שחיקה בזוגיות – כשהקשר קיים אך החוויה מתרוקנת

במערכות יחסים ארוכות טווח ניתן לעיתים לזהות תהליך הדרגתי של שחיקה. לא מדובר בהכרח במשבר חד או בקונפליקט מתמשך, אלא בתחושה שקטה יותר – ירידה בחיות, ריקנות, פחות עניין, וסקרנות כלפי האחר, ולעיתים גם תחושת ריחוק שאינה מקבלת ביטוי ברור.

השחיקה אינה מופיעה ביום אחד. היא מתפתחת לאורך זמן, לרוב, מבלי שבני הזוג מבחינים בה: עומסי החיים, משימות היום יום,  עבודה, הורות, מחויבויות יומיומיות – כל אלו שואבים אנרגיה ומצמצמים את המרחב הזוגי, שהופך יותר פונקציונלי יותר ופחות רגשי.

במצבים אלו, פנייה לתהליך של ייעוץ זוגי מאפשרת לעצור, להתבונן, ולבחון כיצד ניתן להחזיר תנועה, עניין וסקרנות לקשר.

כיצד מתפתחת שחיקה

לעיתים קרובות, בני זוג משקיעים מאמצים רבים בהענות לדרישות הסביבה והסובבים אותם: ילדים, הורים, משפחה, מעסיקים, חברים, הקשר הזוגי, שבטעות נדמה שישאר יציב ואיתן, וישרוד את ההזנחה, נדחק לתחתית סדר העדיפויות ומתחיל להסדק. השיח הזוגי הופך להיות ממוקד תפעול – מה צריך לעשות, מי אחראי על מה, כיצד מתנהלים הדברים – ופחות בשיתוף ובתמיכה רגשית.

עם הזמן, נוצרת תחושה של  מוכרות, והרגל – בני הזוג סבורים שהם יודעים ומכירים זה את זה היטב, אך דווקא חשיבה זו עלולה להפחית את הסקרנות וההתעניינות כל שכן את היכולת לשתף ולהשתתף בתחושות וברגשות.

רבים פונים ומחפשים פתרונות "פרקטיים" תוך ציפייה ששינוי במציאות החיצונית יחולל שינוי ויחייה את המציאות הפנימית והזוגית. אלא שעד מהרה מתברר כי ריגושים והתרגשויות, לא בהכרח יותר את השינוי המיוחל בקשר.

הציפייה כי חופשה חלומית, טיול בלתי נשכח, חומרים פסיכודליים, וכד' יעוררו את הקשר ויחיו אותו, אלא שעד מהרה אלו מתבררים כפתרונות זמניים בלבד. אפילו פתיחת הקשר ולהתנסויות מיניות עם פרטנרים אחרים, כמענה לשיממון ולשיעמום, עד מהרה עלולה להתגלות לא רק כפתרון זמני, אלא גם כיוצרת בעיות נוספות.

ייעוץ זוגי מסייע לזהות את התהליך הזה, ולהבין כי השחיקה אינה בהכרח עדות לחוסר התאמה, והפתרונות החיצוניים שאינם עונים על הסיבות העמוקות שהובילו לשחיקה, לא יוציאו את בני הזוג מהמלכוד של השגרה והריחוק.

הטיפול הזוגי מכוון אם כן, לאפשר יצירת חיים ועניין בתוך הקשר, על ידי היכולת להתייחס רגשית זה לזה, לשתף, לחלום, לשנות ולהשתנות, לגלות אפשרויות שהיו חסומות עד כה. לדוגמא: בני זוג שהשיח ביניהם מסתכם בתיאום וחלוקת תפקידים, יכולים לגלות בטיפול את הציפיות, הצרכים הרגשיים, המשאלות והפנטזיות של האחר ולחשוף את אלו שלהם עצמם.

בין קרבה לנפרדות

אחד האתגרים בזוגיות הוא האיזון בין קרבה לבין נפרדות שאף הוא עלול ליצור שחיקה וריחוק בקשר. כאשר הקרבה מצטמצמת, נוצרת תחושת בדידות וניכור. כאשר הנפרדות אינה מקבלת מקום, נוצרת תחושת מחנק ושובע.

לעיתים, שחיקה נובעת מהיעדר איזון זה. בני זוג עשויים להרגיש כי הם פועלים כיחידה אחת תפקודית, אך מאבדים את תחושת העצמי בתוך הקשר. הקושי להיות בקשר אינטימי קרוב, ובה בעת לשמור על הייחודיות של כל אחד מהם, בסופו של דבר פוגעת בקשר.

