לא יכול/ה איתך לא יכול/ה בלעדיך

“אנחנו מאד אוהבים זה את זה אבל המריבות שלנו בלתי נסבלות, נאמרים בהם דברים פוגעים והרסניים. לעיתים לאחר עימות קשה אנחנו מבינים שאי אפשר להמשיך כך ונפרדים, או מנסים להפרד. למרבה הפלא גם כאשר אנחנו נפרדים, אנחנו מאד סובלים. עד מהרה אנחנו מתגעגעים מאד עד כדי כך ששוכחים את משקעי העבר ומנסים לחזור ולהתקרב, עד הפעם הבאה”… 

מי הם אותם זוגות שמאד קשה להם ביחד אך אינם מסוגלים להפרד. מה קורה כאשר הביחד מוביל לסבל וכאב, אך הפרידה נחוות כנסבלת עוד פחות.
אנו רואים לא מעט זוגות בזיג-זג שנעים בין אהבה וחיבור חזקים במיוחד, תחושה של קרבה ואינטימיות עוצמתיים אך מנגד קיימים כעס ואכזבה עמוקה קשה מנשוא.
המצב כמובן חריף יותר כאשר לבני הזוג ילדים, אשר חווים פעם אחר פעם טלטלות וחוסר יציבות בחייהם, ואינם יכולים לצפות למשבר הבא שעלול לפרק את המשפחה. כאן הפגיעה הופכת למערכתית, כשמחוסר היציבות המשפחתית, עלול להוביל לפגיעה בהתפתחות הרגשית של הילדים.
אנו מזהים אצל אותם בני זוג קושי להבחין, להכיר ולהשלים עם הנפרדות ביניהם. וכך הם נעים מקצה לקצה. כשבצד האחד כאשר נוצרת קרבה עמוקה ביניהם, יחוו תחושות מופלאות של הרמוניה, הם ירגישו מוגנים ומגוננים על ידי האחר, דרך האהבה שקיימת עוטפת ומחברת ביניהם. בני הזוג יתארו כי באהבתם כיצד הם חשים כי האחר מכוונן, מבחין בכל צורך ומצוקה, מגיב אליו ומשתדל למלאו. זוהי ללא ספק חוויה של כח ועוצמה, שכן איני לבד, אני חלק משניים המתמזגים זה בזה, ומסוגלים לפעול כגוף אחד חזק, לגבור על כל האתגרים, איש לא יכול לנו…

חווית הסופרמן הזוגי – ה”כל יכולות”, עלולה להתנפץ במפגש עם קיר המציאות היומיומי. בעיקר כאשר מתעוררת אי הסכמה, כשנוצר פער כלשהו בצרכים, במאווים, ברצונות, ומובע חוסר שביעות רצון מהאחר. אירועים המשבשים את פנטזיית המיזוג הזוגי, עלולים להוביל לתסכול וזעם שמציפים ומשמידים כל חלקה טובה. לדוגמא: כאשר בן זוגי אינו נענה לבקשתי, או כאשר פועל בניגוד לדעתי, הרי שהתנהגותו זו מתפרשת מיידית על ידי כעדות ברורה לכך שאיני חשובה עבורו, והוא מסוגל בקלות למחוק ואף לפגוע בי. זו חוויה שאיני יכולה לשאת, ומוטב לי להפרד.

עוד בנושא:

כל תהליך פרידה מבן זוג, לעולם יהיה מלווה ברגשות של עצב וכאב, שאט אט יעובדו ועם הזמן יפחתו מעוצמתם במהלך הזמן. בקרב אותם זוגות שבהם הנעים בין חיבור לפרידה, הפרידה עצמה תהיה בלתי נסבלת. אצל חלקם נמצא מאבקים קשים וממושכים אם וכאשר ינסו להתגרש, ואצל חלקם קושי עז להשלים עם הפרידה, ולמלא את החלל שנוצר. הם יהיו עסוקים עד אין קץ באחר, בעיקר בכעסים כלפיו, אך גם לא פעם בכמיהה לשובו אל הקשר. באופן מובן, יתקשו להתחיל בקשר חדש, וימצאו עצמם “תקועים” בקשר הקודם, מצפים לחידושו ממקום מתוקן, שלם ומושלם.

טיפול זוגי

מכאן שחיבור ביניהם לאחר הפרידה, עשוי להחוות כמאד אינטנסיבי וחזק מבחינה רגשית, אך כגודל הציפיות למיזוג גודל האכזבה, עם התנפצות האשליה כי אנחנו כזוג חלק מאותו את השלם. וכך גם לאחר הפרידה הכאובה, תמשך הכמיהה אל “גן העדן” הזוגי, והרצון לשוב לשם שוב ושוב ולנסות לשחזר את חווית הביחד המוגנת והבלתי נפרדת.

בטיפול הזוגי אנו נסייע לזוגות להכיר, להבחין ולחיות תוך קבלה של השונות והמופרדות שלהם זה מזה, כתנאי להמשך הקשר ויכולתו לספק להם ביטחון. רק כאשר הם יצליחו להכיל מידה מסויימת של חוסר סיפוק שנגרם מעצם המפגש עם האחר ששונה ממני, מבלי להרגיש שאלו מפרקים ומוחקים אותם, הם יהיו מסוגלים לבנות קשר בוגר ומספק. היכולת של כל אחד מהם לאפשר לאחר גם לטעות, לאכזב, לא להבין, מבלי שמייד הדבר יפורש ויורגש כמחיקה ופירוק, תאפשר להם גם לבנות מרחב ביניים שבו קיימים שוליים רחבים, כך שלא כל טעות מובילה לתהום. המרחב שנפתח, מפחית את הסכנה להקלע לפינות של אוהב/לא אוהב יחד/לבד, ולכן הוא מאפשר לזוג למצוא ולהמציא מגוון רחב של פתרונות ודרכי התמודדות עם בעיות. מרחב ביניים זה שאינו מטלטל בין התמזגות לבין ניתוק, יכול לספק קרקע יציבה להתפתחות וצמיחה, לקבלה ושינוי הדדיים.