טיפול זוגי אחרי בגידה – העיסוק בפרטים – על הצורך שהופך לאובססיה – חלק ראשון

משבר זוגי בעקבות רומן מחוץ לנישואין, הוא ללא ספק קשה, פוגע ומטלטל. רבים מהזוגות אינם שורדים את המשבר ונפרדים לאחריו. עבור חלק מבני הזוג הרומן משמש פתח מילוט או כרטיס יציאה מהקשר, אבל עבור רבים, עם סיום הרומן, קיים רצון אמיתי וכן לשוב לזוגיות, ולשקם את הקשר.

המערבולת הרגשית

גילוי הרומן על ידי בן הזוג שנפגע, מכניס את שני בני הזוג למערבולת רגשית עמוקה ושואבת במיוחד. באופן טבעי האמפתיה וההזדהות הנה עם בן/ת הזוג הפגוע, זה שעולמו הידוע והמוכר חרב עליו, מי שהאמין להבטחות, קנה את העמדות הפנים, ולעיתים קרובות עמד בעצמו איתן כנגד פיתויים ונותר נאמן לקשר. בצד הכעס, השיפוט והאשמות, לעיתים קל לשכוח כי הכאב והצער הם נחלתו גם של בן הזוג שבגד. זה שמצא עצמו ממלא תפקידים או ליתר דיוק נוהג על פי כללים שמעולם לא היו חלק מעולמו – השקרים, החיים הכפולים, העמדות הפנים, הפחד, הבלבול ורגשות האשמה, כל אלו לרוב, לא עלו בקנה אחד עם עולמו הערכי. הרי הוא עצמו, מזהה ומזוהה כאדם ישר, נאמן, איש משפחה דואג, חבר טוב, ולפתע הוא מסתתר ונוהג כאחרון הגנבים…

בטיפול הזוגי, ובעיקר בתחילתו, ניתן מקום רחב לרגשות הכאב של בן הזוג הפגוע, אבל כמובן שלא נתעלם מהמצוקה הרגשית גם של מי שנהל רומן. נקודת המוצא שלנו, היא כי עבור שני בני הזוג, הנישואין, או הקשר הזוגי שהיה עד פרוץ המשבר, הסתיימו, שכן חלקים ב”חוזה הזוגי” לא התאימו למי מביניהם, דפוסי התנהגות ותקשורת שהיו קיימים ככל הנראה לא היו מספקים, ועתה יש לבחון במה בוחרים בני הזוג, האם הם מוכנים ומעוניינים בבניית הקשר מחדש, תוך בחינה אמיצה וישירה של ה”חוזה הזוגי” ביניהם, על מנת “להנשא מחדש”, או אולי יבחרו בסיום הקשר ופרידה.

    שם*

    טלפון*

    דוא"ל

    מקום מגורים


    :מענה 24 שעות ביממה
    072-330-6600

    סיבת הפניה


    בין הרצון לשוב לשגרה לבין הצורך לקבל פרטים

    פעמים רבות כל אחד מבני הזוג ימשוך את תהליך הטיפול לכיוון אחר. בעוד הצד הפוגע ירצה לראות את עצמו אחרי המשבר, לשכוח, להפחית ולהמעיט בערך הרומן, ולשוב לשגרה במהירות האפשרית, הרי הצד הנפגע ידרוש לקבל את כל המידע, כולל הפרטים הקטנים ביותר, ינסה להצליב את ה”עדויות”, ולברר עוד ועוד שאלות סביב הרומן: מתי, איך, איפה, כמה, באילו הזדמנויות וכד’.
    הצורך בקבלת פרטים, מונע בחלקו בניסיון להשיב את השליטה שאבדה עם גילוי אי הנאמנות. פעמים רבות בן הזוג הנפגע חושד עוד טרם הגילוי, שמשהו אינו כשורה, אך כאשר מנסה להתעמת עם בן הזוג, הוא נתקל לא רק בהכחשה, אלא גם בהאשמות על כך שהוא חשדן, מדמיין, ורדוף שדים הקיימים רק במוחו… וכך, גם כאשר האינטואיציה נכונה, הוא חש עצמו כשוטה או גרוע מכך פארנואיד רדוף דמיונות שווא. הפגיעה היא כפולה – גם בנאמנות, וגם בכך שנתפס כ”משוגע”…

    כאשר העולם הפנימי מתערער ונחבל, הרצון להשיב את הסדר והשליטה על חיי, עשוי לבוא לידי ביטוי, באמצעים חיצוניים, בין היתר בדרישה לקבל עוד מידע ועוד הסברים, שלעולם אינם מספקים.
    המטפל הזוגי ישתדל שלא להסחף לא לצד שמנסה להשאיר את המשבר מאחור, להדחיקו, ולהמשיך הלאה, אך גם לא לקצה האחר, שבו הרצון להשיג שליטה דרך הירידה לדקויות ולפרטים, הופך לאובססיה.

