בחג שבועות תעשה לך... זוגיות כפרי ביכורים | מכון איזונים

בחג שבועות תעשה לך… זוגיות כפרי ביכורים

חג שבועות הוא חג הביכורים, חג של התחלות חדשות, הוא גם חג מתן תורה, בו קיבלו בני ישראל את התורה ועמה את הכללים והחוקים החברתיים, ובו נוצר החיבור הרוחני בין העם לבין אלוהיו, כפי שמסמלים לוחות הברית.

הקשר שנוצר עם החיבור בין בני הזוג, לפחות בראשיתו הוא פרי ביכורים, כדי שיבשיל ויניב עוד ועוד פירות, הוא דורש טיפוח, השקייה והזנה, השקעה, סבלנות, ויכולת לפנות מקום בגינה לערוגה המשותפת.

חג מתן תורה: “החוזה הזוגי” על מה שביני לבינך

עלינו להבין כי כבר בראשית הקשר וכל שכן בהמשכו נוצרים כללים ונערך מעין “חוזה זוגי” שבו כל אחד מבני הזוג מצפה ומצופה לקבל מהאחר ולהעניק לו מענה לחלק מהציפיות, הצרכים, הרצונות והמשאלות. עד מהרה יבחנו בני הזוג את מקומם בקשר, וישאלו עצמם עד כמה קיימים מקום וקבלה לתחביבים שלי, לקריירה, לקשרים המשפחתיים והחברתיים, האם מידת החופש לעצמי כמו הצורך בקרבה מספקת אותי, עד כמה האחר נענה וזקוק לצורך במגע, לתקשורת מילולית ופיזית מינית, האם אני מרגיש שבן/ת הזוג מאפשרים קבלה ונתינה של חום, אהבה, ביטחון, אמפתיה ועוד.

מובן שתהליך מיסוד החוזה אינו פשוט, ולמעשה לעולם אינו באמת מסתיים. הצרכים שלנו משתנים עם השנים, ועמם חלוקת התפקידים והעבודה. בשלבים הראשונים הציפיות יכולות להתמקד בזמן ובבילויים המשותפים, במרחב האישי לעומת המרחב הזוגי, באפשרות לשלב בין השניים. בהמשך ובעיקר עם המעבר למגורים משותפים, יעלו סוגיות סביב חלוקת התפקידים והמטלות בבית, ניהול כלכלי, סגנון השיח והדיאלוג הזוגי המקובל, קשרים חברתיים ומשפחתיים, מה קורה כאשר פורצות מחלוקות: האם אלו מאיימות וגורמות לריחוק והסתגרות, או שמא לסערת רגשות. עם הולדת הילדים והמעבר למשפחה יתחדדו נושאים הקשורים לטיפול בילדים, האחריות המשותפת, חלוקת הזמן הזוגי והמשפחתי, הקשר עם המשפחה המורחבת, נהול התקציב המשפחתי ועוד.

קרא עוד: 

חג הביכורים: עד החתונה זה לא תמיד עובר….

פעמים רבות אנו פוגשים זוגות שפונים לטיפול כאשר מוצאים עצמם “תקועים” לאורך זמן בקונפליקטים חוזרים וטעונים, שפוגעים ושוחקים את הקשר. כאשר מבררים את מקורות העימות, מתברר ששורשיו נעוצים עוד בשלבים הראשונים של הזוגיות, כאשר כל אחד מבני הזוג ציפה וקיווה כי האחר ישתנה או ישנה מהרגליו עם השנים, או שיקבל את ההבדלים בינינו בהשלמה.  מה רבה האכזבה, כאשר גם לאורך זמן, בעוד רמת התסכול והכעס נותרת גבוהה, דפוסי ההתנהגות והתגובה של בן הזוג לא משתנים. הקשר נותר מקובע בשלב מוקדם, ואינו יכול להבשיל.

רצוי היה כי כבר בשלבים הראשונים, ילובן את ה”חוזה” הבלתי כתוב אך המאד קיים בין בני הזוג, שכן פעמים רבות מתברר שלא קל לשנות כללים שנקבעו ומוסדו בעבר, ולכן אלו ילוו את הזוג עוד שנים רבות.

