מכון איזונים

ד"ר גלית לזר – מכון איזונים

התגובות שלי בפורום

מוצגות 10 תגובות – 1 עד 10 (מתוך 10 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • בתגובה ל: מקרה קשה של בגידה #12405

    ירון יקר,
    אתה מתאר תהליך כואב של התרחקות, שבסופו בת הזוג שלך בחרה בגבר אחר על פניך, ובתהליך של טיפול זוגי (בתקווה שהוא נעשה באופן מקצועי) התוודתה שאינה חשה אהבה רומנטית כלפיך, ומעוניינת לסיים את הקשר. עם זאת, אתה מרגיש שקיימת בה אמביוולנטיות באשר להחלטה, אלא שכפי שציינת, כלל לא בטוח האם האמביוולנטיות היא כלפי הזוגיות או המשפחה.
    לא כל כך הבנתי, מה עמדתה, ממה קשה לה להפרד, ומה גרם לה להתרחק ממך. האם הצלחתם להתייחס לכך בתהליך הטיפולי שעברתם? האם הבנת מה בקשר שלכם קרס, ואפשר כניסה של גבר אחר?
    לצערי, לא ניתן להציע טיפול זוגי, כאשר למעשה קיימת צלע שלישית. כל עוד ליבה נתון לאותו גבר, הרי שאין אפשרות לעבוד ולבנות את הזוגיות שלכם, ולכן לא הייתי ממליצה על טיפול משותף. כן נכון היה להציע לכל אחד מכם טיפול אישי, כדי לבחון את עצמו בעזרת איש מקצוע (נפרד! לכל אחד מכם מטפל אחר) את השאלות הרלוונטיות עבורו. לו היית מגיע אלי לטיפול הייתי מנסה לללמוד ולהבין יחד איתך, את המשמעות של התהליכים שעברת לאורך השנים הללו, את הקשיים שהובילו לשבר הזוגי, כמו גם איך ניתן לסייע לך, להתמודד עם הפרידה ללמוד ממנה, ולהיות מסוגל בהמשך לבנות זוגיות על בסיס רחב, מותאם ונכון יותר עבורך.
    בהצלחה!

    בתגובה ל: איך לשכנע את הבעל לבוא לטיפול #12404

    Tali יקרה,
    גילוי של בגידה הוא ללא ספק מהמשבר הכואבים והמטלטלים בקשר הזוגי. ללא טיפול זוגי מקצועי, כמובן לא תוכלו להבין את הגורמים לשבר, שכן “חוסר בסקס” (כאשר למעשה, לדבריך, אתם מקיימים יחסי מין קבועים) או הסברים כאלו ואחרים, לא באמת משקפים את הקשיים שהובילו לבגידה. חשוב שבן הזוג יבין, שטיפול זוגי אינו “בית משפט” ובוודאי שאינו “סדרת חינוך” שמטרתו להאשים, לשפוט וללמדו להתנהג להבא… הטיפול הזוגי מכוון להבין מה הקשיים שעומדים בבסיס המשבר, וכמובן לסייע לפתח יכולות רגשיות תפיסתיות ורגשיות על מנת להתמודד עמם בדרך שאינה הרסנית לקשר.
    מה שמדאיג בתאור שלך, הוא שבן הזוג שלך לתחושתך, כלל אינו מבין ומתייחס לפגיעה שלו בך, ועסוק מאד ב”מה יגידו עלי…” במקום מה אני אומר על עצמי ועליך. המלצתי, היא להתעקש על פניה לאיש מקצוע, כתנאי להמשך הקשר ובחינת המשמעויות של המשבר. עבודה מעמיקה רצינית ומקצועית על הכשלים, תוך התייחסות לפגיעה בך, ובמקביל להבין את המצוקה שהובילה אותו לחפש את הריגושים מחוץ לקשר, תוכל לאפשר לשניכם בנייה מחודשת של הזוגיות, על בסיס מותאם ונכון לשניכם, או החלטה על סיומו של הקשר.
    בהצלחה!

    בתגובה ל: בגד באקסית #12403

    אנונימית יקרה,
    אני שמחה לקרוא שנפתח ביניכם שיח על המשבר, והגורמים לו.
    לצערי, משברי אמון, אינם מסוג הנושאים שאפשר דרך שאלות ותשובות להבין את המשמעות העמוקה שלהם, כל שכן, להתחיל לבנות את הקשר על יסודות אחרים מותאמים ונכונים יותר.
    מתוך ניסיוני המקצועי, ללא טיפול זוגי מקצועי, אתם עלולים למצוא עצמכם עד מהרה, מתחפרים במקום, מנסים למצוא קצה חוט והבנה, אבל מגיעים שוב ושוב למבוי סתום, ללא יכולת ממשית להבין ולחולל שינוי.

