יכול לעזור.

המטפל/ת, כבר בשיחת הטלפון המקדימה, ולאחר מכן בפגישה הראשונה יערכו איתכם הערכה ראשונית וימליצו על הכיוון המתאים – לעיתים שילוב של כמה גישות.

לא. מכון איזונים הוא מכון פרטי. ניתן לקבל החזרים מביטוחי בריאות פרטיים, בהתאם לפוליסה, וכן ממשרד הביטחון.

אנו ממליצים על טיפולים זוגיים ומשפחתיים מקצועיים ומסובסדים(בהם למטפל הסמכה מוכרת ע"י "האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי") בתחנות לטיפול זוגי ומשפחתי שקיימות ברשות המקומית, או במיזם "מטפלים למען הקהילה". https://hst.org.il/%D7%9E%D7%98%D7%A4%D7%9C%D7%99%D7%9D-%D7%9C%D7%9E%D7%A2%D7%9F-%D7%94%D7%A7%D7%94%D7%99%D7%9C%D7%94/

טיפולים אישיים מסובסדים, ניתן לקבל דרך פניה לקופ"ח.

קיימות מסגרות מקצועיות בהן ניתן לקבל טיפולים מסובסדים(בהם למטפלים הסמכה מוכרת ע"י "האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי") בתחנות לטיפול זוגי ומשפחתי במקום מגוריכם (אפשר לברר דרך המוקד העירוני או שירותי הרווחה), או במיזם "מטפלים למען הקהילה" https://hst.org.il/%D7%9E%D7%98%D7%A4%D7%9C%D7%99%D7%9D-%D7%9C%D7%9E%D7%A2%D7%9F-%D7%94%D7%A7%D7%94%D7%99%D7%9C%D7%94/, וכן במכונים המוכרים ע" האגודה, ע"י מתמחים הלומדים טיפול זוגי ומשפחתי.

כן. כל המידע שנאמר בטיפול חסוי לחלוטין, לפי החוק. אנחנו לא מדווחים לקופות חולים, ביטוח או גופים חיצוניים.

העלות משתנה לפי סוג הטיפול, המטפל והסניף.

לא. ובשום מקרה אין להתחייב מראש על מספר פגישות מראש, על "סדרות", "מרתון" וכד'. ההחלטה על נקודת הסיום חייבת להיות נתונה בידי המטופל בכל שלב. מטפל מקצועי המחוייב לקוד האתיקה הטיפולי, אינו יכול לדרוש התחייבות מעין זו.

לא. כל הטיפולים במכון איזונים ניתנים באופן פרטי ואינם מסובסדים על ידי קופות חולים או חברות ביטוח.

• נשמח לשוחח איתכם ולסייע.
  פנייה ראשונית אינה מחייבת דבר – אבל היא פתיחת דלת שיכולה להביא לשינוי גדול ומשמעותי.