כאשר בני הזוג נמנעים מהתמודדות עם השונות, עם האחרות שלהם, ומוכנים לבטל את עצמם או את האחר, ובלבד שלא להקלע לעימות, לאורך הזמן הם ירגישו שאינם מתקיימים בקשר, שכן המחיר של ה"מותאמות" כולל את דיכוי הצרכים הרגשיים האינדוודואלים, שאינם עולים בקנה אחד עם אלו של האחר.

לדוגמא: אם אחד מהם אדם חברותי וזקוק לאינטראקציות חברתיות ואילו האחר מופנם יותר אינדוודואליסט, ובעל צרכים חברתיים מצומצמים יותר, הרי שכאשר הם מנסים להמנע בכל מחיר מלפגוש את השונות ביניהם, או חוששים לאכזב זה את זה, הם מנסים לכופף ולהתאים את עצמם לאחר, על ידי ויתורים מרחיקי לכת, שיגבו מחיר יקר בהמשך, גם ברמה האישית וכמובן הזוגיות שלא תוכל לעמוד בעומס. כך גם חרדה של אחד מבני הזוג, עלולה לשעבד את שני בני הזוג למציאת "משכחי כאבים ונוגדי חרדה", באמצעות התנהגות שנמנעת ממפגש עמה, ומחייבת את דיכוי הצרכים הרגשיים שלהם. לאורך זמן קשר אינו יכול לשאת את התובענות וההשתלטות של החרדה, והתוצאה היא שחיקה.

במסגרת ייעוץ זוגי ניתן לבחון כיצד ליצור מרחב שמאפשר גם קרבה וגם נפרדות, באופן שמזין את הקשר.

חשיבות ההתכוונות

הקשר הזוגי אינו מתקיים מעצמו. הוא דורש התכוונות, תשומת לב והשקעה. כאשר ההתכוונות נעלמת, הקשר נוטה להישען על הרגלים בלבד.

טיפול זוגי או ייעוץ זוגי מאפשרים להחזיר את ההתכוונות – לעצור את האוטומט, ולשאול מה חסר, מה נדרש, ומה ניתן לחדש.

יצירת חוויות משותפות

חלק מהתהליך של התחדשות הקשר קשור ביצירת חוויות חדשות. לא בהכרח חוויות גדולות או דרמטיות, אלא רגעים של נוכחות משותפת, של שיח, של מפגש.

לעיתים קרובות, עצם ההפניית זמן ומקום לזוגיות יוצרת שינוי בתחושה.

אפשרות לשינוי

גם לאחר שנים של שחיקה, ניתן ליצור שינוי. השינוי אינו בהכרח חזרה למה שהיה, אלא יצירה של משהו חדש, מותאם לשלב החיים הנוכחי.

ייעוץ זוגי מספק מסגרת שבה ניתן לבחון את הקשר מחדש, ולבנות אותו באופן מודע יותר.

שאלות ותשובות

מהי שחיקה בזוגיות?

תחושה של ירידה בחיות בקשר פחות קרבה ופחות עניין רגשי לאורך זמן

האם ניתן לשקם קשר שחוק?

כן באמצעות מודעות עבודה משותפת ותהליך של ייעוץ זוגי, ניתן להבין מה בקשר דוכא, מה בו לא מוזן ולא מאוזן, וליצור מרחב בטוח לשינוי ולהתנסויות חדשות ואחרות.

מדוע נוצרת שחיקה?

עומס החיים והשגרה כמו גם היעדר השקעה מודעת בקשר, בהחלט תורמים לשחיקה. עם זאת, זוגיות בסיכון גבוה לשחיקה, היא זוגיות, שבה קיים קושי להיות נוכחים בקשר, מתוך פחד לאכזב, להתעמת, להתמודד עם השונות, לגלות את המגבלות של העצמי של האחר ושל הזוגיות. המשאלה לקשר "מושלם" שאין בו אני ואתה אלא רק אנחנו, מוביל לוויתור חד על הצרכים הרגשיים האישיים, והזוגיות אינה יכולה לשאת זאת.

האם שחיקה מעידה על חוסר התאמה?

לא בהכרח לעיתים מדובר בדפוסים רגשיים שדורשים ביטוי והתייחסות, ובעזרת הטיפול ניתן להבין את מקור השחיקה ולפתח אפשרויות חדשות להחיות את הקשר

כיצד ייעוץ זוגי מסייע?                                                                                                

הוא מאפשר לעצור להבין וליצור תנועה מחודשת בתוך הקשר, מאפשר לנהל שיח על הצרכים הרגשיים, לבחון היכן ניתן לוותר ולהתמסר לרצונות ולצרכים של האחר, ומתי יש להזהר מכניעה והשתלטות זה על זה.