ההבדל בין טיפול זוגי לבין ייעוץ זוגי
נקלעתם למשבר או קושי מתמשך בזוגיות, בעיות שאינן נפתרות באמצעות שיח ביניכם? טיפול זוגי יכול לשמש כלי משמעותי בדרך לשינוי ולמציאת פתרונות.
טיפול זוגי המוכר גם כייעוץ זוגי, נועד לסייע לזוגות לפתור קונפליקטים ולהתמודד עם מצבי לחץ ומשבר הקשורים לחיים הזוגיים. אלו יכולים לנבוע מגורמים שונים כגון:
- תקשורת לקויה
- מאבקי כוחות וקונפליקטים חוזרים
- בדידות רגשית
- ריחוק מיני
- קשרים מורכבים עם משפחות המוצא
- קשיים בהורות
- אי הסכמה על חלוקת מטלות ותפקידים
- משברי חיים לא צפויים כתוצאה משינוי פתאומי (כדוגמת: מוות או מחלה של אדם קרוב, פיטורין, מעבר מגורים וכד')
- משברי אמון כתוצאה מבגידה
- רגשות עויינים: קנאה, ביקורתיות, כעסים
מחקרים וכן הניסיון הקליני שלנו מלמדים, כי ככל שמקדימים לטפל בקשיים ובבעיות, סיכויי ההצלחה גדלים ומשך הטיפול מתקצר.
למי נועד טיפול זוגי
לטיפולי זוגיות ניתן לפנות בכל שלב בחיי הזוג: לפני מיסוד הקשר, לאחריו, כאשר עולות שאלות סביב עתיד הזוגיות, או כאשר התחושה היא של חוסר סיפוק מתמשך ו"תקיעות" בקשר. הטיפול יועיל לזוגות בתחילת הדרך המשותפת, כמו גם לזוגות שעברו דרך ארוכה ביחד, עם ולאחר עזיבת הילדים את הבית, זוגות שזהו להם פרק ב', זוגות חד מיניים ועוד.
לקריאה מורחבת ונוספת:
איך בוחרים מטפל זוגי מקצועי?
שאלה לא פשוטה, ואכן, תהליך בחירת המטפל/ת משמועתי ומשפיע על הצלחת הטיפול. הדרך הבטוחה ביותר, היא כמובן, לקבל המלצות על מטפל מחברים ומכרים. אלא שבשונה מאנשי מקצוע אחרים, לא כולם ירגישו נוח להיחשף ולשתף אחרים במצוקה הזוגית. הרשת היא הדרך הקלה ביותר לחיפוש אחר מטפלים, אלא שהיא טומנת בחובה סכנות לא מעטות, שכן אתר מוצלח ומאיר עיניים, אינו בהכרח מעיד על רמה מקצועית מספקת. באין המלצות ברורות של מכרים לפניה לטיפולי זוגיות, אנו נמליץ לבחור מטפל בעל הסמכה של "האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי". הסמכה זו שניתנת על ידי גוף ציבורי מקצועי מוכר וותיק, מבטיחה כי המטפל שאליו פניתם עבר דרך ארוכה של שנים רבות בלימודים והתמקצעות בתחום הטיפול הזוגי והמשפחתי. ואכן מוסדות ציבוריים וממשלתיים (ביטוח לאומי, משרד הביטחון, מחלקות הרווחה העירוניות ועוד), מפנים את לקוחותיהם רק למטפלים בעלי הסמכה זו.
מהן הסכנות הטמונות בייעוץ זוגי?
האם הטיפול עלול להזיק לקשר, האם המטפל עשוי להמליץ על סיום הקשר, האם בעיות שיצוצו במהלך הטיפול עשויות לגרום לפרידה. אולי בכלל עדיף להמנע מדיבור עליהן ופתיחת "תיבת פנדורה"?
אנו מאמינים כי בעיות אינן נוצרות "יש מאין" ואינן נעלמות מעצמן. יתרה מכך, הימנעות מהתייחסות אליהן, עלולה לגרום עם הזמן, להצטברות כעסים, ורגשות שליליים נוספים שעלולים להתפרץ ללא שליטה ובעיתוי לא צפוי. הטיפול הזוגי מאפשר יצירת מקום בטוח, פתוח ומוגן בו ניתן לברר את השאלות והמצוקות הזוגיות, באווירה מקבלת ומכילה. המטפל ינתב את השיח בחדר, כך שיינתן מקום לביטוי רגשות כואבים, תוך עיבוד והבנה שלהם, מבלי שאלו יהפכו מאיימים והרסניים לקשר.