    לפני ש”חותכים” או מנסים להתשלט על החרדה והקנאה, ולדכא את רגשותיך, מציעה לעשות עבודה משותפת, ולאפשר לעצמכם לבחון האם ואיך ניתן להפוך את הקשר הזוגי למרחב בטוח, גמיש ומותאם לצרכים של כל אחד מכם. ואת זאת כמובן לא ניתן לעשות בטיפול עצמי.
    בהצלחה!

    בתגובה ל: בגד באקסית #12402

    אנונימית יקרה,
    אני שמחה לקרוא שנפתח ביניכם שיח על המשבר, והגורמים לו.
    לצערי, משברי אמון, אינם מסוג הנושאים שאפשר דרך שאלות ותשובות להבין את המשמעות העמוקה שלהם, כל שכן, להתחיל לבנות את הקשר על יסודות אחרים מותאמים ונכונים יותר.
    מתוך ניסיוני המקצועי, ללא טיפול זוגי מקצועי, אתם עלולים למצוא עצמכם עד מהרה, מתחפרים במקום, מנסים למצוא קצה חוט והבנה, אבל מגיעים שוב ושוב למבוי סתום, ללא יכולת ממשית להבין ולחולל שינוי.

    לפני ש”חותכים” או מנסים להתשלט על החרדה והקנאה, ולדכא את רגשותיך, מציעה לעשות עבודה משותפת, ולאפשר לעצמכם לבחון האם ואיך ניתן להפוך את הקשר הזוגי למרחב בטוח, גמיש ומותאם לצרכים של כל אחד מכם. ואת זאת כמובן לא ניתן לעשות בטיפול עצמי.
    בהצלחה!

    בתגובה ל: נישואים במשבר קריטי #10943

    דיאנה יקרה,

    את מתארת מערכת זוגית מאד מורכבת, עם בן זוג שמצטייר כאדם ילדותי, שזקוק להרבה מאד שליטה, ומתקשה להבחין בצרכים שלך כל שכן להבחין בינם לבין הצרכים שלו. ציינת שהוא מנסה לעצב אותך על פי רצונותיו, ומשאלותיו, ומשיג זאת בין היתר בדרך כוחנית, פוגעת משפילה והרסנית.

    כיוון שאת נמצאת בטיפול אישי (ואני מקווה שאצל איש מקצוע בעל הסמכה מוכרת בטיפול ולא “יועץ/ת” כלשהו מטעם עצמו), אני נזהרת מלהשיא עיצות, ולהתייחס לאפשרויות שעומדות בפניך, מתוך הנחה, כי איש המקצוע שמכיר אותך מזה שנתיים, יכול להבין ולסייע לך באופן מותאם ונכון עבורך.

    עם זאת, לא הייתי פוסלת על הסף פניה לטיפול זוגי (לא אצל המטפל/ת האישי שלך), לאו דווקא מתוך כוונה להציל את הנישואין שלך, אלא בעיקר כדי להבין את ההיבטים הקשורים אליך, שהובילו אותך לפעול בניגוד למה שנכון לך, וגרמו לך להרגיש “לא שווה מספיק”, וככזו לנסות לרצות, ולספוג עד אין סוף כמעט…

    איני יודעת אם תוכלי לאהוב אותו, בוודאי לא לפני שיצליח לחזק את עצמו, כך שיוכל לשלוט בכעסים, בתוקפנות ובשתלטנות שלו. השאלה שמטרידה אותי היא, האם תצליחי לאהוב את עצמך, להרגיש מוערכת וראויה לקשר זוגי בגובה העיניים, זוגיות שבה את לא צריכה ולא אמורה להסתפק בפירורים של “נאמנות” ופרגון…
    בכל מקרה, נכון ורצוי להתייעץ עם המטפל/ת האישית שלך לפני כל החלטה.

    בהצלחה!

