קנאה בין בני זוג

עזה כמוות אהבה קשה כשאול קנאה” נכתב בשיר השירים (ח, 6-7). ואכן רגשות האהבה והקנאה עשויות להוביל לחוויה עוצמתית מוקצנת במיוחד ואף מסוכנת. מידה מסויימת של קנאה, כמוה כתבלין מרענן, בן/ת הזוג מבטא כלפי האחר את הצורך שלו בקרבה, באקסקלוסיביות, במסירות, ומקנה לאחר תחושה של ייחודיות, של מי שנבחר כ”אחד והיחיד”, וכמי שנתפס כנחשק ואטרקטיבי  גם על ידי האחרים. בהחלט מסר מעצים, ומחזק. אלא שכאשר הקנאה אינה יודעת גבול, הרי אט אט יחוש בן הזוג, מושא הקנאה, בתחושת חנק, חוסר ביטחון, צורך להוכיח שוב ושוב את נאמנותו, אהבתו, מסירותו, ויימצא עצמו נתון במבחן אין סופי.

קנאה אובססיבית, הנה קנאה שהופכת לדומיננטית בקשר, ומכתיבה את התנהלותו. בן הזוג הקנאי עסוק במחשבות כי האחר עלול לפגוע בו, ולהעדיף אחר על פניו. הוא אוסף “הוכחות”, “ממצאים” שכביכול מאששים את טענותיו לחוסר נאמנות מספק. הוא ידרוש מהאחר להרגיע אותו ולפייס בכל פעם שיחוש מאויים ומותקף, על ידי מחשבותיו ופחדיו שמא  נבגד. החשש להפגע כל כך גדול, ולכן ינסה להצר את צעדיו של בן הזוג, ולנסות להשיג עוד ועוד שליטה על חייו. בין היתר מדווחים בני הזוג על חיפוש מתמיד בהודעות סמס, מעקב אחר מיילים, פייסבוק, ובדרישה מבן הזוג להמנע מקשר עם אחרים.

מקורה של הקנאה  ברמת חרדה גבוהה במיוחד של בן הזוג הקנאי, שלרוב אינה מודעת, וניסיון לווסת אותה, באמצעות  שליטה מדומה על חיי האחר. לרוב החרדה קשורה לפגיעה רגשית קשה מן העבר, כתוצאה מקשר מאכזב ולא בטוח עם ההורים,  שגרם לאובדן האמון הבסיסי באחרים. מכיוון שהחרדה בסיסית, הקנאה לרוב אינה יודעת שובע, ועם הזמן, וללא טיפול מתאים עלולה לחלחל להרוס כל חלקה טובה בקשר, ולהציב איום ממשי עליו. הקנאה הופכת לא פעם לנבואה המגשימה את עצמה. שכן, בחלוף תקופה, בן הזוג מושא הקנאה, מתחיל להרגיש שהאהבה הרבה המורעפת עליו, מתחילה לחנוק ולהציף, ואינה מותירה מרחב פרטי. הוא יחוש שעליו להצטדק, להרגיע, להכיל, למחול על כבודו, ולנסות שוב ושוב להוכיח את עצמו. במקרים קיצוניים ביטויי הקנאה יהפכו תוקפניים ואלימים. מובן שהזוגיות תתקשה לאורך זמן להכיל רמות גבוהות של חרדה, ובן הזוג עשוי לחפש “פתחי מילוט” ובריחה מפני הלחץ והמתח כמו גם השתלטנות של האחר כלפיו.

קשה עד בלתי אפשרי להשתחרר מדפוסים אלו, ללא עזרה מקצועית. קיימות דרכים שונות לטפל בחרדות, אך תחילה יש צורך להכיר בעצם קיומה של הבעיה. טיפול זוגי או ייעוץ זוגי, בהחלט עשויים לאפשר לבני הזוג להבין את מקורות הבעיה, את הגורמים שעשויים להעצים ולהקל עליה, כמו גם להתייחס לפוטנציאל ההרסני והפגיעה של הקנאה בקשר. הטיפול בהחלט יכול לגעת בפחדים, בחרדות, בפגיעות העבר ובהתנסויות כואבות שעומדים בבסיס הקנאה, כמו גם לאפשר לבני הזוג לחדול מהמסחר ברגשות האשמה, ולהתחיל להציב גבולות לדרשנות וללחץ שמופעל.  בהמשך ניתן להציע טיפול אישי, התנהגותי קוגניטיבי, טיפול דינמי בפסיכותרפיה, טיפול בחרדה, לעיתים אף להציע לתקופה ליווי ותמיכה של טיפול תרופתי קל וזמני להפחתת החרדה.

פרופיל מחבר – ד”ר גלית לזר