מטפל מקצועי לא ימליץ על סיום הקשר (למעט במקרים חריגים כמו במקרי אלימות קשה, התמכרויות, ובעיות נפשיות קשות ללא נכונות לטיפול). שכן הוא אינו יכול להתיימר לקבוע את עתידו. מטרתו לאפשר לשני בני הזוג לבחון ביחד, האם הם מסוגלים לפעול לחיזוק הקשר ולשיקומו, וכן האם הם מוכנים ומסוגלים לחיות עם הפשרות והוויתורים הנדרשים לחיים מושתפים.
יוצאים לדרך
קיבלתם החלטה על טיפול, בחרתם מטפל מתאים, פיניתם זמן, ועכשיו נותר רק לקבוע פגישה ולהגיע.
אנו ממליצים כי הפגישה הראשונה תערך בנוכחות שני בני הזוג. בפגישה זו בני הזוג יציגו כל אחד את עצמו, ואת מציאות החיים האישית ובעיקר הזוגית והמשפחתית. נתחיל לברר מהן השאלות, המחשבות, המצוקות שמטרידות את בני הזוג, נלמד על הקשיים אך גם על החוזקות של הקשר, ונברר מה הן הציפיות האישיות והמשותפות מתהליך הטיפול. היכן כל אחד מהם רוצה לראות עצמו בסוף הטיפול, מה הם השינויים אליהם מייחל. הפגישה הראשונה, ולעיתים גם מספר פגישות ראשונות מכוונות לבחינה הדדית של בני הזוג את המטפל, כמו גם של המטפל את יכולתו לסייע לבני הזוג. באופן אישי, אני מעדיפה מלהמנע מקביעת פגישה נוספת מייד בסיום הפגישה הראשונה. לרוב, אציע לבני הזוג לא למהר, ולבדוק עד כמה חשו ביטחון, אמפתיה, הבנה ותקשורת טובה עימי, טרם יקבלו החלטה ויביעו נכונות להכנס לתהליך ולאפשר לי ללוות ולכוון אותם במסע המשותף.
רק לאחר שיחזרו עם תשובה חיובית נוכל לצאת לדרך המשותפת.
נמליץ להמנע ולהזהר מלהתחייב, בכל שלב בטיפול, על מספר פגישות מראש. ההתקדמות בתהליך הנה מפגישה לפגישה, ובחירה בכל פעם מחדש בהמשך. יש לזכור שלא מדובר בנוסחת קסמים, קשה להעריך מראש את משך התהליך, שמשתנה ותלוי בהרבה מאד גורמים אינדיוודואלים. מובן שאין לצפות לשינוי משמעותי ולטווח ארוך, תוך פגישות בודדות בלבד.
ביחד או לבד?
מכיוון שה"פציינט" הנו הזוגיות, הרי שלרוב הפגישות תהיינה משותפות והעבודה תיהיה על הקשר. עם זאת, כמעט בכל טיפול יתקיימו גם פגישות בנפרד, בהן ינתן מלוא המקום לכל אחד מבני הזוג, להשמיע את דבריו, ולעיתים גם לשמוע את המטפל, מבלי שהאחר נמצא ומגיב על הדברים. עם זאת, המטפל יקפיד לשמור על איזון בין בני הזוג.
לרוב מתקיימות הפגישות אחת לשבוע, רצוי ומומלץ לשמור על מסגרת קבועה – יום, שעה וכמובן מקום קבועים.
קרא עוד:
טיפול זוגי בנפרד – כאשר אחד מבני הזוג מתנגד לטיפול.
איך מתנהל הטיפול
מכיוון שאין "שיטה" או גישה אחת מוצלחת המתאימה לכולן, הרי שכל מטפל בוחר לעבוד ובעיקר לשלב בין מספר גישות, תיאוריות, טכניקות של טיפול, בהתאם למאפיינים של בני הזוג ולקשיים שעולים ביניהם. בבסיס הטיפול עומדות הגישות המערכתיות, הרואות בזוגיות כמערכת מורכבת, שבה כל אחד מבני הזוג כמו גם חברי המשפחה מושפע מהאחר, כמו גם מהאחרים המשמעותיים בחייו. טיפולי זוגיות אינם מכוונים לתיקון העבר, ולהתמקדות בו, אבל בהחלט ייקח בחשבון ויתייחס להשפעותיהם של התנסויות קודמות שכל אחד מביא עימו לקשר.
