איך הופכים משבר אמון בקשר להזדמנות לשינוי וצמיחה

“גיליתי שבעלי בוגד בי – אני מרגישה שהאדמה נשמטה מתחת לרגלי, השמיים נפלו עלי, ואני מוצפת בכאב, בלבול, וזעם כלפיו”
“מצאתי תכתובות של אשתי עם חבר לעבודה, אלו לא השאירו מקום לדימיון, היה ברור שיש ביניהם קשר רומנטי שהוסתר ממני – היא מצטערת ומבקשת שאסלח, אבל זה נראה לי בלתי אפשרי. לכל החלטה שאקבל יהיו מחירים כבדים ביותר – מצד אחד לחיות עם מי שפגעה בי, ומנגד להתגרש משמע שאאלץ לוותר על המשפחה שבנינו, ועדין מרגיש שאוהב אותה למרות הכל”.

אלו רק שתי דוגמאות מיני רבות  של מי שגילה “יום חשוך אחד”, את הקשר הרומנטי שהתנהל מאחורי גבם במסתרים. משבר זה הוא מהמערערים , הכואבים, והפוגעים ביותר שאנו עלולים לחוות בזוגיות. בעוד אנו מצפים ורואים בקשר עם בן הזוג מקור של תמיכה, וחוף מבטחים בלב הסערות,  שבו אנו יכולים לחוש אהובים, ראויים, רצויים ונבחרים, אלא שכאן לפתע כל אלו נעלמים ואת המקום האינטימי שלי ושלך, שוטף גל עכור כצונאמי של רגשות ומטיח אותנו פצועים וחבוטים  אל תוך שדה הקרב.

קיראו עוד

ובאמצע הדרך קרתה תאונה… על הסיבות למשבר

הסיבות למשבר אמון מורכבות וכמובן משתנות מאדם לאדם. לעיתים הבגידה משמשת פתח מילוט מהזוגיות, ועשויה להצביע על  פחד מאינטימיות רגשית. לעתים, קודמים לבגידה תהליכים הרסניים של שחיקה וריחוק כתוצאה מקשר שחדל לספק מענים לצרכים הרגשיים של בני הזוג. בנוסף גם שינויים לאורך מעגל החיים,  בין אם צפויים וחיוביים ובין אם מפתיעים, המערערים ומפרים את האיזונים האישיים והזוגיים – נמצאים אף הם בסיכון להקלע למשבר ולמצוא ברומן מחוצה לו פתרון אומלל אך מקל.  בולטים במיוחד אירועי מוות או סכנה של אבדן אדם קרוב, כמערערים ומעוררים פחד אך גם תשוקה לחיות את היום, מייד, כאן ועכשיו כי מי יודע מה יוליד יום…

אנו מבינים את משבר האמון כתוצאה של מכלול קשיים וסמפטום לבעיות רגשיות אישיות וזוגיות, ולכן רואים בו אירוע המספר ומציף, את אותן המצוקות  שהושתקו ולא עובדו, ועתה בעקבות המשבר לא ניתן עוד להתעלם מהן.

משבר בזוגיות

האם ואיך אפשר להחלץ מהמערבולת – על הטיפול וההתמודדות עם משבר הבגידה

חשיפת הרומן באופן טבעי  מציפה סערה רגשית עזה של הכוללת עצב עמוק, זעם, עלבון, פחד, כעס, אשמה, דיכאון, בלבול ועוד. השקרים שנשחשפים האמת שמתגלה, מערערים את יסודות הזוגיות, אך גם את היציבות האישית. כזוג, אנו למדים מתוך החיים המשותפים  לא רק להכיר זה את זה, אלא גם לדעת וללמוד על עצמנו דרך הקשר, ולכן אם איני בטוח  מי אתה, אני כלל לא  בטוח שאדע מי אני.

הסערה הרגשית מעוררת לרוב צורך   כמעט אוטומטי  לנקוט בפעולות מעשיות, מתוך רצון להשיב מעט מהשליטה בעולמנו שהתערער, ובציפייה כי אלו יקלו במעט על הכאב.  בן הזוג הנפגע עלול לנקוט ביוזמות שיחזקו בו את התחושה המדומה והכוזבת כי הוא מסוגל להשיב  את השליטה, ההגיון והסדר אל חייו: . “אני עוזב את הבית”, “עכשיו אדאג לספר לכולם מה עוללת” , “מחר אני פותחת  תיק ברבנות”, “.

לניסיונות אלו  יתווספו במהרה גם החקירות האינסופיות והדרישות לקבל את כל פרטי הפרטים על הרומן, תוך הצלבת מידע, חיפוש הוכחות  ועיסוק אובססיבי במשבר.  מהלכים אלו ישאבו עד מהרה את הזוג  לסחרור  ולעומק המערבולת המסוכנת וחסרת רחמים של כאב, אימה וחוסר אונים.

מייד עם הפניה לטיפול  נציע לבני הזוג, להמנע ולדחות בשלב הראשוני  כל פעולה אקטיבית, ומכל סוג, למעט כמובן פנייה מיידית  לקבלת עזרה מקצועית. חשוב לזכור כי פעולות המתבצעות מתוך הצפה רגשית, נטולות שיקול דעת, ולכן לעולם לא יוכלו לספק מענה מתאים ונכון למשבר. יתרה מכך, התנהגות אימפולסיבית מעין זו, עלולה לגרום לנזקים נוספים, ולהכביד על היכולת להתמקד   ולטפל במשבר עצמו. כך גם העיסוק בפרטים באמצעות החקירות החוזרות, אינן מיצרות הקלה, אלא בעיקר מפזרות  מסך עשן החוסם את האפשרות לעסוק במהות ובמשמעות העמוקה של התהליך.

