פחד מפני חתונה ושינוי הסטטוס מ”ביחסים” ל”נשוי/אה”

היא יושבת ומחכה להצעת הנישואין שמבוששת להגיע, כל כניסה שלו הביתה ללא הקופסא עם הטבעת הנכספת מעוררת אכזבה. הם כבר דיברו על עתידם המשותף, הוא אמר שהוא בהחלט רואה אותם כזוג לכל דבר וכהורים לילדים, אלא שחתונה אינה נראית לו משימה שחייבים לבצע בזמן הקרוב.

הוא הציע לה נישואין בארוחה רומנטית שארגן על חוף הים. היא נענתה בחיוב, הוא היה מאושר, אלא שעכשיו היא מתקשה לקבוע תאריך, והיתה מעדיפה שיידחו את החתונה עד שתרגיש בשלה מספיק, אחרי שתסיים את הלימודים/תקבל העלאה בדרגה ובשכר/ימצאו דירה מתאימה וכד’ תירוצים לא חסרים… אולי אחרי החגים, אבל למען השם, על אילו חגים היא מדברת?

המעבר מזוג חברים לנשואים, אינו רק שינוי טכני של הסטטוס מ”ביחסים” ל”נשואים”, טקס החתונה עצמו מסמל מעבר מחיי הרווקות, למחוייבות הכרוכה בחיי הנישואין והמשפחה על כל המשתמע מהם. לא בכדי השינוי מעורר בנו הרבה מאד פחדים. הוא מחייב אותנו לוותר על אופציות אחרות, על חלומות ומאווים,  ולהבין שלבחירה בפרטנר השלכות על המשך חיינו. באופן טבעי ההחלטה להתחתן מפגישה אותנו עם פחדים: הפחד להתחייב, להרגיש לכודים ללא בחירה חופשית, לקחת על עצמנו עול רגשי, כלכלי, חברתי. כך גם אנו נאלצים להשלים עם כל מה שלא יהיה מושלם: הוא אמנם חכם, אבל לא איינשטיין, הוא מבוסס אבל לא ממש עשיר, היא מוצלחת ושאפתנית  אבל לא מועמדת להחליף את שריל סנדברג או את מריסה מאייר (מנכ”לית פייסבוק ויאהו). .. אה, וכמעט שכחנו, הוא תמיד משאיר את הכוסות  המלוכלות על השיש…

ללא ספק, המרחק בין מה שאנו מצפים וחולמים מבן הזוג עמו אנו עומדים לחלוק את עתידנו המשותף, לבין מי שהוא באמת, אינו תמיד קל לגישור, וההחלטה על החתונה מחדדת את הצורך לבחור באחר, על אף הצדדים הפחות חינניים שקיימים בו כמו בכולנו.

בנוסף, פחד מפני חתונה יכול להצביע על כך שקיימים לא מעט ספקות והרהורים באשר לקשר הזוגי עצמו. עד כמה הוא מתאים ונכון עבורנו. האם החתונה היא אכן הבחירה שלנו, או שמא זו מתקבלת מתוך לחץ חברתי ומשפחתי (“בקרוב אצלך…”), כניעה לערכים, נורמות ומסרים תרבותיים.

לעיתים ההחלטה להתחתן, באה דווקא כתוצאה מבעיות שקיימות בקשר, אבל מודחקות או מוכחשות: תקשורת לקויה, העדר אינטימיות מספקת, רגשית ומינית, שיעמום, שחיקה. ההחלטה על החתונה במקרים אלו עלולה לשמש מעין “בלון חמצן” לקשר מקרטע.  המחשבה והציפייה כי החתונה עצמה תכניס מימד נוסף לקשר, תפיח בו חיים, תצית מחדש את האש ובעיקר תייצר קרבה ואינטימיות סביב ההתארגנות והמטרה המשותפת. לצערנו, ציפייה זו לרוב מתבררת כמוטעית, ובקשר שאינו יציב דיו, עד מהרה  ההכנות לחתונה דווקא  מחדדות בעיות ומציפות קשיים.

פחד מפני החתונה כמובן יכול להיות קשור לחוסר בשלות של אחד מבני הזוג. קושי  להכנס לעולם המבוגרים, רצון להשאר ילד ניצחי חסר מחוייבות. כך גם מודל בעייתי של זוגיות ההורים או גירושין טראומתיים, קשרים רגשיים מוקדמים לקויים – כל אלו עלולים לתת אותותיהם גם ביכולת לבנות קשרים זוגיים מספקים ויציבים בבגרות.

אנו ממליצים לפנות לטיפול זוגי כאשר נוצר פער בולט ומתמשך בין הרצונות של בני הזוג באשר לנישואין או למיסוד הקשר.

הטיפול בזוגות שבהם אחד הצדדים חש מבוהל או מפוחד, נועד בין היתר, לסיי להם להבחין בין חרדות הקשורות לחרדות ופנטזיות סביב הנישואין, ואינן תלויות באיכות הקשר, לבין פחדים שמקורם בקשיים סביב הקשר ואותם כדאי להכיר ולפתור לפני הנישואין.

קרא עוד: