טיפול מיני: על בעיות בתפקוד המיני שמסתירות בעיות בתפקוד הרגשי

אז מה אם אמרו לנו שיש סקס אחר…

סקס נתפס על ידי רבים כאמצעי להגיע לסיפוק מיני. ואנו מרשים לעצמנו לתהות, האם זו כל מהותו? האם הוא משמש רק דרך להגיע להנאה גופנית וסיפוק הדחף ? האם יש לתשוקה המינית תפקידים אחרים משמעותיים לא פחות בחיינו?

בעיות בתפקוד המיני – הסמטפטום ולא הבעיה.

חלק ניכר מהבעיות שעולות בטיפול המיני ופוגעות בתפקוד המיני , מקורן כלל אינו פיזיולוגי ואורגני. תלונות שכיחות ביניהן – כאבים בעת קיום יחסים או תשוקה מינית מועטה בקרב נשים, או שפיכה מוקדמת/מאוחרת, קושי להגיע לזקפה בעת המגע המיני, או חוסר עניין במיניות – בקרב הגברים – מקורם בקשיים רגשיים אישיים וזוגיים, שבאים לידי ביטוי פיזי, כיוון שקשה ומפחיד מידי לתת להם ביטוי אחר רגשי ומילולי.

ייעוץ זוגי

קל ופשוט לדבר ולהבין סקס במובנים של הנאה גופנית, בעוד על האפשרות שיחסים אלו נועדו ליצור בקרבנו צורך בתלות ובחום אנושי – הרבה פחות ברורה ומובנת. לא פשוט לנו להודות ולהכיר בתלות שלנו בקרבה ובחום האנושי של בן/ת הזוג, כפי שמספקים יחסי המין, ולכן כאשר אלו חסרים, יחסי המין יהפכו למשמימים וייצרו עד מהרה חוויה של ריקנות, שמעצימה את תחושת הבדידות שלנו בעולם, ואינה מותירה עקבות של זכרונות מרגשים.

מין כאמצעי לסיפוק דחפים ומין כאמצעי להתקרבות רגשית

הדור שלנו, שבו קיימת פתיחות וחשיפה רבה למין ומיניות, דור שפעיל מינית כבר מגיל צעיר, מקבל מסרים חברתיים ותרבותיים כי לסקס תפקיד ומטרה מצומצמת בלבד – שנעה סביב סיפוק דחפים. לא פלא איפה יותר ויותר אנשים מתארים את חיי המין כבלתי מספקים אינטימיות רגשית, ורבים חווים עצמם בודדים וריקים מבחינה רגשית.

היינו מצפים כי יחסי מין יהיו ביטוי ויובילו לקרבה גופנית הרבה ביותר בין שני אנשים, אך אלו אינם מולידים בהכרח להתקרבות רגשית.

נדמה שההתנהגות המינית כיום יותר מבלבלת מאשר מחזקת את הקשר, שכן קשרים שמספקים סקס, אינם בהכרח מספקים גם אהבה. בצד הבלבול, המבוכה והנורמות החברתיות המשתנות, רובנו עדין מצפים ומייחלים לזוגיות משמעותית ומספקת המבוססת על בלעדיות, ויחסי המין מתקיימים עם שותף אחד בלבד.

הקשר בין בעיות בתפקוד המיני לבין חסך רגשי

לטיפול מיני, מגיעים אנשים צעירים ומבוגרים המדווחים על בעיה בתפקוד המיני, כאבים, היעדר חשק, קושי בעוררות.

כאשר הם נשאלים על איכות ומאפייני הקשר הזוגי שלהם, הם מוצאים עצמם לעיתים מופתעים, שכן הם אינם משייכים את היעדר אינטימיות רגשית עם בעיות בתפקוד המיני.

מטופלת שחווה כאבים עזים בחדירה (וגיניסמוס), התבקשה לתאר את הקשרים הזוגיים שלה, וציינה שלעיתים, פגישות חד פעמיות עם גברים, בהן השיחה קולחת, יכולות להגיע בקלות ולזרום למיטה. לרוב היא תחווה לאחריהם תחושות של עצבות, ריקנות, חוסר עניין, ואף חרטה.

וכך במקום שהמין ישמש דרך להתקרבות רגשית, פיזית ואף רוחנית, הוא נותר במקום חסר ומצומצם של סיפוק דחף פיזיולוגי בלבד, או גרוע מכך, משמש מסכה ופלסטר לצורך רגשי ממשי של קרבה וקשר אנושי.

התנאי לסיפוק מיני – התקרבות רגשית

מין בריא ומספק, הנו הבסיס ליצירת קרבה רגשית משמעותית. הוא המאפשר לבני הזוג להסחף בגל גואה של תחושות גופניות חיוביות, היוצרות חוויה מחברת ומלכדת. העוצמה הרגשית והגופנית בה אנו נמצאים הופכת אותנו לרגע משניים לאחד, ומעוררת בקרבנו רגשות עמוקים וחזקים. זהו  מקום בו אנו מרגישים בטוחים ויכולים להתחבר לאחר ולעצמנו באופן  הבסיסי והראשוני ביותר ולכן קשר זה  חיוני ליצירת אינטימיות וחיבורים שיכולים ללוות אותנו כל חיינו, גם אם יפרדו דרכינו.

כדי שנוכל לחוות כל אלו, על המין להיות מחובר לרגשות משמעותיים שלנו כלפי האחר, ולהתקיים בקשר המבוסס על בלעדיות ומחויבות.

מנגד, כאשר המין נתפס כלי להשגת הנאה בלבד, או כאשר קיים פחד מפני קירבה והתחייבות, הרי  שרגשות כלפי הפרטנר ידוכאו ויושתקו, ועמם ידוכאו גם התגובות הטבעיות שהמין אמור היה לעורר. זהו מין לא מספק, המבטא משטר דיכוי רגשי של אותו אדם, שבבואו לקליניקה יתלונן על כך שסובל מבעיות בתפקוד, אך אנו יודעים כי פעמים רבות, אלו יסתירו בעיות רגשיות של חרדה, דיכאון, וריקנות.

לסיום, הדרך לשמור על עניין, תשוקה, והנאה מסקס, היא לאפשר לעצמנו לחוות רגש משמעותי כלפי האחר, להעיז ולהתגבר על הפחד מפני תלות, להרגיש שיש לנו את האומץ והרצון להתקרבות, חשיפה, וצורך ממשי בנוכחות האחר.