    בתגובה ל: טיפול זוגי לבן זוג שמתנגד #10886

    שולי יקרה,
    את מעלה כאן שתי שאלות, הראשונה היא איך ניתן לשכנע את בן הזוג שמגלה התנגדות לעצם הפניה לפנות ולהעזר, ושאלה שניה היא מה סוג הטיפול שיתאים להם.
    לשאלה הראשונה התייחסתי רבות, כיוון שבמקרים רבים אחד מבני הזוג נרתע מעצם הפניה, עם כיוון שחושש, אם משום שתופס את התהליך כ”סדרת חינוך” או בית משפט, שעלול להפוך אותו לאשם בכשלים. מציעה לקרוא את המאמרים שבהם יש תשובות מפורטות לסוגיה זו:
    טיפול זוגי ביחד או בנפרד

    טיפול זוגי ביחד או בנפרד


    וכן טיפול זוגי – פחדים ומיתוסים

    טיפול זוגי או טיפול פסיכולוגי – פחדים ומיתוסים

    לגבי השאלה השניה – מה הטיפול המתאים, קשה מאד להעריך את ההתאמה, לפני שמבינים מה הבעיות והקשיים שמתקיימים בזוגיות שלהם (ולא רק מה התוצאות של אותם קשיים). באופן עקרוני, אני מאמינה שטיפול שמכוון לחולל שינוי קבוע, שילווה את הזוג מכאן והילך, אינו יכול להיות בשיטת ה”זבנג וגמרנו” ובוודאי שלא בשיטות שמוצעות לא פעם באינטרנט בסגנון “מרתון” או “טריאלטון” כזה או אחר. שינוי זוגי, כמו גם שינוי אישי, אינו רק שינוי תפיסתי חשיבתי, שאותו ניתן לחולל בזמן קצר יחסית, אלא מבוסס גם ובעיקר על שינויים רגשיים, שהם אינם תלויים רק במהירות התפיסה שלנו, אלא בעוד הרבה מאד משתנים אישותיים.

    טיפול זוגי יכול להיות קצר מועד, ולהמשך לאורך תקופה. השאלה היא כמובן במה אנחנו בוחרים לטפל. תרשי לי לשער, כי זוג שהגיע אל סף הפרידה, הרי שפתרונות מהירים ו”תכלסים” ככל הנראה לא ממש יועילו להם, שכן אם היו פתרונות כאלו, הם כבר היו מוצאים אותם בעצמם. העובדה שהם מוצאים עצמם בזוגיות שאותה אינם יכולים לשאת עוד, מרמזת על קשיים, שאינם יכולים להתפתר בעיצה כזו או אחרת.

    כל מטפל באופן טבעי, עובד עם הגישות אליהן הוא מרגיש מחובר, בטוח, מיומן. עם זאת, הציפייה שלי ממטפלים וותיקים, שלא ינעלו ויקדשו רק לגישה או תאוריה אחת, וידעו לשלב ביניהן, ולהתאימן למטופלים שיושבים מולם.

    מקווה שהשבתי על שאלותיך, ומאחלת בהצלחה גדולה

    בתגובה ל: מחפשת פסיכולוגית קלינית זוגית משפחתית #10873

    אביבית שלום,
    יש לנו קליניקות בכ”ס, רעננה, וגני תקווה. מוזמנת ליצור עימי קשר בטלפון 050-8668268 ולקבל פרטים המידע על הטיפול הניתן במכון.

    בתגובה ל: ייעוץ #10866

    איך לבחור וממה להזהר בבחירת מטפל/ת זוגי/ת 10 כללים חשובים.

    10 כללים לטיפול זוגי ומשפחתי – כך תבחרו נכון טיפול מקצועי

    בתגובה ל: מה עושים שמרגשים אבודים בתוך זוגיות #10865

    על התמכרות ואובססיה
    דנית יקרה,
    את מתארת דפוס התנהגות התמכרותי של בן זוגך, לפורנו. הצפייה בפורנו כשלעצמה, ועל כך כתבתי פעמים רבות, אין בה כדי לחבל בזוגיות ובאינטימיות, כל עוד מתקיימת במידה ומתוך בחירה, היא יכולה למלא צרכים מיניים ואחרים, סביב ריענון, סקרנות, ריגוש, גיוון, ועוד. אלא שכאשר היא הופכת ל”דבר עצמו”, היא מחליפה את היכולת לקיום קשר אינטימי בוגר, רגשי ומיני.