קרא עוד:

הניסיון “לגייר” את בן הזוג

הציפייה כי האחר ישתנה מעצמו, או על פי בקשתי/דרישתי, מתבררת עד מהרה כציפיית שווא. יתרה מכך, כך גם כאשר כבר קיימת נכונות לשינוי, הרי שנדרשים הרבה מאד אורך רוח וסבלנות, גם על מנת להכיר טוב יותר זה את זה, כל שכן לחולל שינוי. כך או כך, מכיוון שלא ניתן “לגייר” את בן הזוג, כלומר, להפוך אותו להיות מי שהיינו רוצים שיהיה, רצוי היה לבחון עוד טרם התחייבות לקשר, האם אוכל לחיות לאורך זמן עם הפערים בין הרצוי למצוי.

פניות רבות אלינו לטיפול אך גם לפורום, מבטאות את המשאלה שבעזרת טיפול זוגי, נוכל לשנות ו”לתקן” הרגלים או התנהגויות שנתפסות כלא נסבלות על ידי בן הזוג הפונה לטיפול זוגי. לא פעם, אחד מבני הזוג מסרב לפנות לטיפול, בטענה שהשינוי אינו רלוונטי אליו, ולכן הטיפול צריך להתמקד ולפתור את הבעיות האישיות של האחר, על מנת לשפר את דפוסי התנהגותו. הציפייה כי יתחולל שינוי אילו רק האחר יבין את הבעייתיות שקיימת בו, כמובן אף היא אינה מציאותית. העבודה המשותפת בייעוץ הזוגי, בהחלט מתייחסת לקשיים האישיים ולמורכבות שכל אחד מבני הזוג נושא עימו, אך נותנת דגש להשפעה של אותם מטענים על הדינמיקה הזוגית, שבה לרוב לשני בני הזוג תרומה ואחריות, גם אם לא זהה ושווה, לחוסר הסיפוק ההדדי.

חלק נכבד מהעבודה הטיפולית עם זוגות טרם מיסוד הקשר, אך גם אחריו, כוללת בדיקה מקיפה ורצינית, האם שניהם חשים שיהיו מסוגלים לחיות עם הפשרות והוויתורים הנדרשים לשם בנייה משותפת של זוגיות ומשפחה.  האם מסוגלים להכיר, לקבל, ולהבין את הצרכים של האחר, מבלי לתפוס אותם כמכוונים לפגוע ולמחוק אותם עצמם. האם ניתן לנהל דיאלוג על היכולת של בני הזוג לתת מקום זה לזה, אך גם להשלים עם החוסרים והציפיות שלא יתממשו.

עוד בנושא – טיפול זוגי בזוגות לא נשואים

כשלוחות הברית נשברים – משבר זוגי כפתח והזדמנות להתאמת החוזה הזוגי

לעיתים קונפליקט מתמשך עלול להתפתח למשבר זוגי חריף ומטלטל כדוגמת  משבר אמון ובגידה, אך לא רק.  ללא ספק, הקשר סופג פגיעה שעלולה למוטט את יסודותיו ואף לגרום לסיומו, אך הוא בהחלט עשוי  לאפשר הזדמנות חדשה ואמיתית לבחון שוב את החוזה והתאמתו למציאות ולצרכים המשתנים של כל אחד מבני הזוג. זוגיות במשבר מלמדת על מצוקה שהתפתחה בקשר בעקבות חסכים שונים, ולכן תהליך הריפוי והשיקום יחייב אותנו לבחון, מה הם אותם צרכים שלא נענו, והאם יש אפשרות לשינוי. לדוגמא: עד כמה כל אחד מבני הזוג זקוק ומעניק לאחר עידוד, פרגון, הערכה, כבוד. עד כמה הם מסופקים מחיי הרגש והמין ביניהם, מה”ביחד” הזוגי, מסגנון הבילויים המשותפים, מקשרי המשפחה הקרובה והרחוקה ועוד. המשבר שפגע בקשר, יכול בפרוש לשמש ככח המניע, המדרבן אותנו לצאת מאיזורי הנוחות, ולחולל שינוי על מנת להתאים את עצמנו למציאות הקיימת ולצרכים ההדדיים שעולים בה. באופן לא מפתיע, נגלה, כי בצד הכאב הרב ולאחריו, אט אט  מתפתח וצומח קשר קרוב, אינטימי ומספק יותר.