הורים וילדים בוגרים בנתק משפחתי

 

טיפול משפחתי והדרכת הורים במשפחות בהן ילדים צעירים, הן עניין שכיח ומקובל כבר שנים רבות. אנו יודעים כי טיפול משותף בנוכחות כל בני המשפחה עשוי לאפשר להתמודד עם בעיות של הילדים עצמם ושל היחסים בתוך המשפחה. בין היתר נפוצים בעיות בתקשורת, קונפליקטים אינסופיים, קושי בהצבת וקבלת גבולות, בעיות התנהגותיות וחברתיות של הילדים במסגרות חינוכיות,  ועוד.

עוד בנושא:

בשנים האחרונות, פונים אלינו יותר ויותר בני משפחה בהן הילדים כבר בוגרים (ולעיתים קרובות להם עצמם כבר ילדים משלהם), ומבקשים עזרה באיחוי קרעים משפחתיים, לעיתים כאלו הנמשכים שנים וכן בליבון "ענייינים לא סגורים" מן העבר שמלווים את המשפחה כמו צל.

לפעמים הבנים הם אלו הדוחפים את ההורים לטיפול במטרה לשפר את היחסים המשפחתיים ולאפשר התקרבות הדדית, ופעמים  אחד מההורים מבקש לקבל סיוע על מנת לחדש או לחזק את הקשר עם ילדיו.

משברים וקונפליקטים מתמשכים במשפחת המוצא (המשפחה אליה נולדנו), עשויים להיות תולדה של מערכת יחסים קונפליקטואלית וטעונה הנמשכת שנים ארוכות, ושורשיה לרוב בשלבים מוקדמים של המשפחה, אך גם תוצאה של שינויים ותהליכים שארעו בהמשך ויצרו עימות חריף בין מי מהילדים להוריהם.

הסיבות למשברים שונות ומגוונות, שהרי כל המשפחות האומללות  – אומללות בדרכן.  שיעור גבוה של משברים משפחתיים פורצים עם כניסת בת או בן זוג חדש למשפחה, כאשר לבני המשפחה התנגדות כלפיו וקושי לקבל ולכבד את הבחירה של ילדיהם. לא פעם אלו יחריפו עם ההכנות לטקס החתונה ויובילו עימותים סביב ההחלטות ובעיקר וויתורים שמתחייבים מעצם המפגש בין שתי משפחות שונות. בהמשך, הולדת ילד ראשון, אף היא יכולה לערער את המערכת המשפחתית הרחבה – בעיקר כאשר הציפיות והגבולות בין המשפחה המורחבת לבין הזוג הצעיר אינם ברורים ומובחנים דיים. התערבות יתר של משפחת המוצא בכללים וברצונות של בני הזוג הצעיר, רצון לראות בנכד חלק מהמשפחה המורחבת, כאילו היה בן נוסף, ניסיון להכתיב, לקבוע כללים, ולהציע הצעות, אף הוא עלול להתפס כחוסר גבולות ואי כיבוד הבחירה והמרחב של המשפחה החדשה.

לעיתים קשיים במערכת הזוגית עצמה, עלולים להיות מושלכים על הקשרים עם ההורים של מי מבני הזוג. העימות מול ההורים, למעשה עלול להיות דרך לבטא את הקונפליקט הזוגי, ועיסוק יתר במשפחות המוצא מבטא את הקושי ליצור אינטימיות רגשית זוגית. במקרים אלו טיפול זוגי או ייעוץ זוגי, בהחלט יכולים להיות המענה המתאים והמסגרת לליבון הבעיות.

עוד בנושא:

קרעים במשפחה יכולים להיות כתוצאה משינויים במעגל החיים המשפחתי – עזיבת הילדים הבית, מייצרים אף הם חרדות ומתחים, בעיקר כאשר תהליכי הפרידה והיציאה לעצמאות ולחיים בוגרים, לא הושלמו, או לא ניתנים להשלמה. תלות הדדית רגשית בין ההורים לבין ילדיהם, רמת חרדה גבוהה מפני הפרידה, כעסים כתוצאה מפגיעה בנאמנות המשפחתית עם עזיבת הקן – כל אלו משמשים אף הם כר נרחב לקונפליקטים, גם במישור הזוגי וגם המשפחתי. 
בהמשך יכולים לעלות כעסים כתוצאה מציפיות לא מתואמות – עזרה פיזית, חומרית – כלכלית חסרה, סיוע בגידול הנכדים והתגייסות של הסבים סבתות לטובת סיוע לילדים בטיפול בנכדים, תחושות קיפוח וניצול, וכמובן קצרים בתקשורת שעלולים להוביל לעלבונות ופגיעות. 

המשותף לכל הפונים הוא חווית כאב והחמצה בשל קשר משמעותי שאבד. כך גם מורגשת פגיעה בתחושת השייכות והביטחון הבסיסיים, השואבים מהיחסים המוקדמים והראשוניים שלנו.
טיפול משפחתי בקשרים בין הורים לילדיהם
טיפול בקשרים המשפחתיים בגילאים המבוגרים, יהיה לרוב קצר וממוקד סביב הקושי או הטריגר, שהובילו למשבר או לנתק ביחסים. לעיתים קרובות לאחר שהבעיות עולות על פני השטח, וניתן לנהל דיאלוג אמפתי אודות הפגיעות והכאב שנגרמו, ניתן גם לגעת ולהתייחס למשקעי העבר לאותם נושאים שלא לובנו ואשר מזינים את הקונפליקט בהווה.
המפגש בין הורים לבין בניהם, עשוי להיות טעון וכואב בעיקר בתחילתו, אך גם בהחלט יכול לשמש גשר לבניית הקשר הבוגר בהווה. כאשר הבנים הפכו להורים בעצמם, ומוכנים לקבל את חוסר המושלמות של הוריהם כמו גם את זו שלהם, או אז ניתן יהיה לנהל דיאלוג ממקום בוגר ומכיל יותר, ולסלוח על משגי העבר. באופן טבעי, עולים במפגשים הללו חוויות ילדות ופגיעות מוקדמות יותר, לעיתים אלו תוצאה של תפיסת הבן את עצמו כילד לא אהוב, נתון לביקורת וזלזול מצד ההורה, ולעיתים של אכזבת ההורה מהילד שלא עמד בציפיות שתלו בו, ולא הגשים את מאוויו של ההורה.
היכולת לדבר על הקשיים, להבין את הרגשות ההדיים, גם אם לא להעמיק ולרפא את פצעי הילדות, כמו גם הנכונות והצורך להתפייס ולהתקרב, מאפשרת לשני הצדדים לקבל זה את זה, כמו גם את עצמם על נקודות החוזק והתורפה הקיימים בכל אחד מהם. לא פעם המשכו של התהליך הוא בטיפול אישי, שבו חברי המשפחה יכולים לעבד עם עצמם בעזרה וליווי מקצועי, את השאלות, הלבטים והאבדנים שחוו.

פרופיל מחבר