    טיפול זוגי לאחר בגידה

    משמעות הבגידה

    המחשבה כי פרט זה או אחר, או חשיפת “כל האמת ורק האמת” יביאו להקלה ולירידה במתח ובמצוקה, מתבררת עד מהרה כתקוות שווא. הצורך בעוד פרטים הולך וגובר, והמחשבות על “מה שהיה אולי ומה שקרה או שלא…” לא רק שאינן מתפוגגות, אלא הופכות לטורדניות, ואינן מאפשרות שיקום הקשר.
    המטרה בתהליך שיקום הקשר, היא להבין את המשמעות העמוקה של הרומן ואי הנאמנות. שהרי ללא הבנה ברור אמיתי והתבוננות אמיצה של הקשיים שהובילו למשבר, לא ניתן יהיה לבסס את הקשר, על יסודות איתנים יותר. וכך במקום לנסות לברר כמה פעמים והיכן התקיימו יחסים אינטימיים, המטפל יברר עם בן הזוג שגילה אי נאמנות, מה היתה המשמעות של אותם יחסים, מה היה בהם שהלהיט, הלהיב, עורר התרגשות. על אילו צרכים נתן הרומן מענים: הערכה, קבלה, אהבה, חיזור? מה היה בצלע השלישי/ת שסחף לרומן : ביטחון עצמי, פתיחות, יכולת הקשבה, אמפתיה, ביטוי רגשי וכד’. אלו כמובן רק דוגמאות לחלק מהשאלות שיהיה עלינו לברר, על מנת להפוך את המשבר להזדמנות אמיתית לפתוח פרק חדש ומוצלח יותר בזוגיות.

    הטיפול הזוגי יתחיל במשותף, בנוכחות שני בני הזוג, ובו כאמור, ינתן הרבה מאד מקום לרגשות הקשים הכרוכים במשבר, עם זאת, לא נסתפק רק ב”איוורור” הרגשות, אלא בעבודה עמוקה פנימה, אל שורשי הבעיות והקשיים הזוגיות

    שאלות נפוצות

    האם ניתן לשקם את הזוגיות אחרי בגידה?

    משבר אמון – בגידה הוא ללא ספק, מהקשים, הפוגעים והמטלטלים בזוגיות. עם זאת, ליווי מקצועי נכון במסגרת טיפול זוגי, יכול לאפשר לבני הזוג, לא רק לשקם את הקשר, אלא בעיקר לבנות ולפתח מהיסוד יכולות רגשיות תקשורתיות ותפיסתיות, שבעזרתן ניתן יהיה להתמודד עם מצוקות, קשיים ותסכול, באופן מותאם ומכוונן לצרכים האישיים והזוגיים. טיפול מאפשר עיבוד המשבר, אך גם ובעיקר, מכוון ליצירת בסיס יציב ורחב עליו ניתן לבנות יחסים המושתתים על אמון.

    הצעד הראשון לשיקום הקשר לאחר בגידה - פנייה לטיפול מקצועי

    ההמלצה הראשונית היא להמנע מלפעול: לא לשתף את הקרובים והחברים בפרטים, לא לחפש נקמה, ובוודאי לא לשבור את הכלים...אין שום פעולה נכונה ומותאמת, שיכולה להעשות מתוך הסערה הרגשית המתחוללת בעקבות גילוי הבגידה. הפעולה היחידה המתבקשת, היא פנייה מיידית לקבלת עזרה מקצועית. הזמן - במקרה של משבר אמון, לא רק שאינו מרפא את הפצעים, אלא אף מכניס את הצד הנפגע.ת לאובססיה, לחרדה ולמצוקה הולכת וגוברת, ואת הצד הפוגע.ת לחוסר אונים, לניסיונות להקטין את המשבר, ולריחוק.