    מדבריך ניכר כי בן הזוג שלך צורך פורנו על בסיס קבוע, לאורך זמן וכתחליף לקשר מיני ביניכם. ההסתרה, משחקי ה”שוטרים וגנבים”, ההתכחשות לבעיה, כל אלו יכולים ללמד על מצוקה שלא טופלה עד כה.
    לא כתבת מה היתה מטרת הטיפול/ים אליהם פניתם, האם היתה התייחסות להתמכרות ולמרכיבים הרגשיים שלה? האם למטפל היה ידע וניסיון בעבודה עם התמכרויות? האם הצלחתם להבין על מה מגנה ההתמכרות, מה הם הרגשות שאי אפשר לגעת בהם, מה הם הפחדים, התסכול, הכאב שבאמצעות ההתמכרות ניתן להמנע ממפגש עמם?

    במקביל, להתמכרות שלו, את מתארת התפתחות של התנהגות אובססיבית שלך, וצורך הולך שמפעיל אותך, וגורם לך לנסות ולהשיג שליטה בכוח, תוך כדי איבוד שליטה הן על הקשר הזוגי, והן על חייך. ניכר כי את נשאבת כמעט בעל כורחך למגר את ההתמכרות שלו, תוך איבוד היכולת לבחון מה נכון ומה משרת אותך.
    אני חוששת שללא טיפול מקצועי (ואנא ממך בדקי היטב למי אתם פונים – מטפלים עם הסמכה מוכרת על ידי “האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי”, או ע”י “האיגוד הישראלי לפסיכותרפיה”) אישי וזוגי, יהיה קשה מאד להשיב לעצמכם את השליטה על חייכם, ואתם עלולים למצוא עצמכם ממשיכים להיות כלואים וסובבים במעגלים סגורים, תוך תחושה הולכת וגדלה של חוסר אונים ומצוקה גדולה. טיפול נכון אישי וזוגי יכול לאפשר לכם להתמודד לא רק עם הספמטומים, אלא עם הבעיות שבבסיסן.
    בהצלחה!

    בתגובה ל: בגד באקסית #10855

    אנונימית יקרה,

    אני בהחלט מבינה את הדאגה שלך, והחשש המובן מפני פגיעה בעקבות הגילוי אודות הקשרים שניהל כאשר היה נשוי. אני פחות מתרשמת מ”הבגידה” שעולה כאן, שכן לפי התאור שלך, היה מדובר בשותפות הורית ומשפחתית, ולא בקשר זוגי שבין גבר לאשה. כלומר, ההחלטה שלהם להמשיך ולהתגורר ביחד כדי לשמור על מסגרת עבור הילדים, ובמקביל לנהל חיים רומנטיים מחוץ לקשר, היתה ככל הנראה הדרך בה הם העריכו שניתן יהיה לחיות ולגשר על הצרכים השונים. עם זאת, הייתי בודקת באופן יותר מעמיק את הבחירה שלו, לחיות כל כך הרבה שנים ללא קשר משמעותי, והקורבן שהקריב לטובת הילדים. אין כאן חלילה עמדה שיפוטית ובוודאי לא מוסרית, אלא באמת ובתמים רצון להבין כיצד הוא חי עם הניתוק הרגשי, העדר אינטימיות וקרבה, כיוון שלמעט קשרים בודדים וקצרים, הוא למעשה חי בבדידות קשה, ובמערכת יחסים שהיא אפילו לא חברית. הטיעון שחששו לפרק את הבית כדי לא לפגוע בילדים, יכול להיות מובן, אלא שגם כאן עולות לא מעט שאלות שנכון היה לברר אותן. איך הילדים חוו את רמות המתח והקונפליקט שהתקיימו בינו לבין אמא שלהם, מה היו ההשלכות של המצב עליהם, מדוע חיכו ככ הרבה שנים, עד “שקיבלו אומץ” להפרד, האם החשש מפני הפגיעה בילדים, היתה הסיבה היחידה, או שאולי התקיימו סיבות נוספות שמנעו ממנו לפתוח פרק ב’ ולהתחיל לחיות.
    אם קשה לבד להגיע לתשובות, או שאת מרגישה עדין מבולבלת, ומוטרדת, הרי שטיפול זוגי יכול לאפשר לשניכם לעבד את השאלות הללו, ולהתחיל פרק ב’ מתוך מקום מבין, מכיר, ובעיקר מסוגל להתמודד עם הקשיים.

    בהצלחה!

מוצגות 10 תגובות – 1 עד 10 (מתוך 10 סה״כ)