ריחוק מיני: אינטימיות כפינ(ס)קס חשבונות – טיפול מיני
הסקס הוא דרך תקשורת לא מילולית בקשר הזוגי. דרך המגע האינטימי ניתן לבטא רוך, אהבה, אמפתיה, התחשבות, קשר, אך גם פעמים רבות להעביר מסרים קשים, פוגעים כאלו שקשה לבטא במילים. התקשורת המינית עשויה להיות חזקה, ולגעת ברבדים העמוקים והפגיעים ביותר שקיימים אצל כל אחד מאיתנו. היא יכולה להביא לידי ביטוי רגשות מודעים וכאלו שמטואטאים מתחת לשטיח ביום יום, אבל לפתע צצים ועולים בעוצמה רגשית. וכך באמצעות המגע המיני אנו יכולים לחוש רוך, הכלה, התחשבות, אך מנגד גם פגיעה ועלבון.
הקשר המיני עלול להיות פוגע כאשר הוא בא במקום ועל חשבון השיח הזוגי והדיאלוג על כל מה שמפריע, חסר, על הצרכים שלא מולאו, הציפיות שלא התממשו, על תחושת הבדידות שנוצרת כאשר אנו חשים שהאחר עסוק בעצמו, באחרים, בעבודה, בילדים, אבל למעשה לא רואה אותנו.
הסקס הופך עד מהרה, באופן מודע ולא מודע, לדרך גופנית פיזית לומר זה לזה מה שאנו מרגישים אך נמנעים מלדבר עליו, באופן חד, כואב, אך כמובן לא ממוקד, ולא תכליתי.
זוגות רבים מגיעים אלינו לטיפול זוגי עם תלונות על העדר תשוקה מינית, או מיעוט ואף העדר יחסי מין. לעיתים ניסיון לפנות ולקבל עזרה סקסולוגית אינו מוביל לשיפור, כיוון שגם ניסיונות התנהגותיים לשינוי לא מועילים. לרוב, עד מהרה עולים וצפים הכעסים והתסכול, שבא לידי ביטוי באמירות ציניות, בביקורת, וההתנסות כמובן לא מעוררת ויוצרת תשוקה.
ריחוק אינטימי בין בני הזוג, עשוי לבטא פחד מאינטימיות רגשית, בשל החשש להיפגע, להחלש, לאבד שליטה. רתיעה מפני אינטימיות פעמים רבות הנה תוצאה של מאבקי כח אינסופיים, חלקם כאמור מוכר ונמצא מעל פני השטח אבל חלקם נמצאים מתחתיו (“אני כועסת על הקשר והיחס שלו לאימא שלו”, על הזמן שמשקיע בעבודה, אני מתוסכל מכך שאינה מוכנה לפנות זמן לזוגיות וכל כולה באימהות וכד’). וכך הסקס הופך לעוד זירת מאבקים וכלי לענישה.
עוררות והנאה מינית מותנת ביכולת לאבד לזמן קצר שליטה, להרגיש תלות, ליהסחף רגשית ולהשתחרר, להתרכז בצרכים הרגשיים והפיזיים של עצמנו. כאשר קיים חוסר ביטחון בקשר, החששות והצורך בשמירה על שליטה לא מאפשרים לתת לבן הזוג ליהנות, כל שכן להוביל.
לעיתים קרובות, כאשר נשים הופכות לאמהות, הן אינן מצליחות להבין איך ניתן לתפקד כאמא של הילדים, אך גם להמשיך וליהנות מסקס. הגברים ממהרים להרגיש מנוצלים, דחויים, ובמהרה הסקס מתחבר עם ייאוש, מרמור. התוצאה השכיחה היא הפיכת הסקס לעוד דרך להתחשבנות אינסופית, ולשדה קרב שאינם מזמינים קרבה.
שני הצדדים מתקשים להשלים עם העובדה, כי לא פעם, עוררות מינית אינה מגיעה מעצמה (כמו בתקופות הראשונות בקשר, ובעיקר אלו שקדמו לבוא הילדים), אלא מחייבת זמן ומרחב פנויים ממטלות. וכן שזו מגיעה אט אט, תוך תשומת לב והשקעה זה בזה במגע.
בהמשך, איך ניתן להתגבר על המחסומים, ליצור מרחב לשינוי ולאפשר הזדמנות אמיתית לקרבה. הטיפולים האלו נועדו גם לסיוע לזוגות במשבר מיני ונועדו לקרב ביניהם.
למידע נוסף בנושא טיפול מיני