טיפול זוגי כדרך להפוך את המשבר למחולל שינוי

הטיפול במשבר הבגידה הנו טיפול בקשר הזוגי, גם כאשר המקור או הזרז לבגידה קשור למצוקה של אחד מבני הזוג, ולפיכך, נוכחותם של שני בני הזוג החל מהפגישה הראשונה חיונית להצלחתו.

במשך הטיפול כולו ובוודאי בשלביו הראשונים, נידרש לתת מקום להכרה ברגשותיו של בן הזוג הפגוע, ובמקביל להתייחס גם לאלו של הפוגע, מבלי לתת הצדקה או לגיטימציה לעצם המעשה. .
ההכרה והמגע עם הרגשות השונים, תוכל לאפשר לבני הזוג, יכולת להתבוננות והבנה באשר להתהליכים שהובילו למשבר, אך חשוב מכך, תשמש הזדמנות להבניית חוויה חדשה, שונה, שמותאמת יותר להתמודדות עם הכאב והמצוקה. התהליך הטיפולי משמש התנסות חדשה מתקנת שבה מתקיימים המצוקה והצער שנגרם, בא בעת גם ההתגייסות והמאמץ הרב להכלה ריפוי, התקרבות ושינוי.

בנוסף, הטיפול מכוון לבחון את האחריות (שאינה אשמה) המשותפת של שני בני הזוג בכשלים שהובילו למוצא ההרסני. תהליך הטיפול מיועד, לסייע לבני הזוג להפוך את זוגיות  שלהם למצע בריא חי וגמיש של התפתחות וצמיחה משותפת, תוך הכרה והכרות מעמיקה ומציאותית עם הצרכים ההדדיים.

האפשרות לראות את עצמנו ואת האחר באופן אינטימי ועמוק, על המטענים הרגשיים שאנו נושאים עמנו ובהם צלקות מן העבר ומיחסים עם אחרים משמועתיים בחיינו, תאפשר לנו גם להכיר ולקבל את חוסר המושלמות, אך גם תעורר את הרצון הטבעי הטמון בכל אחד מאיתנו להמשיך לנוע לעבר שינוי גדילה והתפתחות.

עלינו להפרד מהציפיות לקבלת אהבה ללא סייג, לוותר על המשאלה להיות מוגנים ועטופים בזרועות האחר, ולקבל את מבוקשנו מבלי שנצטרך לדבר אותם, ומבלי שנאלץ להתמודד עם אכזבות ותסכול, כאשר בן הזוג ייכשל לספק חלק מאותם מאווים.

המשבר, כשהוא מטופל ומנוהל באופן מקצועי, הופך ל להזדמנות יקרה במיוחד לפרוץ מחסומים ולטפל באותם חלקים ילדיים המושכים אותנו למקומות הרסניים, חסרי חיים, תקועים, מתסכלים ומדכאים, שאינם מאפשרים התפתחות והתאמה.

באמצעות עבודה משותפת בטיפול, ניתן יהיה לבסס קשר על יסודות בריאים ויציבים יותר. קשר שבו קיימת גמישות ויכולת של בני הזוג לנוע בין הצרכים השונים. קשר זוגי המקיים קבלה ונתינה, והכרות מעמיקה, הם אלו היכולים לשמש מצע מיטיב למימוש הפוטנציאל הטמון בכל אחד מאיתנו. זהו קשר שיכול לחזק את הבסיס ממנו נוכל להמשיך לצמוח ולגלות את יכולותינו, להתחדש ולנוע לעבר מחוזות מספקים ומתאימים לצרכים הרגשיים המשתנים.

קונפליקט בזוגיות

ראו הוזהרתם –  הפיתוי שבמציאת פתרונות קסם מהירים

הכאב הבלתי נסבל שנוצר, עלול לדחוף למציאות פתרונות בזק, מתוך הצורך להשתחרר להחלץ  במהירות מתחושת המחנק המציפה אותנו. אלא שהציפייה  להקלה מיידית עלולה להוביל לחיפוש  מענים שאינם מקצועיים. לצערנו, הטיפול במשבר בגידה לעולם לא יהיה מהיר וקצר, ולא יתרחש בשיטת ה”זבנג וגמרנו”.

לאחר שהבנו כי המשבר , “מתיישב”, על מצוקות רגשיות עמוקות, ומפעיל כוחות לא מודעים ובעלי עוצמה אדירה, כדי לטפל במורכבות הגורמים שהובילו למשבר ולאפשר הזדמנות לשינוי, נדרשים מהמטפל ניסיון עשיר המתבסס על ידע קליני נרחב, ורמה גבוהה של מיומנות מקצועית.

חשוב להדגיש כי טיפול שאינו מקצועי, עלול להסב נזק רב ולפגוע בסיכויי השיקום גם בעתיד.
באין המלצות ברורות ממכרים, מומלץ להסתמך על תעודת הסמכה בטיפול זוגי ומשפחתי המוכרת ע”י האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי.

אם אתם מוכנים לתהליך של שינוי – אנחנו כאן עבורכם

שם

טלפון

דוא"ל

מקום מגורים:


077-212-8002מענה 24 שעות ביממה
ד"ר גלית לזר 050-8668268

סיבת הפניה