טיפול פסיכולוגי – טיפול זוגי

האם טיפול פסיכולוגי אישי, יכול להפוך לטיפול זוגי?
האם טיפול זוגי יכול להמשך כטיפול אישי?
שאלה: אני נמצאת מזה תקופה של כמעט שנה בטיפול פסיכולוגי אישי. מכיוון שחלק מהבעיות שעלו בטיפול קשורות לזוגיות שלנו, חשבתי שיהיה נכון לצרף את בן הזוג שלי, ולטפל בבעיות ביחד. אני מאד מרוצה מהטיפול האישי שנתן לי כלים ותובנות לחיי, ומאד התחברתי לפסיכולוג שמגלה רגישות רבה, קשוב, ואמפתי כלפי.
בן הזוג שלי מתנגד לטיפול הזוגי, הוא חושב שאפשר לפתור את הבעיות בינינו, מבלי לערב את הפסיכולוג. בסופו של דבר הוא התרצה ואמר שמוכן להגיע לטיפול זוגי, אבל מתעקש שלא להגיע למטפל שלי. הוא חושש הפסיכולוג ייטה לטובתי, כיוון שמכיר אותי כבר תקופה ארוכה.
מה דעתך? איך אפשר לשכנע את בן הזוג להצטרף לטיפול, ולהאמין שהמטפל יהיה מקצועי ואובייקטיבי. לא הייתי רוצה להתחיל לחפש מטפל חדש שאיני מכירה, מה עוד שיש לי אמון מלא וביטחון ביכולת המקצועית של הפסיכולוג שלי.

תשובה:

אני שמחה עבורך על הבחירה לטפל בקשיים האישיים במסגרת של טיפול פסיכולוגי, ומאמינה שיש בכוחותיו של התהליך לשפר את איכות חייך, ולאפשר לך להתבונן על קשיים ומכשולים כהזדמנויות עמן ניתן להתמודד ומהן אפשר לצמוח. החוויה החיובית מהטיפול כפי שעולה מדבריך, מחזקת את היכולת שלך להפיק רבות מהטיפול , בזכות האמון המלא שאת רוכשת למטפל, והתחושה כי ביחד הצלחתם לבנות “מרחב מוגן”, המאפשר התפתחות אישית.

עוד בנושא:

באשר לטיפול הזוגי ולרצון לשלבו בטיפול הפסיכולוגי האישי, כאן אני סבורה שאפשר להבין את עמדת בן הזוג שלך, שמתנגד לבקשתך להצטרף לטיפול האישי, ומבקש שהטיפול הזוגי אם וכאשר יתקיים, יחל במקום בו שניכם תרגישו שאתם יוצאים לדרך בנקודה שווה. כלומר, היציאה למסע הזוגי יחל, כאשר לאיש מכם אין ייתרון כלשהו, מתוקף ההכרות המוקדמת והעמוקה עם המטפל, ולכן לא קיים החשש המובן כי הפסיכולוג ייטה להבין ולגלות אמפתיה לבן הזוג אותו הוא מכיר.
חשוב להבין כי בטיפול הפסיכולוגי האישי, הנאמנות של המטפל נתונה כל כולה למטופל. כפי שבוודאי חווית, בחדר הטיפול, הרגשת שאת נמצאת במקום בטוח, בו את יכול לומר ולשתף בכל העולה על רוחך וליבך, מבלי להיות נאמנה לאיש זולת עצמך. המטפל נמצא שם עבורך, מבלי לשפוט, לבקר, תוך בניית אמון מוחלט שהדברים הנאמרים נותרים בינך לבינו.

בשונה מכך, בטיפול הזוגי המטפל נאמן לשני הצדדים באותה המידה, הוא שומר על אובייקטיביות, איזון, וכמובן, אינו יכול להיות “שומר הסודות” של אף צד. אסור לו להסתיר מידע משמעותי מאחד מבני הזוג והוא אינו יוצר קואליציה עם איש. הוא רואה את שניכם כחלק ממערכת זוגית, גם כאשר הוא מבחין בייחודיות, בשונות ובתרומה הנפרדת של כל אחד מכם לקשר שבניתם.
יש לזכור כי גם הפסיכולוג הוא קודם כל בן אדם. ככזה יש לו רגשות כלפיך, מחשבות, תפיסות, התייחסויות. כל אלו חיוניים בהבנת האינטראקציה שנוצרה בחדר הטיפול, ובלעדיהם לא ניתן להשיג מטרות הטיפול. מסיבה זו, לא ניתן לבטל את הקשר המשמעותי שנוצר, ולכן לא כדאי להכניס לתוך המרחב הרגיש הזה אדם נוסף. הפגיעה בכניסת בן הזוג לטיפול היא כפולה – היא פוגעת בטיפול האישי, ואינה מאפשרת טיפול זוגי ממשי, שכן תמיד תרחף בחדר, הידיעה שבין המטפל לבין אחד מבני הזוג קשר עמוק ומשמעותי יותר, והאיזון בין בני הזוג הופר.

מטפלים מקצועיים הנאמנים לכללי האתיקה ולעקרונות המקצועיים, לא יסכימו לקבל על עצמם לטפל טיפול אישי בקרובי משפחה של מטופליהם, וכמובן שלא ירחיבו את הטיפול האישי לזוגי או למשפחתי.
לסיכום, מוטב שטיפול זוגי, יתחיל מנקודת מוצא שווה עבור שני בני הזוג. לרוב אנו מציעים לבני הזוג להגיע ביחד, גם כאשר אחד מבני הזוג מהסס, וגם כאשר מי משניהם מבקש להעלות את הקשיים ללא נוכחות האחר. לאחר הפגישה/ות המשותפות, כאשר נוצר אמון מסויים, אפשר כמובן לקיים פגישות עם כל אחד מבני הזוג בנפרד. גם בפגישות הנפרדות נשמרת הראייה המערכתית של הזוג, כלומר, גם אם בן הזוג האחר נעדר פיזית בפגישה, הנוכחות שלו קיימת ומורגשת בחדר הטיפול. בשום מקרה הטיפול הזוגי לא יהפוך לטיפול אישי מקביל, עבור כל אחד מבני הזוג.

טיפול זוגי יכול להפוך לטיפול אישי, כאשר אחד מבני הזוג נותר להמשך טיפול אישי בסיום התהליך הזוגי. בדומה לפסיכולוגית קלינית במקרים אלו כמובן, לא קיימת שאלת הנאמנות של המטפל. עם זאת מתחייבת הסכמה של שני בני הזוג לכך, תוך הבנה כי כאשר הטיפול הפך לאישי, הוא  לא יוכל לשוב  ולהיות משותף שוב לשני בני הזוג. מסיבה זו  נמליץ פעמים רבות, בסיום הטיפול הזוגי, ובמידה וקיים רצון וצורך בטיפול אישי, לפנות למטפל אחר, לצורך הטיפול האישי ולהשאיר את המטפל/ת הזוגי/ת או את היועצ/ת הזוגי/ת, כמי שיכול לקבל שוב את בני הזוג, אם בעתיד יבקשו לפנות שוב ולקבל עזרה ביחד.

עם כל הקושי והחששות המובנים סביב מציאת מטפל חדש, אני סבורה שהנזק בהפיכת הטיפול האישי שלך לטיפול זוגי, יעלה על התועלת וחבל.

פרופיל מחבר