זוגות הפונים לטיפול, לעיתים קרובות מגיעים בעקבות אירוע משברי: פגיעה באמון ובגידות, התפרצויות רגשיות מילוליות ואפילו פיזיות, וכן התנהגויות קשות אחרות שיש להצטער עליהן. באופן לא מפתיע, גם לאחר שהסערה מעט שכחה, התבקשה סליחה ועל פניו התקבלה, הובעה התנצלות ובוטא צער, עדין נותרת תחושת תסכול עמוקה. המשקעים והרגשות הקשים שהתעוררו אינם מרפים, והחוויה של תקיעות, מלווה בעלבון וכאב, ופצע מדמם שאינו נרפא ולא מאפשר להתקדם. גם אם היה נדמה שבקשת הסליחה אפשרה לנו חווית קטרזיס

במוסף “7 ימים” של ידיעות אחרונות, התפרסמה כתבה בה עדויות “מתוך התופת” והיא מתהדרת בכותרת “סיוט זוגי” – ואני רק מעלה שאלה: האם המעידים המרואיינים, היו באמת בטיפול זוגי, לפחות כפי שאנחנו מבינים אותו. בכתבה מתוארות חוויות והתנסויות מגוף ראשון (כולן בעילום שם), ובכולן חוזר המוטיב: ה”טיפול” הזיק יותר מאשר הועיל, ואולי מוטב שכלל לא היה מתקיים… יש שיאמרו, כי הכתבה עלולה לפגוע באותם זוגות שזקוקים לטיפול, ויכולים להעזר בו, כיוון שהיא מציגה את הטיפול

חתונה ממבט ראשון, הצליחה להפוך לסדרה הנצפית ביותר בימים אלו, ולא פלא. יש בה ריכוז של כל המרכיבים שבונים סיפור המעורר הזדהות סקרנות,שלא לומר מציצנות… אך מעבר לכל, היא נוגעת במשאלה בסיסית של כולנו, לקשר קרוב,  מישהו להתכסות איתו בלילות החורף הקרים, להסתגר איתו בימי הקורונה, לחשוב אותו ולהתגעגע… השאלה הראשונה שעולה למראה המשתתפים ב”חתונמי”, היא איך לעזאזל הם עדין שם, בעולם הרווקות?  הגברים והנשים, נראים אטרקטיביים, נאים למראה, אינטליגנטים, רהוטים, אנשי קריירה, בעלי השכלה,

כולנו חווים ימים לא פשוטים של מציאות לא מוכרת, שסיומה אינו נראה בטווח הנראה לעין. לאיש מאיתנו לא ברורות ההשלכות, המשמעויות, והשינויים שעוד נכונו לנו, במעבר מסגר לסדר חדש. יש מי שהמעבר למציאות החדשה על אף ההגבלות והריחוק החברתי, דווקא אפשר לו להאט את הקצב, לעצור לרגע את המרוץ ולהקדיש זמן למשפחה, לתחביבים, ולמנוחה, ואילו אחרים חווים את הבדידות, הפחד מפני העתיד, את ההגבלות והאיומים, הפגיעה בבטחון הכלכלי והתעסוקתי, והם חשים שעולמם התערער ומי יודע

מרגישים שחיקה, עייפות, ריחוק, בדידות בקשר? התקשורת ביניכם משובשת ופוגעת? חווים משבר אמון ביחסים? שואלים את עצמכם האם נכון להמשיך  יחד כזוג והאם בכלל יש דרך להחלץ מהבוץ… האם טיפול זוגי באמת יכול להועיל? איך תדעו שהגעתם לנקודה שבה טיפול זוגי הוא הכתובת הנכונה? מתקשים לנהל דיאלוג על מה שמפריע, מכאיב, פוגע, בלי שהשיח יקלע מייד למבוי סתום של אי הבנה? מרגישים כי הביחד שלכם הרבה פחות מהנה ונעים מבעבר? מרגישים שבן הזוג שלכם אינו