המטפל בטיפול אקטיבי, ושותף מלא לשיח הזוגי. הוא כמובן אינו ממלא תפקיד של "מורה" "חונך" או "שופט", אבל הוא בהחלט מעלה שאלות, מציע אפשרויות לחשיבה ועבודה משותפת המכוונת לשינויים פרקטיים ויישומים. העבודה הזוגית אינה מסתכמת בחדר הטיפולים, בני הזוג ימשיכו לחשוב, לבחון, ולבדוק את הדינמיקה ביניהם גם בין הפגישות. עם זאת, לא ניתנים בטיפול "שיעורי בית" ומשימות התנהגותיות שעל בני הזוג למלא ולהביא עמם למפגש הבא. שיטות אלו הוכחו זה מכבר כלא יעילות ולא מקדמות את התהליך.
סיום הטיפול
ההחלטה על סיום הטיפול נתונה בכל שלב בידי בני הזוג. לרוב הטיפול יסתיים, כאשר יחושו כי חל שינוי המאפשר להשיג את המטרות שהציבו בתחילת התהליך, או אלו שעלו בעקבותיו. שינוי באווירה, בשיח הזוגי, ביכולת לאמפתיה, לקבלה, לוויתורים, כל אלו יעידו על כך שבני הזוג נמצאים במקום טוב ומספק יותר.
סיום הטיפול יכול להתבצע בהדרגה תוך דילול המפגשים, על מנת לאפשר לבני הזוג תחושת ביטחון ואמונה כי הם מסוגלים להתמודד עם הפערים ואי ההסכמות ביניהם בכוחות עצמם, ובדרך בונה. כך גם דלת חדר הטיפול תשאר לעולם פתוחה בפני הזוגות. יהיו זוגות שירגישו כי זקוקים מעת לעת לחיזוק בפגישה או שתיים, כדי לייצב ולשמר את השינויים שהושגו, ויהיו זוגות שלא ישובו עוד לטיפול. עם זאת עצם הידיעה כי האפשרות להעזר קיימת, תקל ותאפשר התמודדות מוצלחת ויעילה עם מצבי חיים משתנים.
ולסיום: אז מה באמת ההבדל בין "ייעוץ זוגי" ל"טיפול זוגי"
שני הביטויים הללו מקובלים בתחום הטיפול ולמעשה מתארים את אותו התהליך. שניהם יכולים להיות קצרים וממוקדי מטרה, או תהליכים מתמשכים – הדבר תלוי כמובן, בקשיים, במטרות ובצרכים של הפונים לטיפול. לצערנו, בשנים האחרונות, אומץ הביטוי "ייעוץ זוגי ומשפחתי" על ידי מי שאנו מכנים "מטפלים מטעם עצמם". כלומר, אנשים ללא כל רקע אקדמי ומעשי מתאים, שעברו הכשרה קצרה במקומות פרטיים שונים, והפכו כמעט בן ליל ל"יועצים" לענייני זוגיות ומשפחה, מבלי שרכשו את הידע הרב והנסיון הנדרש לשם כך. מכיוון שהחקיקה בנושא לא ברורה דייה, הרי שהשימוש בתואר "מטפל" מותרת לאנשי מקצוע (פסיכולוגים קליניים, עובדים סוציאליים קליניים, פסיכיאטרים וכד'), בעוד התואר "יועץ" פתוח ואינו מוגדר משפטית. וכך, דרך פרצה זו, אותם "יועצים" מנצלים את חוסר הידע והבלבול הקיים בציבור, ומציעים "ייעוץ" זוגי או משפחתי, מבלי שהפונים אליהם מבינים שהם אינם אנשי מקצוע. חשוב להדגיש כי ייעוץ שאינו מקצועי, עלול לגרום לנזקים ממשיים. מסיבה זו, אנו שבים ומציעים, לברר טרם תחילת ההתקשרות עם המטפל/ת האם יש בידיו הסמכה מוכרת בטיפול כפי שניתנת על ידי האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי או האיגוד הישראלי לפסיכותרפיה.
