שאלה מתוך פורום ייעוץ זוגי: אנו נשואים קרוב ל 40 שנה. לאחרונה אני חשה מעין שחיקה בזוגיות,  נדמה לי שנמאס לבעלי לפגוש את אותו הפרצוף (אותי), ותבינו נכון, לא רק שאני לא מכוערת, אלא מאד יפה נראית צעירה לגילי ומקבלת לא מעט מחמאות מהסובבים אותי. אלא שכנראה השיגרה מחסלת אותנו…, הוא לאחרונה הפך למובטל, מרגיש משועמם לא מוצא עיסוק ועניין בחייו. אתמול בערב, נכנסתי למחשב ו”זכיתי” לראות את ההסטוריה של הגלישה. גיליתי לתדהמתי הרבה והכואבת,

האם ייעוץ זוגי יכול להסתכם בפגישות בודדות? מה פרק הזמן שבו ניתן להתחיל ולחוש בשינוי? האם אפשר לקצר את התהליך בפגישות מרוכזות (מרתונים)? מי מאיתנו לא חולם כי בעת מריבה בעקבות מחלוקת  בזוגיות, יופיע אדם שלישי, וישמש כעין שופט, או טוב מכך, הורה בוגר שעושה צדק, מסביר לצד האחר את מקור הטעות שלו, אם צריך נוזף בו וקורא אותו לסדר. וכך, בן הזוג הסורר מבין את אחריותו לעימות, ומשנה דרכיו… באופן לא מפתיע, פעמים רבות,

אנו יודעים ולמדים מתוך מחקרים, כמו גם ממפגשים בקליניקה עם זוגות ויחידים, כי אדם המסוגל לבקש סליחה ולמחול על עוול שנגרם לו, לרוב ישכיל לפתח ולשמור על קשרים זוגיים, משפחתיים וחברתיים –  איתנים ומספקים – לאורך זמן. קשר בין בני זוג שבו קיים ביטוי להתנצלות אך גם למחילה ולחמלה, נמצא כחסין יותר לאורך שנים. זוגות אלו מדווחים על זוגיות קרובה מוצלחת יותר, שמיטיבה להתמודד עם משברים. כך גם בקשר בין  ילדים צעירים ובוגרים לבין הוריהם,

מה קורה כאשר בטיפול הזוגי והמשפחתי אנו נתקלים בהפרעת אישיות קשה של אחד או שני בני הזוג, איך נכון להתייחס להפרעה בתוך מערכת היחסים, אל הזוגיות וההורות. האם להתמקד בטיפול בהפרעה, האם לראות בהפרעה כחלק מהמבנה המשפחתי. מה קורה לנו כמטפלים במפגש עם הדפוסים המורכבים הללו? כמטפלת, המפגש עם המופרע והמפריע בקשר הזוגי והמשפחתי, מעורר אצלי רגשות מורכבים. ההתבוננות בקשרים שבהם קיימות עוצמות מטלטלות, תהומות רגשיים עמוקים, מצוקה, וכאב, מגייסים כמעט באופן מיידי חמלה, רצון

בשני הפוסטים הקודמים עסקנו במשבר הבגידה או אי הנאמנות עצמו, וכן בסיבות ובגורמים אפשריים אישיים וזוגיים שתרמו למשבר. טיפול זוגי אחרי בגידה חלק א’ טיפול זוגי אחרי בגידה חלק ב’ בפוסט הנוכחי נתמקד בטיפול הזוגי, שבו, בין היתר יבדק האם המשבר מעיד על כך שהקשר הגיע לסיומו, או שדווקא מתוך הכאב והפגיעה, ניתן לבנות בית זוגי חדש, שבו החיים המשותפים מבוססים על יסודות איתנים ונכונים יותר לדייריו. במאמר מוסגר נציין, כי מרבית הטיפולים הזוגיים בעקבות בגידה,

“זוגיות בסיכון” – מתי גוברים הסיכויים למשבר אי הנאמנות. לפני שנתאר את תהליך הטיפול ושיקום האמון בקשר, חשוב להבין את הסיבות והגורמים האפשריים למשבר. יש לזכור שבדומה באירועים קשים אחרים, גם במקרה זה, הרומן, הוא בסופו של דבר, סמפטום או ביטוי של מצוקות אישיות וזוגיות, שלא קיבלו מענה מתאים. משבר האמון והבגידה, עלולים להופיע בנקודות קריטיות במעגל החיים הזוגי, כאשר חלים שינויים המערערים את הידוע והמוכר, ודורשים התארגנות מהירה והסתגלות תוך מציאת איזונים חדשים. בין

משבר זוגי בעקבות רומן מחוץ לנישואין, הוא ללא ספק קשה, פוגע ומטלטל. רבים מהזוגות אינם שורדים את המשבר ונפרדים לאחריו. עבור חלק מבני הזוג הרומן משמש פתח מילוט או כרטיס יציאה מהקשר, אבל עבור רבים, עם סיום הרומן, קיים רצון אמיתי וכן לשוב לזוגיות, ולשקם את הקשר. המערבולת הרגשית גילוי הרומן על ידי בן הזוג שנפגע, מכניס את שני בני הזוג למערבולת רגשית עמוקה ושואבת במיוחד. באופן טבעי האמפתיה וההזדהות הנה עם בן/ת הזוג הפגוע,

חג שבועות הוא חג הביכורים, חג של התחלות חדשות, הוא גם חג מתן תורה, בו קיבלו בני ישראל את התורה ועמה את הכללים והחוקים החברתיים, ובו נוצר החיבור הרוחני בין העם לבין אלוהיו, כפי שמסמלים לוחות הברית. הקשר שנוצר עם החיבור בין בני הזוג, לפחות בראשיתו הוא פרי ביכורים, כדי שיבשיל ויניב עוד ועוד פירות, הוא דורש טיפוח, השקייה והזנה, השקעה, סבלנות, ויכולת לפנות מקום בגינה לערוגה המשותפת. חג מתן תורה: “החוזה הזוגי” על מה

ההבדל בין טיפול זוגי לבין ייעוץ זוגי נקלעתם למשבר או קושי מתמשך בזוגיות, שאינם נפתרים באמצעות ניסינות משותפים לטפל בבעיה? התחלתם לחפש פתרונות ותשובות ברשת, והוצפתם במידע רב, לעיתים גם מבלבל ולא ברור. בואו נערוך מעט סדר, באשר לתהליך הטיפול. טיפול זוגי המוכר גם כייעוץ זוגי, נועד לסייע לזוגות לפתור קונפליקטים ולהתמודד עם מצבי לחץ ומשבר הקשורים לחיים הזוגיים. אלו יכולים לנבוע מגורמים שונים כגון: תקשורת לקויה מאבקי כוחות וקונפליקטים חוזרים בדידות רגשית ריחוק מיני

עוד כמה ימים נחגוג את יום העצמאות, לא לפני שנתייחד ונזכור את אלו שאבדו לנו בדרך, את הטראומות הלאומיות והאישיות. הדרך לעצמאות המדינית היתה רצופה באסונות, מאבקים, הקרבה, אבדנים, שכול, כאב, אימה, אך גם בגבורה, נחישות, התעלות וניצחונות הגוף והרוח. באופן לא מפתיע, המסע הפרטי של כל אחד מאיתנו לעצמאות גם כאשר אינו כרוך בטראומות קשות, משופע במאבקים, כשלונות, כאב וצער, כמו גם התמודדות והתגברות על “דרקונים”, “מפלצות”, ועמידה במשימות קשות שלעיתים בדיעבד, כלל לא