גירושין- מתרחשים בבתים רבים בארץ ובעולם. ההורים והילדים מוצאים את עצמם במציאות חדשה המעוררת לא אחת סוגיות, קשיים ואתגרים רבים בכל תחומי החיים. אנו מציעים שירות כולל למשפחה בגירושין– ייעוץ וטיפול בהליכי הגירושין ובשלבי ההסתגלות למציאות המשפחתית החדשה של גירושין, הורים וילדים. טיפול זוגי, הכנת זוג ההורים לקראת המשך חיים באווירה בריאה ויציאה מעין הסערה. טיפול משפחתי, הכנת המשפחה לקראת הסתגלות יעילה למציאות החדש, לאפשר לילדים שני הורים פעילים בחייהם. תאום הורי- מיועד להורים אשר

מחפשים טיפול זוגי או משפחתי? לא מרגישים נוח לבקש המלצות בפייסבוק? נכנסים לד”ר גוגל והולכים לאיבוד מאינספור האתרים בתחום? מה עושים? איך אפשר מתוך השפע לבחור נכון? בידי מי תפקידו בסופו של יום, את הזוגיות והמשפחה היקרה שלכם? איך תיהיו בטוחים שהגעתם למקום בטוח ומקצועי? 10כללי יסוד (שנכתבו מטעמי נוחות בלשון זכר אך כמובן מכוונים לכולם) שיעזרו לכם לא לאבד את הראש, להבין למה אתם נכנסים, ולהגיע לייעוץ וטיפול מקצועי: “תו התקן”: בדקו שהמטפל בעל

“…היי מדברת אורית (שם בדוי) מחברת ההפקה “כוכב עולה” (שם מומצא), רציתי לבקש ממך לאתר מבין המטופלים במכון שלך, כאלו שיסכימו להשתתף בתכנית שבה נציע להם לעבור “תהליך” לעיני המצלמות, בליווי אנשי מקצוע מהשורה הראשונה, או להתראיין בנוגע לבעיה בעטיה פנו לטיפול… כמובן שגם את תוכלי לזכות בחשיפה ולהציג בתכנית את נקודת המבט המקצועית…” בחלק מהמקרים אף הוצע לי לעבור אודישנים ולמלא את תפקיד “המטפלת מהשורה הראשונה”. חייבת להודות, שבפעמים הראשונות הייתי בשוק מעצם הרעיון,

שמחה לשתף במיזם חברתי חדש וחדשני, שמנגיש טיפול זוגי ומשפחתי למשפחות וזוגות מעוטי יכולת, ומבקשת עזרתכם בפרסום המיזם על מנת להביאו לידיעת הציבור. לצערי, טיפול זוגי ומשפחתי אינו כלול בסל הבריאות ואינו ניתן ע”י קופ”ח. המענים הקיימים בקהילה דלים ומצומצמים. וכך זוגות ומשפחות הזקוקים לטיפול זוגי נאלצים לפנות למטפלים פרטיים ולשלם מאות שקלים עבור כל פגישה. באופן מובן, משפחות שידן אינה משגת, מוצאות עצמן בעת משבר, מול שוקת שבורה. הרעיון שעומד בבסיס המיזם,  הנו הפניית

ברקע סיום המלחמה, אך הדיה עדין ממשיכים לערער ולצלק את המציאות הנפשית של גיבורי המחזה.  הסטר פרדי וקולייר, לכאורה, שלוש הצלעות במשולש הרומנטי, שבויים כל אחד מהם באימה מפני מגע עם תחושות של כאב ואבדן. הם מפלרטטים עם המוות –  הפיזי ובעיקר הרגשי. בניסיונותיהם האומללים למצוא מפלט ולברוח מפני הייאוש, הם נאחזים באובססיבית בידוע ובמוכר: פרדי בורח מהעלבון על כך שאיש אינו זקוק לו כטייס, ואולי גם מהטראומות שחווה במלחמה – לשתייה ולמשחקי הגולף. הסטר