    התמודדות עם המשבר

    השלב הראשון הוא כמובן מתן מקום רחב לרגשות שעולים כתוצאה מהשבר הקשה: הכאב, הכעס, העלבון, הפגיעה, הפחד מפני העתיד, הצער, החרטה, ובעיקר לתחושה של הידוע והמוכר הפך לזר ומבלבל. בד בבד, הטיפול מכוון להבין את מקור המשבר, ובעיקר את המורכבות שהובילה אליו, ולטפל באותן מצוקות, אישיות וזוגיות שנחשפו,על מנת לפתח דפוסי התמודדות חדשים, כאלו שאינם פוגעיים והרסניים, אלא מאפשרים התפתחות של הקשר.

    כמה זמן נמשך טיפול בעקבות משבר אמון

    טיפול זה לרוב לא יהיה קצר, אלא ימשך לאורך חודשים רבים, שכן המטרה אינה בקשה וקבלת סליחה, ואינה מכוונת רק להרגיע, לשכך כאבים, וללמד תובנות חדשות על הקשר. הטיפול מכוון לבנייה של יכולות רגשיות ותקשורתיות חדשות, ויצירת בסיס המושתת על היכרות מעמיקה ולמידה הדדית בין בני הזוג. אם אנחנו מעוניינים בשינוי ממשי בר קיימא, מובן שהוא אינו יכול להבנות בשבועות ספורים, או בפגישות בודדות.

    זוגיות לאחר משבר אמון ובחלוף זמן

    אנו מצפים כי טיפול זוגי כאשר נעשה באופן מקצועי ומיומן, יאפשר לבני הזוג להגיע להכרות עמוקה ביניהם, שתהווה את היסוד והבסיס לאמון אמיתי. אמון זה יבנה על היכרות של כל אחד עם עצמו ועם האחר, על מורכבויותיו: חוזקותיו וחולשותיו, פחדיו וכאביו, כמו גם על האפשרות לגדול בתוך הקשר, להרגיש מוערך, נראה, מובן ומורגש על ידי האחר.

    במה כרוך טיפול זוגי לאחר משבר אמון?

    הטיפול לאחר משבר אמון כמו טיפולים זוגיים אחרים, מתקיים לרוב אחת לשבוע, ביום ובשעה קבועים. לעיתים, כאשר המצוקה חריפה, יתקיימו שתי פגישות בשבוע, למשך תקופה מסויימת, אך לרוב פגישה אחת לשבוע תספיק. הטיפול אינו "סדרת חינוך" ובוודאי לא משמש כ"בית משפט לענייני מוסר", הוא אינו בא להאשים ולבייש איש, אלא מציע מרחב להבנה עמוקה, לגדילה, להתפתחות וצמיחה משותפת.

    איך לבחור מטפל/ת זוגי/ת?

    באין חקיקה, תחום הטיפול ובעיקר הייעוץ פתוח לכל. ההמלצה שלנו היא לבחור במטפלים בעלי הסמכה מוכרת בטיפול, רצוי מטעם "האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי", או של "האיגוד הישראלי לפסיכותרפיה". תעודת הסמכה מוכרת, מעידה על תהליך ארוך רב שנים של הכשרה והתמקצעות הכולל תואר שני במקצוע קליני, לימודי תעודה והתמחות במשך שנים, בהן מתבצעות מאות רבות של שעות סטאז' במסגרות ציבוריות, תחת פיקוח והדרכה מקצועיים.

    למה לבחור במכון איזונים?

    צוות המכון שהוקם לפני כ-20 שנה, מונה 14 מטפלים שעובדים בקליניקות בפריסה ארצית, כולם בעלי הסמכה מוכרת בטיפול כפי שניתנת ע"י האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, והאיגוד הישראלי לפסיכותרפיה. כל המטפלים בעלי ניסיון רב שנים בעבודה עם יחידים, זוגות ומשפחות.

    הפוסט הבא עוסק בגורמי הסיכון האישיים והזוגיים, המגבירים את הסיכויים למשבר (חלק ב’).

    חלק ג’

    עוד בנושא:

    בגידות ורומנים מחוץ לנישואין

    התמודדות עם זוגיות במשבר

    פרידה משולשת – על סיומו של רומן מחוץ לנישואין

      שם*

      טלפון*

      דוא"ל

      מקום מגורים


      :מענה 24 שעות ביממה
      072-330-6600

      סיבת הפניה


      Call Now Button